Мысли в темноте

И вот я вновь на кровати заливаюсь горячими слезами, завывая, стараясь не закричать от печали, обиды и злобы на этот мир. Парень, в которого я была влюблена с первого дня в школу, наконец заметил меня, мы повстречались меньше недели, а он мне изменил... И не просто с левой бабой а с моей лучшей подругой… За 10 минут я лишилась парня своей мечты и лучшей подруги. Но не из-за этого вся моя кровать мокрая от слёз, а руки чуть выше локтя в запекшейся крови, нет, я не настолько мелочная. Буквально неделю назад погиб мой отец. Он возвращался с ночной смены, лил дождь, бессонные ночи и плохая видимость сделали своё. Дождь смоет кровь, но не смоет мою боль. Но то, что заставило меня разочароваться в этом мире и людях – реакция мамы. Ей будто… плевать? Нет, я не хочу чтобы она грустила всю жизнь, но она делала вид что его не существовало… А что если это так? Если этого человека не существовало? Если я, и моя больная фантазия создали его? А если за пределами моего сознания Стива Гоудвик никогда и не существовало… Нет! Этого не может быть...! Я оглядываю свою комнату, будто надеясь найти подтверждение его существования. После смерти папы все наши совместные, да и его, фото исчезли. Я просто придумала его? Единственное что осталось от отца, я. Я единственное подтверждение его существования, и самое существенное. Проходя взглядом по стенам, я наткнулась на зеркало, и думаю должна была шокироваться. Но сейчас я была абсолютно подавленной и в моей голове не было место эмоциям. Я блондинка, и раньше выглядела прямо как Рапунцель, с длинной косой. А сейчас я обрезала волосы по подбородок, сейчас они спутались до такого состояния что понять что это такое – невозможно. Глаза красные от вечного непрекращающегося плача, я давно не выходила на улицу и моя и без того бледная кожа стала белоснежной. Выгляжу я просто отвратительно. Потрепал челку и попытавшись ее хоть немного распутать я обнаружила там… заколку? Сколько ей лет? Как долго я ходила с ней в волосах даже не подозревая об этом? Ам:— Мне стоит хоть иногда расчесываться..— мой голос звучал так громко и неестественно, будто и не мой вовсе. Я так давно не слышала свой собственный голос, а это даже приятно. Хочется говорить чаще, но о чем мне говорить? Жаловаться на суровую жизнь? Только это я и могу делать. "Соберись Амайя! Ты должна быть сильной, ты должна быть как твоя мать. С холодной головой, (и я думаю) таким же холодным сердцем!" Эту фразу я повторяю так часто, что я выучила её на изусть. В такое время сложно не раскисать, но я стараюсь. За приделами этой бетонной коробки, называемой моей комнатой я хоть и холодная, но не плачущая. Комната, единственное место в котором я могу быть собой, где нет никого кроме меня. Или все же есть? Каждую ночь я засыпаю под симфонию шорохов и скрежетов из под моей кровати. Конечно я обычно не придаю этим мелочам значения, но с каждым днём делать это всё сложнее и сложнее. Я будто чувствую чьё-то присутствие, а ночью, когда я вроде уже уснула, ещё и чей-то взгляд. Обычно я списываю это на пережитый мной стресс, после такого у кого хочешь галюцинаци будут, и пожёстче моих, так что я ещё хорошо держусь. Темная ночь, дождь, такой шумный, слипающиеся веки… вдруг резкий скрип колёс, крик, и кровь, много крови. И так каждый раз. Каждую ночь мне сниться один и тот же сон. Я не видела как всё это происходило, но моё воображение рисует именно такие кровавые картины. Хотя сейчас все не так плохо, раньше без снотворного я вообще не засыпала. Помню, будто это было вчера. Где-то через десять минут я наконец смогла заставить себя встать. Ну и какой сегодня день? Воскресение… Раньше это был мой любимый день недели, ведь я могла провести его с семьей... А теперь, с какой семьей мне его проводить? Теперь я просто заперта в бетонной коробке, не имея возможности её покинуть, как же тут душно. Осмотревшись я вновь опустилась на кровать, чем заняться? Уроки я ещё вчера сделала, вся моя комната буквально сияла – я смогла заставить себя убраться, в горшках моих цветов уже болото. Кроме всех вышеперечисленных занятий делать мне нечего. Может в интернете посидеть? А то я уже совсем отстала от жизни. Быстро пролистав ленту в внутри меня все сжалось, я до листала до поста моей "подруги", на фото она целовалась с каким-то левым парнем, надпись ниже гласила «У меня новый парень, Майк был таким скууучным, а Саша такой веселый и романтичный💕» от этого поста у меня задергался глаз. "Майк скучный!? Она разрушила нашу дружбу и наши с Майком отношения ради того чтобы повстречаться с ним три дня и бросить!?" Я хотела бросить телефон в стену, но пожалела его, он же не виноват. Всё, хватит с меня интернета.