dolce speranza

Никогда мои любовные письма не доходили до адресатов. Но только не в этот раз. Не знаю, сколько сердец ты разбила. Наверное, не моё первое, не моё последнее. Ещё одну бессонную ночь я посвящаю тебе. Столько всего хочется сказать, столько всего хочется спросить… Но спрашивать я ничего не буду, ведь я «слишком много пытаюсь понять, не осознавая очевидного». Поэтому скорее всего моё письмо примет стиль повествования, нежели рассуждения. Логичнее всего начать с самого начала. И я буду называть вещи своими именами, я не хочу играть дальше в эту игру, которая и так затянулась почти на год. Я решила, что лучше я сделаю и пожалею, чем не сделаю и пожалею. Да мне уже всё равно на самом деле. Мне терять нечего. Я влюбилась в тебя ещё в конце марта. Да-да, все мы знаем тот факт, что я быстро влюбляюсь. Я прекрасно помню те дни, когда это всё только начиналось, как я пыталась это принять и осознать, как я делилась своим счастьем лучшей подруге. Но тогда я ещё не знала, что это будет настолько сложно и больно. Тогда я ещё не так сильно привязалась. Меня буквально ломало в те дни, когда мы не переписывались, не общались, не взаимодействовали. Не сразу, но я привыкла. Всего лишь-то через несколько месяцев. Период, когда мы стали разговаривать ночами по телефону — мой любимый. Я любила слушать тебя, твой голос, твои истории. Меня безумно это всё вдохновляло, я начала посвящать тебе первые стихи. В самом первом как раз прямым текстом написано, что я влюбилась. Конечно с тех пор прошло много времени, что в сентябре ты у меня спросила это прямо. «Ты в меня влюбилась?». Я растерялась и не ответила. Хотя скорее всего ты этого и не помнишь. Но теперь я могу сказать это прямо. И я повторю ещё раз. Да, я в тебя влюблена. Как бы я ни старалась, но ты не выходишь у меня из головы практически постоянно. Первая мысль после пробуждения — ты. В течение всего дня — ты. Перед сном — тоже ты. Знаешь, мне нравится такая фраза: «Если в тебя влюбится писатель, ты никогда не умрёшь». Что ж, поздравляю. В конце весны ты мне сказала две вещи, которые я до сих пор не могу полностью принять и осознать, хотя я благодарна тебе за это. Первая — я романтик (удивительно, да, но я никогда об этом не задумывалась), хотя в этом нет ничего плохого. И вторая — я неуверенная в себе. Работаю над этим. На первой встрече ты сказала, что видишь перед собой «красивую, милую девушку». Но первого сентября, а то есть на второй встрече, я уже не была такой стеснительной и взяла ситуацию в свои руки. Я мечтала об этом ещё с того самого дня, как влюбилась, и я сделала это. Поцеловала. Наверное, недели три прошло, когда я перестала чувствовать бабочек в животе, когда прокручивала тот момент в голове ещё раз и ещё раз, и на самом деле это чувство было таким прекрасным. Очередная работа — и снова о тебе. Один раз я приехала к тебе на Третьяковскую просто потому что хотела побыть с тобой рядом. Просто увидеть. Кстати, интересно, заметила ли ты какими глазами я на тебя постоянно смотрю? Моё сердце бьётся постоянно быстро, но оно практически вырывалось у меня из груди, когда я смотрела на наше отражение в окне вагона метро, когда мы уже ехали домой, и понимала, что ты так близко и в то же время так бесконечно далеко, и я ничего не могу с этим сделать. С последней встречи прошло уже больше месяца. И мне так нравится целовать тебя. Ведь в принципе мы почти только этим и занимались. «Ты же понимаешь, что было бы, если бы мы пошли к тебе в общагу?». А в конце, после всего: «Буду ждать новую работу». После этого снова началось что-то странное. И я понимаю многие вещи, но конечно же далеко не все. Обидно, когда мы встречаемся в стенах вуза, а ты делаешь вид, будто меня вообще не существует. Но ведь «любовь без боли — не любовь». В последнем абзаце должен быть какой-то вывод. Итог. Из-за того, что я столько всего пережила, столько времени прорыдала и столько настрадалась, я могу сказать, что не влюблена. На самом деле я люблю тебя.