Кто на новенького? Новенький на вас!

Сейчас мне почему-то вспомнились те дни, когда мир маленького ребенка разбился на кусочки. Первый звонок произошел в три года, тогда, когда увидел собственную мать, лежавшую под каким-то мужчиной. Она стонала и извивалась, будто ей нравилось происходящее, а мне казалось, что мужчина ее мучает, тогда я вбежал в комнату и закричал на него… Видимо, мать не ожидала, что я проснусь ночью от звуков из другой комнаты. Или ее возбуждал тот факт, что маленький ребенок спит за стеной? Тогда она впервые ударила меня, потом пришел отец, и она солгала ему, что я просто упал. А я молчал, не знаю почему, возможно, я был шокирован происходящим. Потом отец стал странно себя вести: напивался и орал на мать, а та постоянно избивала меня, когда он уходил. Кричала, что если бы не я, она бы жила с другим мужчиной. Единственной отрадой для меня стала моя бабушка. Самый светлый человек из всех, она всегда принимала меня радушно, успокаивала и кормила вкусными пирожками с капустой. Я всегда ждал лета, чтобы уехать к ней, тогда я отдыхал от всех этих истерик в мире моих родителей. А потом отец пришел раньше, чем следовало… Любовник матери убил его, что там произошло, я просто не помню. Как будто кусок моей жизни вырвали, и теперь я помню лишь то, что было после. Мама в истерике, мои руки в крови, я держу тело отца, а убийца роняет нож. Из тела отца тогда так и хлыстала кровь… Меня еще долго водили к психологу, и не мудрено, в 7 лет увидеть такое – не каждый вынесет. Но меня не пугала смерть отца, теперь я надеялся, что мать мне даст спокойно жить. Отстанет от меня. Сначала ее взгляды были мне не понятны, но вскоре я понял, почему она меня терпит и не бьет. Я нашел документ, где отец завещал мне все деньги, а значит, только живя со мной в дружбе, она может надеяться на дальнейшую прежнюю жизнь без бед. Так, отец даже после смерти встал перед нами, а может он просто хотел извиниться передо мной за то, что уделял мне мало внимания и много работал. Но мать вдруг осознала, что я становлюсь все милее с каждым годом, а она стареет. Не ее ли постоянно меняющиеся любовники сказали об этом? В любом случае она вновь стала заниматься прикладным искусством, эта тварь делала все, чтобы никто об этом не узнал, никогда не оставляла на видимых местах следы от своих ударов. Я держался. Я стал совсем бесчувственным что ли. Мне надоел весь этот глупый мир. Но разлом произошел после всего этого, когда умерла моя бабушка. Я жил от месяца к месяцу, ждал лета, ждал запаха любимых пирожков, ее ласковых рук, которые обнимали меня в трудные минуты. Я любил ее, ведь она была единственной, в ком я видел сострадание, доброту и милосердие. Когда я узнал о смерти, я не плакал, я ждал, что другие будут рыдать, и так и произошло. Мать долго ревела, что-то причитала, и мы поехали на похороны… Я не плакал. Я страдал внутри. Я видел, как все лицемерят, как все изображают чувства растерянности из-за потери, она не была им близкой. А еще никто так и не дал мне посидеть тогда в одиночестве, подумать, всем нужно было, чтобы я что-то делал, помогал. Я же хотел одиночества. Только через полгода я заплакал. Тогда до меня окончательно дошло, что я ее больше не увижу… А всем вокруг было похуй. Тварь, что называлась моей матерью, продолжала трахаться со всеми, кто был согласен. Бить меня периодически, чаще по четвергам, когда она вскипала от каждодневных слов ее трахалей о том, что я все краше становлюсь. Твари, такие же как и она, они делали это специально? И я не выдержал. Я стал чувствовать, что от каждого касания этой женщины становлюсь грязным. Грязь, везде одна грязь, люди отвратительные создания. И я один из них… Так почему бы не жить по своим правилам? Когда произошел этот надлом окончательно? Шаг за шагом, я превратился в того, кем сейчас являюсь. Когда я начал курить сигареты? Когда мой лучший друг (как смешно сейчас звучат эти слова) изнасиловал меня и предложил мне сигарету, чтобы мне стало легче? Я тогда его сильно ударил тем, что попалось под руку, это была ваза с цветами. В неосознанном состоянии я надел свои вещи и ушел. Дома не было никого, и я пошел в душ, долго отмывал себя, пока кожа не покраснела. Потом в школе он некоторое время ходил с перебинтованной головой, пытался со мной заговорить, что-то говорил о любви… Так не любят! Любви нет, я бы мог так сказать. Но я любил свою бабушку и до сих пор храню ее фото. *от автора* сложная для меня история, но сильно строго не судите...