История на крыше старого здания

Сидя на краю крыши какого-то старого здания, ветер приятно обдувает лицо. На меня никто не смотрит, никто меня не видит. Наконец-то. Под плотным покровом ночи, все кажется мне спокойным и родным, хотя раньше я думал, что ничего не сравнится с красотой яркого рассвета. Прошло три дня с тех пор как она умерла. Я не знаю, что должен чувствовать, пусть она и была самым дорогим человеком в моей жизни, которая, как мне казалось, заполняла все пустоты во мне. Но теперь... Прикасаясь к тому месту, где, как говорят, находится «душа», я пытаюсь отыскать ответы на сами собой всплывающие вопросы, но... Ничего не чувствую. Бледный свет фонаря раздражает глаз. Не знаю, зачем я в тот день решил пройтись, но ноги сами потащили меня к тому проклятому мосту. Я ничего и никого не искал, но встретил ее. Раньше мое сердце вылетело бы к чертям из груди, разрываясь на куски от эмоций и чувств, но в ту ночь я просто стоял и смотрел. Смотрел на ее безжизненное лицо, потухшие глаза, но, казалось, заприметив меня, она на мгновение оживилась. Однако тут же погасла. Как жаль. Тонкие руки, потертое светлое платье, спутавшиеся волосы... Почему я помню об этом? С высоты какого-то старого здания, смотря на грязный асфальт, в голову лезут мысли о счастье. Как странно. Но разве оно существует? А вот она верила, и меня убедила в его существовании. Кажется, у нее была с собой сумочка... Да, маленькая сумочка. Она достала телефон и положила его в карман. Не хочу вспоминать. Прокручивая события того дня, я помню, что она больше не смотрела на меня. Игнорировала. Или просто не хотела замечать. Я подумал, что она ненавидит меня, хотя, если так, то это не удивительно. Я тоже себя ненавижу. Она была похожа на лилию. Тонкая, фарфоровая, но... Поднимая взор в небо, я вспоминаю прошлое. Вспоминаю о тех, кого потерял и утратил навсегда. Наверное, поэтому я предпочитаю находится ближе к земле, лишь иногда взбираясь сюда. Холодает. Я стоял и смотрел. Все ее действия для меня были, как просмотр фильма, немого кино. Такого не интересного, но по каким-то причинам, я все же продолжал стоять и смотреть. Очень внимательно. Ее ноги оказались на перилах. Я отчётливо все понимал... Но все же отпустил...? Нет. Я смотрел и ничего не чувствовал. Я давно отпустил. В горле резко пересохло. Ветер усиливается, тошнота подступает все ближе. Я не хочу вспоминать. Что было счастьем для меня? Что я считал счастьем? Почему поверил в него так просто, как только она заговорила о нем? "Быть вместе, держаться за руки, улыбаться друг другу, - разве это не самое настоящее счастье?" Невольно касаюсь пальцами своей ладони, вспоминая ее прикосновения... Нет, я...ничего не чувствую. Было темно и влажно. Последнее время дни довольно холодные. Она долго смотрела на воду. Я не мог четко видеть ее лицо, но мне показалось, что она улыбалась. Маниакально. Я снова ничего не чувствовал. Вдыхаю глубже сырой запах земли и чего-то еще. Руки трясутся. Хочу вдыхать этот воздух до бесконечности, просто чтобы все забыть. Что-то снова подкатывает к горлу. Смотря на небо, я вспоминаю всех, кого потерял и утратил навсегда... Я смотрю на небо в надежде в нем что-то увидеть, но что именно? Помню...она все же посмотрела на меня, в последний раз. Холодный, безликий взгляд в какой-то момент засиял, в нем просматривался нездоровый блеск. Наверное, она была рада…? Холодные руки коснулись лица, впиваясь в волосы. Почему я с такой силой сжимаю их? Здесь горит лишь один фонарь, но мне мерещится, будто он прожигает во мне дыру. Пожалуйста, не смотрите…не смотрите на меня…Задыхаюсь. Я слышал всплеск воды. Я не бежал…не продолжил смотреть, ведь все и так было очевидно, верно? Каждый день наблюдая за тем как человеческие жизни угасают, теряя свою форму, так что, это не должно меня так удивлять, правда? Но почему я чувствую, как внутри что-то нарастает, подкрадываясь все выше и выше… Я ненавижу этот асфальт, грязный воздух, шумы прохожих и гадкий свет фонаря, но мне только и остается, что цепляться за них, лишь бы не вспоминать. Почему я так боюсь этого? Почему закрывая глаза, я все еще вижу ее плывущее по воде тело? Дыхание учащается, а холод ветра ощущается все сильнее… Стирая капли липкого пота, понимаю, что пейзаж передо мной размыт, а внутри все пульсирует. Почему…почему счастье оказалось таким хрупким и непостоянным? Но что для меня было им? Что я чувствую, отчаянно всматриваясь в темноту этой земли и вслушиваясь в невнятные крики людей внизу? Что хочу отыскать в них? Голова начинает болеть, в ушах будто застряли пробки… Всегда быть вместе, держаться за руки, улыбаться друг другу… Я ведь так дорожил этим… Так... Вдыхая воздух…вдыхая…вдыхая… Я больше не могу дышать, немой крик застрял в горле, а что-то горячее стекает по лицу. Я же… Тонкие руки…бледное лицо, неживые глаза, но я смотрел в них, смотрел и искал… Искал ее, тот былой блеск, искру и счастье… Но почему их не было? Почему я стоял и не двигался? Почему так отчетливо вижу ее фигуру сейчас? Фарфоровую, холодную, сравнивая с белыми цветами. В моей жизни было счастье. Смотря на небо, я мог хотя бы иногда не видеть их мертвых лиц, а прекрасные звезды. Яркие огни города будоражили и радовали, вселяя надежду на лучшее. Так где же оно? Где все это? Почему рука так сильно сжимает эту проклятую футболку в районе груди? Слышен чей-то крик и плач. Локти впились в что-то жесткое, неприятно садня. Этот крик исходит от меня, а эти слезы на бетоне мои. Я не слышал себя, но в тоже время пытался пропустить весь этот невнятный набор громких звуков через свое хрупкое расшатанное сознание, давно потерявшее какой-либо нормальный вид. Я хочу поднять голову вверх и увидеть ее, услышать нежный голос, коснуться мягких волос, почувствовать ее трепетное прикосновение на своей руке. Но почему этого нет? Почему кричу в изнеможении, согнувшись до хруста позвонков? Почему она стояла тогда на том мосту, почему смотрела на воду с таким наслаждением и упоением? И как теперь я должен жить без тебя? Думаешь, эти двенадцать лет разлуки можно назвать жизнью? Ну почему же ты оставила меня?! Да, я сам ушел, первым разорвав отношения, но ты же меня знаешь, так хорошо знаешь. Мне всегда была нужна только ты, только твое присутствие, только твои руки и только твоя милая улыбка. Так почему ты ушла? Почему не смотрела на меня, не подошла? Моя жизнь была такой прекрасной с тобой: я видел сны, а не кошмары; яркие звезды, а не лица брата, Баджи и сестры; чувствовал тепло, а не удручающую пустоту. Я все потерял, а счастье разбилось вместе с тобой об ту мутную воду! И это была ложь, когда сказал, что отпустил, ведь никогда бы не смог забыть до конца. Я соврал, подумав, что ничего не чувствовал, когда ты стояла там, когда находилась в холодной воде. Тебе, наверное, было так холодно, да? Так больно и одиноко… Я понимаю, малыш, я заберу тебя оттуда… Твой Манджиро спасет тебя и обнимет, как раньше, как всегда это делал… Свет фонаря стал только ярче, его белое свечение, холод… Не свети на меня! Не смотри! Я не хочу видеть этого, не хочу смотреть на себя! Не хочу видеть того, кого ненавижу больше всех на свете! Перестань показывать мои слезы и шрамы, поверх которых образовались новые синяки и кровавые раны. Не смотри на меня так! Хватит! Или же, ты хочешь, чтобы каждый знал…знал какой я ничтожный? Какой жалкий и слабый, разбитый внутри на тысячи осколков. Пусть так…пусть будет так, но… Я не чувствую ветра, не чувствую ядовитых слез, не чувствую как все тело болит и ломит – я ощущаю лишь большую дырку в себе и ноющую тупую боль под сердцем. Моим счастьем всегда была она: та, которую так сильно любил, которую жестоко обидел. Задыхаясь от холодного, пропахшего гнилью воздуха, я отчаянно пытаюсь вспомнить ее добрый взгляд и нежные объятия. Но лишь жар и злоба остались со мной. Я не хочу вспоминать, но те образы, с ночного моста, сами лезут в голову, отравляя изнуренный разум, превращая тело в пепел. Нервно смотрю на край старого здания… Моя девушка умерла три дня назад, и я уйду вслед за ней. Тяжелая дверь со скрипом отворилась и из нее послышался встревоженный голос молодого человека: - Майки-кун!