подросток с душой заката

Слёзы горячими линиями катятся по щеке. Какие-то задерживаются на полпути и ждут неизбежного. Какие-то сразу заставляют намокнуть рукава. Я тщетно пытаюсь стереть их с лица. Сначала они шли сами по себе, не зависимо от моих похлопываний ресниц или быстрому морганию. Затем они лились как в последний раз. Хотелось лишь их убрать. Жёсткая ткань моего кардигана заставляла мою кожу краснеть, но я продолжала тереть. Всхлипы зубами упирались в губы. Я запретила себе издавать звуки: за стеной семья. Мы ужинаем вместе, обсуждаем новости дня или сплетки вечера. Очень часто смеёмся и высмеиваем своё печальное прошлое. Они меня учат, защищают, предостерегают. Я у них учусь. Я их слушаю. Я запоминаю всё, что должно мне помочь в будущем. Но что мне поможет сейчас? .. В какой-то момент я веду пальцами по щекам, старательно не задевая ногтями. Мне противна собственная жалость. Ведь мама учила, что слёзы - лишь средство воздействия на жалость. Это очередная слабость человека, которая делает его уязвимым. Я растираю лицо, глаза в частности. Но солёная вода не думает остановиться выходить из организма. Моё лицо красное с белыми полосами из-под пальцев. Мне не нужно показывать себя слабую. Даже близким. На переменах мы сидим и смеёмся. Девчонки рассказывают очередные истории с их прогулок субботним вечером. Мальчики обсуждают очередную самостоятельную по физике, которую они, скорее всего, завалили. Но и с этого все ухмыляются. Я не сдерживаю улыбок и смеха. Мне приятна мысль, что здесь никто не будет ругать за оценки или обсуждать политику, которую я считаю скучной. Здесь мне просто не надо думать о плохом, чтобы не портить настроение всем. Мы лишь прохожие люди в историях друг друга. Поэтому нам не стоит быть откровенными друг с другом. Может кто-нибудь из них так не думает и ему довериться?.. Я прекратила трогать лицо. Веки опухли и медленно скользят по склере. Слёзы есть, они стоят в глазах немного, а потом спускаются на подбородок, чтобы упасть некрасивым пятном на футболку. В окне красуется вечер закатом. А я вижу в нём как пылает моя душа, не находящая покоя, вечно желающая эмоционального подъёма, которого я ей дать не могу.. Я иду по улице, полной весенних запахов. Мои новые кеды идеально сидят на ноге, поэтому чувствую себя уверенной в себе. Я каждый раз позволяю себе уйти, сбежать, спрятаться. От чего?.. Плакать ночью приятно тем, что ты сам не видишь себя в отражении зеркал на шкафу. Я сижу уже около нескольких часов. Кожа только успевает отдышаться, как я вновь заставляю её задерживать дыхание. Разочарование во всём вытекает из мыслей мокрым следом. Через несколько месяцев я запрещу себе плакать, потому что плачу за свои ошибки. Через несколько дней я буду кричать на всех. Видя в них лишь агрессию. Через несколько часов я пойду в школу в социум, в котором хочется лишь потеряться. Через несколько мгновений я снова вспомню какой-нибудь комплекс и уроню пару сожалений. И кто знает, что у меня в голове?.. Наверное, никто и не узнает… «Я подросток, у которого нет проблем»