То, что хочется вернуть больше всего

Больше всего я хочу вернуть время. Время, которое я потратил на всё, но только не на тебя. Оно осталось позади, ушло далеко и никогда не вернётся. Ни в будущем, ни в настоящем тебя нет, и не будет. А в прошлом ты есть, был и будешь. Но только в прошлом. Ну и в воспоминаниях об этом прошлом. В забытых днях и месяцах, минутах и мгновениях, и минутах как мгновениях. Ты нуждался во мне, а я нуждался в забытие. Мне не хотелось ничего, кроме как кольнуться и забыться. Ты терпел, старался помочь, и у тебя получалось, но я снова падал в эту пропасть. И не мог выбраться очень долго. Но когда я выбирался, ты всегда был рядом, всегда помогал и всегда-всегда смотрел на меня с тревогой, заботой и безграничной любовью. Я не ценил это. Ничего не ценил, кроме дозы. Я помню несколько моментов: пикник в парке, много людей все галдят, вроде это был какой-то праздник. Мы сидим на пледе, ты приготовил вкусные тосты, взял много фруктов. Было вкусно и весело. Мы смеялись, обсуждали что-то, даже немного спорили. Тот день запомнился мне навсегда. А вот, ещё был поход в кино! Какой-то новый фильм про супер-героев марвел, я не смотрел предыдущие фильмы, но ты смотрел и любил все, поэтому мы и пошли. Фильмец оказался недурный. Очень даже, но я не мог всё время понять, кто есть кто, и часто поворачивался к тебе с вопросами. Ты терпеливо отвечал и улыбался. После кино мы гуляли по Москве и болтали. Хороший был день! Но после хороших дней на нас упали те дни, которые я не помню, и никогда не вспомню. Самое страшно, что всё то время, что я был под дозой - ты был рядом. И пару раз спасал. Бывало я перебарщивал с количеством веществ, один раз после этого, почти на сутки, впал в кому. И ты был свидетелем всего этого. Всё твои мучения длились полтора года. ПОЛТОРА, МАТЬ ТВОЮ, ГОДА! Почти всё время я был под веществами, почти всё время ни проявлял никаких эмоций, кроме подавленности, ярости и агрессии. Не обращал внимание на тебя... Я до сих пор ненавижу себя за тебя. Вернее за то, что сделал с тобой. Фактически, я убил тебя, убил в тебе всё живое, и тебя в целом. Одним утром, проснувшись в более или менее чётком сознании, я услышал звук воды в ванной. Пойдя на него, я увидел воду вытекающую из-под двери ванной комнаты. Распахнул её и увидел тебя. Ты лежал в воде, в пижаме: футболка и штаны. В правой руке было зажато лезвие, на левой руке были глубокие порезы, из которых текла алыми струйками кровь. Ужасно зрелище... Я подошёл ближе, закрыл кран. – Тоша... – всё, что я смог сказать. В тот момент я прозрел, опомнился. Вызвал скорую, сам потрогал пульс. Его нет, уже холодное тело. По моей щеке скатилась одинокая слеза. * Прошло время, но я не прощу себя. Ни через год, ни через десять. Я перестал употреблять, хоть иногда и хочется. Я съехал с той квартиры, уехал в другой город. Пытаюсь начать жить. Жить заново. Но, до сих пор, я хочу вернуть то время, когда ты был со мной, был в этом мире. Это хочется вернуть больше всего.