Блуждающая звезда

Я не привык полагаться на других, научился верить только самому себе и жить с этим. Должен признать, причин у меня было много для этого. Лет с двенадцати я жил в деревне со своей бабушкой после исчезновения моей матери. И должен признать, моя грусть по ней прошла очень быстро в детстве, из-за моей обиды на неё. Она всегда где-то пропадала, возможно на подработках или в поисках легкого заработка, так как, по словам моей бабушки, она даже школы не закончила. Меня не волновало это в восемь лет и сейчас мало волнует. Знаю, я тот ещё эгоист, так как она хотя бы старалась быть хорошей родительницей сначала. Её слабые улыбки, адресованные мне каждый день поздно вечером, сделали меня увереннее в моих детских стремлениях сделать жизнь моей матери чуть лучше и заставить её наконец улыбнуться мне искренне... Как это делал для неё я. Однажды, моя мать просто куда-то ушла и не вернулась, это всё что мне известно. Смею ли я предположить, что я был для неё обременителен? Тогда мне казалось именно так и даже ни одной банальной мысли про её смерть у меня не проскакивало. У матери были проблемы с деньгами, логично предположить что и с людьми, у которых она брала эти деньги тоже? Мне плевать. Говорят, материнство это настоящее мужество, значит ли это, что она была трусливой, раз так просто взяла и оставила меня? Эх, жизнь без разочарований и предательств так же невозможна как без воздуха. До чего же страшное и жуткое сочетание: семья и предательство. Я давно забыл её подлый поступок, но обида останется со мной навсегда. Моя жизнь в детстве ничем не отличалось от других детских жизней, за исключением отсутствия родителей. С ровесниками особо не общался, но и одиноким себя не чувствовал. Наоборот, мне было удобно ощущать возле себя пустоту, пространство. Бабушка учила меня, что я сам в ответе за себя, никто не будет заботиться об моём благополучии кроме меня самого и её наука сделала свой отпечаток. Я благодарен ей за всё данное мне и, пожалуй, именно бабуля вдохновила меня по-серьёзному относиться к моему хобби. Рисование всегда помогало утопить свои чувства в цветах на бумаге. Иногда после школы, сидя на старой автобусной остановке, доставал с рюкзака блокнот с телефоном и рисовал всякую ерунду до полуночи. Чем, впрочем, и сейчас занимаюсь. Интересно, что же я хотел нарисовать, вспоминая своё прошлое. — Опять потерялся в мыслях, — вздохнул я и закинул блокнот обратно в мой старенький рюкзак. — И чего мне дома не сиделось, валялся бы на диване и смотрел сериалы, но нет, мне надо было остаться здесь, пялится на небо и жалеть себя. — Раздраженно выдохнул и опустил голову на спинку скамейки. Деревянная поверхность сильно давила на затылок, но поднять голову мне в этот момент хотелось меньше всего. — Эх, ну и куда ты смотришь? Неба никогда не видел, что ли? — Пожурил самого себя. — Сегодня хотя бы звёзды видно, а то всё тучи да тучи целыми днями. Тёмное-претёмное небо и лёгкое мерцание звёзд... Славная атмосфера, мирная, может даже романтичная, но такое явно не по мне. В этот момент у меня перед глазами неожиданно возникла сцена из какого-то новогоднего фильма. Там фигурировала фраза «...для тебя - хоть звёздочку с неба». — Хах, звёздочку, ну конечно... — Хохотнул я, прикрыв глаза. Никогда раньше не интересовался астрономией, все эти книги о небесных телах и созвездиях были для меня так же далеко как сами созвездия. Странная ситуация. Сидя здесь, я не ощущаю этого расстояния, что было ранее между нами... Погодите, «нами»? Значит есть и «мы»? Я и... Она? Или он? Я протянул руку к звёздам и... Там никого. Только я и моё отражение где-то далеко-далеко. Что за странные и глупые мысли лезут в голову? Не верю я в такие глупости. — Походу, у меня крыша едет, — посетовал я, — пора завязывать с ночными посиделками, так и местным психом стать недолго. Усмехнувшись, взял в руки лямку рюкзака и собирался уже вставать, но резкий толчок в труди не дал мне этого сделать. В глазах резко появились какие-то искры и потянуло в сон. — Точно сошёл с ума... — Прошептал я из последних сил, прикрывая глаза.