Кровавый пир

3. - Хммм.... Задумчиво смотря в окно, я понимаю, что полиция и правда желает найти меня. Ну, не прямо меня, а "жестокого маньяка" Провожая взглядом уже четвертую машину за восемь часов, могу предположить, что патрули на машинах ездят каждые два часа по моей улице. Ранним утром и поздним вечером ходят пешие патрульные по два человека с частотой в час Отойдя от окна, я глотнула мускатное вино из бокала Ближайший полицейский участок за четыре километра отсюда и отправка первого патруля заняла какое-то время...Кроме того, полиция связала убийство Мии и учительницы между собой и решила усилить меры безопасности на территории школы, выставив на дежурство двух полицейских, один на воротах, второй патрулирует школу. Кроме того, ученический совет провел строгий инструктаж своим членам и из школьного бюджета каждой "красной повязке учсовета" купил перцовку - Целая неделя прошла, а они никак не успокоятся Снова глотнув вина, я хожу по комнате. От окна к двери. От двери к кровати. От кровати к окну. Походив так какое-то время, мне надоело и я села у стены - Они нескоро забудут... Да, это правда. Интересно, что бы подумали люди в школе, если бы узнали кто убийца? Наверняка бы поднялся бунт во всем городе, показывали бы по телеку и жизни мне бы не было спокойной И наверняка бы спросили: зачем ты это делала? Я бы ответила: потому что захотела А они такие: но они же живые люди, скольким ты разбила сердце? А я бы засмеялась в лица этим людям Хотя на самом деле, я не чувствую, что сделала что-то плохое, даже эфемерная "совесть" довольно помалкивает, вспоминая те прекрасные минуты Думаю, совесть бы меня мучала, если бы я не убивала. Как бы совесть, насколько я знаю, работает тогда, когда действия противоречат, так сказать, своему "Я". И если я делаю себе хорошо, то и совесть не остается обделенной Опять таки, люди бы сказали : Эгоистка безсовестная, жестокая убийца, ненормальная маньячка, чудовище! И я бы не стала отрицать - мучала и убивала я исключительно из эгоистических побуждений, ведь таким образом я проявляла свои наклонности и радовала свое тело и психику. Убийца жестокая - да, убивала, жестоко убивала, кто ж поспорит. По поводу ненормальной маньячки есть вопрос : где та грань, между нормальным человеком и например, мной? Может, в отсутствии раскаяния? Ведь оно , думаю, зависит от самой совести, которая довольна происходящим... Значит, и раскаяния не должно быть. Или может, в отсутствии внутреннего " стоп-крана", который не дает совершать "ужасные вещи"? Или, в принципах человека, которые рождаются от воспитания, генетики и самой жизни? Не скажу, что у меня есть какие-то особые принципы...Ну не знаю, не тыкать пальцы в розетку? Не переходить дорогу на красный свет? Не заплывать за буйки? Если подумать, что для меня "ужасная вещь"? -Хмм...- перебираю в голове разные варианты Или дело в " антисоциальности"? В стремлении не поддерживать уложенные законы и правила, потешаясь над ними? Не скажу, что замечала за собой подобные мысли. Я всегда была не против законов, не являлась бунтаркой и не желала уничтожить уклад. Я просто делаю себе хорошо, разве нет? Как бы люди сказали : "хорошо" делать можно разными способами, но убийство людей это перебор! К тому же, если кто-то страдает это уже не есть "хорошо" Я бы спросила : а почему это не есть хорошо? Никогда не могла ответить на этот вопрос. Может, от того, что кто-то страдает, хорошая вещь для того кто себе её делает, становится плохой для всех? Думаю, вопрос в другом. Что вообще есть хорошо? То , что неплохо для других? Или то, что хорошо для других? Если делать, то что не вредит другим, это "хорошо" или это "неплохо"? Опять таки, я не могу определиться в том, что такое " неплохо, "плохо" и "хорошо". Это недостаток воспитания сказывается на размытости морали? О, размытость морали! Неплохо звучит... Тогда возникает новый вопрос. Что такое мораль? Я считаю, что это такой внутренний " путеводитель" для того чтобы понять что "можно", а что " нельзя" Что, при рождении меня уронили и этот путеводитель выпал из головы? Или есть какие-то факторы, влияющие на наличие или развитие "морали" Ведь что будет, если на улицах поспрашивать людей : плохо ли убивать людей? Уверена, все ответят, что это "плохо", " очень плохо", "ужасно". А я не знаю, что ответить... А если спросить людей : что есть " хорошо". Наверняка, не сразу смогут ответить. Скажут что-то вроде - детей не обижать, людям помогать, мусор не бросать Ладно...а где "мораль" людей, которые давно переступили черту закона? У них должны быть "принципы"? Или у них тоже " размытая мораль"? -Хммм... Хорошо, попробую разобрать "мораль" "хороших" людей. Что их заставляет делать "хорошо", а не " плохо"? Мораль? Воспитание? Личные принципы? Может быть... Если подумать, то есть три фактора для "рецидивного плохого". Это привычка, чувство безнаказанности и снятие моральной ответственности. Я не могу сказать наверняка, что привычка у меня выработалась...хотя не убивать я не могу, значит, все-таки привычка? Чувство безнаказанности... Ну, я не чувствую тревоги , по поводу возможной поимки и я уверена, что когда-нибудь я буду поймана. А по поводу морали, то тут без вопросов, видимо, у меня её нет. Или она не проявилась? Ведь, сколько я себя помню, то я не чуствовала вину, стыд или сожаление. Сочувствие тоже мне чуждо. Способность сопереживать кому-то называется эмпатия. Ну, если подумать, то да, эмпатии у меня нет... А почему? Тоже непонятно.... Может, дело в общей извращенности? А " где" эта извращенность? В голове? В чувствах? В мыслях? Я не могу ответить на этот вопрос, ведь для начала нужно понять, что такое извращенность. Отклонение от нормы? Сильный сдвиг в личности? Вопросов много, ответа ни одного Если бы в школе учили что такое "плохо" и "хорошо".... С другой стороны, можно взять различных " верующих" людей. Что такое вера? На латыни, vera - правда. То есть , правды много, но она не соотносится с другой правдой...а почему? Конкуренция? Нежелание признать точку зрения другого человека? Или природное упрямство? Наверняка , святоша из церкви бы мне сказал что-то вроде : ты делаешь "плохо", а это грех и будешь ты гореть за это в аду! Хотя слышала, что человек который много раз делал " плохо" искренне раскаивался и потом попадал в рай? Это ли не есть огромная глупость? Я бы не пустила такого человека в рай , а сама бы его грохнула. Опять таки, почему? Думая об этом , я почувствовала раздражение и злость. К этому человеку, которому проход в рай обеспечен "раскаянием", к этому лицемерному раю, который готов впустить любого злодея Если после смерти, меня впустят в этот самый "рай", я зайду туда плюнуть в лицо каждому лицемерному ангелу и если повезет , богу, который, по мотивам " святых писаний", создал меня такой, затем, по сути, дал этим людям умереть от моих рук и впустил меня , например, после "раскаяния". Да я бы за такое на небесах устроила самую настоящую резню с пернатыми! Хотя говорят "что бог наделил человека свободой выбора". Зачем? То есть, это я сама "захотела" такой быть? Я не выбирала свою личность, я всегда ощущала себя так, как сейчас. Я никогда не была другой, я всегда была такой, какая есть сейчас. Конечно, я сама "выбираю" кого убивать, но может ли тогда бог называться богом, который позволяет "своим детям" так просто умирать? Или тут уже работает "карма"? Что есть " карма" и откуда она начинается? Это они в "прошлых жизнях" делали "плохие" вещи, за что теперь я их неосознанно наказываю, по сути, ВМЕСТО бога? Или это со мной должно случиться то же, что я делала с теми людьми? Другое дело - ад. Прожил жизнь грешно - варись в котле. Все просто. А законы "бога" чем отличаются от законов людей? Типа, можно нарушая законы прожить жизнь, чтобы потом летящей походкой завалиться в рай? Да и вообще, есть ли вся эта шелуха на самом деле? Рай , ад? Что нас ждет после смерти? - Вот я и пустила ребят...на разведку, хех... Думаю, узная это, мне уже незачем будет это знать О, вот еще интересная вещь...люди, когда узнали бы о том, что я сделала, наверняка бы сказали: вот с тобой надо бы то же самое сделать, чтоб ты знала каково это! Зачем? Чтобы наказать? Чем тогда такие люди отличаются от меня? Тем, что они просто говорят? Тогда какой в этом смысл? Или это "негодование", что я такая " плохая", а они нет? Но разве люди не знают о своих "плохих" поступках, разве они такие святые, что им разрешено говорить о моих "плохих" вещах, будто бы у них одно "хорошее"? - В раю климат лучше, в аду компания веселее...Эй, бог! Ответь мне хоть на один вопрос! Я тут сижу, голову ломаю, пока ты там непонятно чем занимаешься. Давай, расскажи мне, пока я еще кого-то не убила ХАХАХАХА! Хотя мне нравится , что ты не отвечаешь...тогда я попробую разговорить тебя! Узнаю, скольких надо убить, чтобы ты сам пришел ко мне и ответил на мои вопросы! Советую поторопиться!