Душевные терзания студента

Кхм…собственно с чего бы начать? Давайте не будем углубляться в такую чушь как моё имя, я и так вылью здесь порядка огромной машины с помоями. Поэтому просто представьте себе рандомную девушку 18-19 лет, этого вполне хватит. Собственно договоримся на берегу, что данное «нечто» будет представлять собой своеобразный разговор со стеной — здесь не будет никаких диалогов, лишь подробное (в некоторых моментах не очень) описание ситуаций о которых я хочу выговориться. Только не обижайтесь, что я ассоциирую вас с неодушевленным предметом. Ну что ж, давайте обозначим отрывок времени моего повествования. Это будет 4 курс — самый переломный год для меня. Даже не знаю, как бы обозвать этот период: «Грёбаный четвёртый курс педагогического» или же «Хреновый год, который научил меня чему-то…». С этим я определюсь ближе к концу повествования. Началось всё на удивление не так плохо, как мне думалось. Несмотря конечно на оставшиеся пиздастрадания по поводу расставания с парнем…внимание за 1,5 года до этого самого времени. Да, я охуеть какая чувствительная натура, а в подарок еще и очень злопамятная. К слову эти пиздастрадания прошли буквально к середине сентября с приходом новой симпатии. Заранее вкину спойлер, что из этого ничего хорошего не вышло, но попробовать то стоило. Таки да, новый учебный год, новые предметы и новые преподаватели соответственно. Удивила меня шарашка наша в этот раз, ибо подкинула нам пару замечательных и интересных преподавателей. Кайфовала на их парах как никогда, если честно. Ммм…теперь такие предметы как философия и предпринимательская деятельность будут высечены у меня на подкорке мозга, причём в самом плохом для меня ключе. Как соль на рану блять. Как вы думаете, исходя из ранее сказанного, к кому же моя ёбнутая душенька решили испытывать симпатию? А тут и думать не надо — к грёбаному мать его философу. Можете, блять, похлопать мне. А началась наша с ним «история» с великих событий, которые продолжаются с 2019 года — ковид. Спокойненько заболела, выложила в историю «похвастаться». Вы что, аж на 2 недели дистанта — дикий кайф, тем более что переболела в лёгкой форме. И этот прекрасный человек взял и ответил на эту историю, самое интересное, что я даже не поняла как ответ на историю перерос в ежедневное общение. Звучит как стандартная история сказки, и сейчас я понимаю, что действительно всё развилось слишком быстро и не особо обдумано. Возможно, в этом и есть одна из весомых загвоздок этих отношений. Хотя всё было не так уж и плохо, ну не встречался мне в жизни еще человек, мужского пола естественно, который бы обо мне так заботился и проявлял столько внимания и нежности. Подкупило меня это беспощадно, даже до знакомства с родителями дело дошло. С его родителями естественно, до моих дело не дошло. Я же иногородняя етить, до них ещё доехать надо, а в разгар учебного года это не особо возможно…особенно преподавателю. Как уже можно понять, чувствовала я себя в этих отношениях «принцессой», да и разговоры уже доходили до того, чтобы съехаться к тому моменту как закончится учебный год. НО… да именно капсом, потому что оно большое и жирное, так же как и причина нашего расставания. Он оказался не годов к дальнейшим серьёзным отношениям со мной. Далее цитата: «Я думал, что я действительно готов к такому серьёзному шагу, но со временем понял, что всё — таки нет. Ты не подумай, мне хорошо с тобой в момент «сейчас», я не уверен, что так и будет продолжаться. Я думаю, что нам лучше остаться друзьями, чтобы не принести нам обоим ещё больше боли». Спасибо нахуй! К слову отношения продержались 3 месяца. А за это время я очень сильно привязываюсь людям, тем более, если у меня к ним есть какие-либо чувства. Я, так как в тот день и собственно последующие недели 2 или 3 не ревела очень давно. Тяжело мне далось это расставание. Особенно температура под 40 после двух ночей истерик, без признаков заболевания. Организм просто решил сдать. Первое китайское предупреждение, что так больше делать не стоит и нужно беречься. Иначе привет больничка. Спасением спустя месяц послужила преддипломная практика. Когда всё твоё внимание обращено к детям и построению занятий, игр и так далее, особо не до страданий. Прекрасные 20 дней практики, на которых я потеряла несколько тысяч нервных клеток, в какой-то степени хорошо на меня повлияли. Я успокоилась, смирилась со всеми событиями…но остаться с бывшим друзьями не готова не коим образом. Не хочу, чтобы общение с ним напоминало мне о той хуйне, что я испытала. А оно обязательно будет напоминать. Но спасибо ему, он привнёс в мою жизнь и много положительных моментов, на этом и остановимся — больше я с ним контактировать не хочу. Хотя придётся увидеться с ним на выпускном, ибо он куратор группы, которая учится на том же отделении, что и наша. Ну ничего, справлюсь… и не такое переживали. Плавно опустим эту ситуации и перепрыгнем на следующую, которая привнесла в мою жизнь, не испытываемый ранее такой силы — адреналин. У меня было подозрений на доброкачественное/злокачественное образование. Как я испугалась в тот момент — словами не передать. Но спустя УЗИ, операцию по удалению (когда определили, что оно точно не злокачественное) — определили, что это просто воспаление лимфоузлов. Курс охуенно большой дозы антибиотика и других лекарств и эта ситуация решена. Но правда сказали, что может жахнуть повторное воспаление. Теперь у меня заживает небольшой шрамик в районе груди, который я в последующем планирую закрыть какой-нибудь татушкой. Нужен буквально год, чтобы он окончательно зажил. Весело, не правда ли? А добивают эти все события проблемы с сердцем. Когда-нибудь я сдохну просто от стресса, если и дальше буду переживать так же сильно по рассказанным ранее ситуациям, да и по ситуациям в будущем. Что я могу сказать о моменте сейчас. Я начала курить, и совсем не горжусь собой за этот момент, но сейчас мне это нужно. Приготовила офигенный образ к выпускному, который мне нравится и это самое главное. Завтра иду на конференцию по защите проведенной практики. Уже начинаю понимать, что буду скучать по детям, привязалась же твою мать. Остаются буквально последние рывки в виде предзащиты практической части диплома и самой защиты. И я больше не вернусь в это место. Имею в виду пед.колледж. В планах за годик на работе поднакопить немного средств и свалить в какой-нибудь другой город, в этом, если так можно выразиться, слишком «душно». Толи пойти ради разнообразия в клуб танцовщицей поработать? А то впечатлений, то от жизни мало (сарказм ёпт). Собственно вернёмся к началу, когда я решала, как же обозвать рассказанный период моей жизни, думаю, всё-таки остановимся на «Хреновый год, который научил меня чему-то…». Душу я так сказать излила, вроде как стало легче. Спасибо, за то, что прочитали весь этот бред, который не несёт в себе особо никакой полезной информации. Но мне всё же приятно, что вы это прочли. Всех люблю.