Это последнее лето

Никто особо не удивился, когда я резко стал счастливее — все школьники радовались летним каникулам, хотя многие месяцы до этого я ходил мрачнее тучи. Вернее будет сказать, что на меня просто не обращали внимание ни тогда, ни сейчас. К лучшему это или к худшему, неважно. Ещё недавно я планировал на каникулах усиленно готовиться к экзаменам, но теперь это казалось далёким и неважным. Вместо этого я стал читать. Мне всегда нравились книги, выдуманный мир для меня, наверное, стал предпочтительнее реальности. Где-то полгода у меня не хватало времени на чтение: слишком уставал после учёбы. Но теперь не было никаких ограничений. Я, можно сказать, заперся дома, выходя только в магазин. Контакты с большинством людей я оборвал, просто перестав отвечать на звонки и сообщения. Лишь с парой очень близких друзей встретился пару раз. С ними мне было безумно весело и легко, но после тех вечеров я возвращался, выжатый как лимон. В этом нет их вины. Мне кажется, мозг просто расходовал на них недельную дозу радости. К июлю места в комнате для мыслей стало не хватать. И я начал ходить. С наушниками я обошёл полгорода, продолжая внутренний диалог. Как-то раз я был на набережной и почему-то мне стало так легко. Волга успокаивала: пейзаж завораживал, от воды веяло прохладой, волны ритмично бились о берег. И я побежал по лестнице прямо до воды, скинул кроссовки и зашёл в реку. В этот день я чувствовал себя по-настоящему свободно. Даже остановился рядом с уличными музыкантами, выгреб им всю мелочь из карманов и позволил себе танцевать. Раньше это вызвало бы у меня как минимум лёгкую тревогу, но теперь стеснение отошло на второй план. Но таких моментов просветления было мало. Чертовски мало. К августу моё состояние опять ухудшилось. Единственное, что я мог для себя сделать, — получать быстрый серотонин посредством перечитывания любимых книг и вкусной еды. У меня были небольшие накопления — хотел начать откладывать на новый ноутбук. А теперь все они ушли на фастфуд и сладости. Не то чтобы я был этим разочарован. Только заедание не особо помогало. Родители говорили, что мне следует наладить режим, а не засыпать утром, когда отец уже уходит на работу. Мол, нужно думать о здоровье. Где же была их забота, когда она всерьёз была нужна? Когда я практически напрямую говорил, что у меня есть проблемы. Семнадцатого августа я заказал огромный сет роллов, досматривая сериал. Родители были на работе, так что даже не пришлось придумывать отмазку, будто я иду гулять с друзьями. Всё также с музыкой в ушах я ступил на мост. Дойдя до середины, я долго любовался городом. Сожалений уже не было. Никаких других чувств тоже. Впереди была только свобода от былой печали. Семнадцатого августа меня не стало.