Пропасть

      Это была очередная весна, которая никак не отличалась от других. В воздухе пахло свежестью, на деревьях распускались первые листочки, а земля пробуждала после пятимесячного сна. В один из таких дней, когда было особенно одиноко, мне пришла в голову идея пройтись по моему городу-деревне десяток километров.       В наушниках играл очередной плейлист, состоящий из металкора и пост-панка, в голове мысли о том, что скоро в моей жизни что-то изменится. Конечно же, тогда я и не могла представить, что жизнь реально изменится в худшую сторону, но мы сейчас не об этом.       Обычно к прогулкам в гордом одиночестве с бананами в ушах меня побуждают мои сны, такие бредовые, кошмарные, но одновременно очень веселые. Однажды приснилось, что моего близкого человека сбивает на моих глазах автомобиль, другого грызут собаки, а третий с помощью магии перемещается в другой мир, чтобы найти себя. Радует только то, что они никогда не бывают вещими, иначе нашу б планету давно б охватила эпидемия зомби. А может это было бы и лучше? Но сегодняшний сон смог меня немного выбить из колеи. Сегодня ночью мне приснился бывший молодой человек.       Мы расстались около полугода назад, хоть и достаточно мирно, но здоровье мое явно подкосилось. До сих пор не понятно, что двигало человеком в тот момент, пока я, находясь дома в окружении родственников и салатиков, просматривая очередное обращение президента, пригласить домой левую даму для очередных взрослых утех. На тот момент мы хотели сыграть свадьбу и жить, как в типичной американской комедии. Очень жаль, что сей процесс видел мой кот и крыса. Бедные дети. Узнала я об этом инциденте от третьего лица, что давно был влюблен в меня. Ох, мужчины, на что только вы не пойдёте, лишь бы завоевать себе женщину.       "Я всё еще его люблю" - подумала в очередной раз я, увидев проходящего мимо паренька похожего на него.       Мимо мелькал типичный русский пейзаж: серые малосемейки, разноцветные высотки, рынки, поликлиники и больницы, откуда иногда доносились вопли смертельно больных пациентов. Типичные каменные джунгли. Каждый день видя подобный пейзаж, хочется хоть на пару деньков выехать в другую страну, где есть море, фруктовые коктейли и пальмы, чтобы разгрузить и так уставшие мозги. Сознание уже не воспринимало серую реально и пыталось хоть как-то ее разнообразить, включая глюки. С такими темпами нормальный человек давно бы сошел с ума, но не я. С детства мне приходилось придумывать воображаемых друзей в виде единорогов и супергероинь, лишь бы было хоть с кем-нибудь поговорить. Нет, даже при плановых осмотрах у врача мне не ставили расстройства личности. Просто было очень одиноко.       Пока в очередной раз мои подруги выходили замуж и рожали детей в свои двадцать лет, я так и продолжала искать для себя смысл жизни и свою роль в этом мире. С каждым разговором в социальной сети нам было все больше неинтересно общаться друг с другом: им был интересен быт, мне была интересна "разгульная" жизнь и ненависть к противоположному полу. Всё пришло к тому, что со мной остался друг, с кем мы дружим со времен подгузников и погремушек, а подруг так и не осталось. Что можно сказать? Разные ценности в жизни. Как бы я хотела наконец иметь такую же жизнь как у них: любящий человек, домашнее животное (моих забрал бывших ухажер и теперь воспитывает вместе со своей пассией), тепло и уют в доме, домашняя еда, которую приготовит муж, лишь бы ты была сытая и счастливая, и взаимопонимание. Казалось сама судьба была против этого, будто мир настроен против тебя и твоих мечт, будто человек, которого ты ждешь, чтобы наконец снова сильно полюбить, просто не существует. Поэтому я и люблю свои бредовые сны, там есть всё.       Дойдя до очередного здания бракосочетания, я заплакала. Снова флешбеки, снова ненависть к непутёвой себе. Не удержала. Не спасла. Неправильная девушка и женщина. Никогда не быть счастливой.       Слёзы лились достаточно долго, что пришлось заходить в рядовой торговый центр моей глубинки, чтобы подправить макияж. От персиковых румян не осталось ни следа, мои любимые коричневые тени осыпались под глаза, смешались вместе с расплывшейся в слезах тушью, а помада была вероятно съедена мной в очередной приступ всхлипывания.       - Как обычно! Все как обычно! Спасибо, госпожа удача, даже косметику не могу купить нормального качества! - вскрикнула я в очередном рядовом туалете торгового центра.       - Не переживай, не только с тобой такая проблема случается, - сказал тихий женский голос сзади.       Я обернулась. Позади меня стояла милая девушка примерно моего возраста со светлыми волосами, почти соломенного цвета, худенкая, как осинка, достаточно красивая. Её большие зеленые глаза были наполнены пониманием. Она смотрела на меня достаточно долго, не отрывая взгляд от моих глаз. Спустя полминуты она продолжила со мной разговаривать:       - Не ты одна такая. Я тоже, когда расстроюсь хожу и реву на улице, а за размазанный макияж виню матушку-судьбу, хотя в закромах своего разума понимаю, что в своей несобранности и сентиментальности целиком и полностью виновата только я и никто больше.       Она достала влажную салфетку из своего рюкзака и протянула мне.       - Держи, такие вещи надо определенно носить с собой, особенно если ты немного плакса.       Я взяла салфетку, отвернулась и продолжила перед зеркалом вытирать свое заплаканное лицо. Визуально стало лучше, но тональная основа полностью стерлась с моего лица и открыла миру мои темные синяки под глазами от вечного недосыпа. Благодаря теням и туши, которые сделали синяки еще ярче, я стала похожа на наркомана с хроническим недосыпом. И тут я не выдержала:       - Как я могу обращаться к тебе, спасительница?       Неизвестная улыбнулась. Её глаза засияли ярче прежнего, а на щеках появился легкий румянец от смущения.       - Будем знакомы, меня зовут Инна.       - Что же, неприлично скрывать о себе информацию особенно в лице спасительницы, меня Анна.       Вот так я и завела новое знакомство. Надеюсь, она все таки изменит мою жизнь к лучшему, ибо надежда на дружбу с девочкой все еще не угасла, несмотря на столь неудачные попытки "дружбы".       Мы проговорили практически весь день и даже не заметили, как наступил вечер и на улице начало смеркаться. В городе зажглись разноцветные фонари под цвета флага, уличные лампы стали светить нежно-оранжевым оттенком, а проезжающие мимо машины включили ближний свет фар. Визуально была очень романтическая обстановка. Мы прошли несколько кварталов нашего города, пересекли пару спальных районов, центр города и пришли на окраину, где находился частный сектор. Освещение было достаточно слабым, но по району было видно, что здесь живут достаточно обеспеченные люди. Их дома были выложены красным и белым кирпичом, высокие заборы практически под два метра, узорные калитки и ворота. Было слышно как на территориях люди шутили и танцевали, в воздухе пахло жареным мясом на костре, свежестью и первыми распустившимися цветами. Небо было ясное со звездами и ярко сияющей луной. Через пару метров мы пришли к маленькому кирпичному домику. Дом был из белого кирпича, окна частично выбиты, на крыше, в отличие от остальных домов была не черепица, а рубероид. Выглядело и страшно, и уютно. На территории участка были разбросаны мягкие игрушки, которые в следствие дождей и весенней грязи потеряли свой былой цвет и форму, пару вёдер, леек и тряпки. Я долго смотрела на этот дом, ибо он отличался от остальных своей бедностью и невзрачностью.       Моя попутчица остановилась, вздохнула и тихо промолвила:       - Спасибо за компанию, мы пришли. Тут я живу. Прости, что пришлось использовать тебя в качестве охраны, но тут, понимаешь, несмотря на богатый район все равно бродят всякие имбицилы, которые могут облапать или ненароком изнасиловать. Не пойми меня неправильно, но мне надоело раз месяц от них бегать.       В этот момент мои мечты об идеальном человеке и дружбе рухнули. Да как это так можно? Просто использовать меня в качестве живого щита? Спасибо, просто спасибо. А теперь после таких рассказов придется возвращаться на противоположный конец города, боясь, что из кустов выпрыгнет какой-то дядька с целью изнасилования молодой дамы. Я отвернулась и ушла прочь, не промолвив ни слова. Отличный подарок под конец дня. Мой путь через частный сектор оказался достаточно безопасным и никакие дураки с битами мне не встретились, но меня не отпускала мысль, что со мной так поступили.       Жизнь всё таки странная штука. Некоторые живут в панельках и радуются жизни, ценят, что имеют, а некоторые боятся ходить к себе домой после прогулки. У кого-то есть деньги на такси, а кто-то каждый божий день должен подвергать свою жизнь опасности. Где справедливость? Как вообще жить в таких условиях? Как реализовывать себя? Что делать дальше?       После сегодняшнего инцидента я загнала себя себя по самое не балуй, кроме мыслей о бывшем молодом человеке, теперь в голове мысли о жизни и быте людей, которым повезло меньше, чем мне, об их поступках и мечтах, физических и умственных возможностях, об их пропитании.       Дорога домой заняла около двух часов. Ноги ныли и отекли, дыхание сбилось, но хотя бы мысли пришли более-менее в норму. Сон обещает быть крепким. Надо выспаться, ведь завтра на работу. Не тут-то было, зазвонил телефон. Это был тот самый ухажер, который несколько лет был в меня "тайно" влюблен. Как же я не хотела брать трубку, нутро верещало "не бери, не надо, что-то будет".       - Да, Марк?       - Здарова! Тут конечно такая новость прикольная будет, ты должна ее знать! Представляешь, твой бывший сделал своей даме предложение! Меня короче пригласили на торжество! Ты рада?       "БУМ!"- раздался звук в голове, я до последнего надеялась, что это лопнула барабанная перепонка, что я могу больше не слышать его противный голос. Его новость добила меня полностью. Сердце забилось еще сильнее, дыхание стало крайне прерывистым, проступили слезы.       "Терпи, не говори ему ничего, терпи. Все эмоции до дома. Будет легче".       - Спасибо за новость. Спокойной ночи.       И я бросила трубку. Да как вообще такое могло произойти? Человек, с кем мы расстались почти полгода назад, уже так быстро решил координально изменить свою жизнь! Неужели я действительно настолько плохая? Было больно. Очень. Эта боль сопоставима со смертью родственника. То ли человек умер в глазах, то ли я...       Проплакав пару часов дома, я наконец уснула. Утро вечера мудреннее.