Let it be

Let it be*

      В начале 70-х ливерпульская четверка распевала — «пусть будет так». И им вторил весь мир: «Пусть так и будет».       Но я родилась в России 90-х. Вместо философии «любви и мира» напитывалась от окружающих депрессивной тоской, борьбой за выживание и грузом ошибок прошлого. В моём окружении было принято горько сожалеть об упущенных возможностях, вздыхать, но не пытаться исправить настоящее. Обвинять в собственных неудачах всех вокруг, но только не самих себя. Быть нетерпимыми ко всему, что не понимают. Ненавидеть людей, слишком сильно отличающихся от них. И без конца навязывать свои взгляды и образ жизни даже тогда, когда им он счастья не принес. Все силы тратили на фасад, вместо содержания. Видимость достатка — вместо достатка. Иллюзия любви взамен любви настоящей. Фото улыбающихся родных в рамке на стене — вместо счастливой семьи в доме. Возводили в абсолют мнение окружающих, не прислушиваясь к своим желаниям и желаниям близких.       Картина выглядит довольно печальной. Возможно такой она и была. И всё равно я не могу сказать, что детство моё было несчастным. Я вспоминаю его с теплотой и благодарностью. Может благодаря всему этому я и поняла: «я так жить не хочу!»       Относится к жизни, ко всем её поворотам и ударам в спину с буддийским спокойствием и благодарностью — большой дар. Я им не обладала, как не обладаю в полной мере и сегодня. Встречать каждый новый день с предвкушением, а провожать словами «пусть будет так» — моя прекрасная и почти несбыточная мечта. Но, несмотря на трудности в её достижении, я буду стремиться к её исполнению, пока хватает сил.       Стараться делать только добро, не осуждать, помогать окружающим, но при этом не принимать свои и чужие горести настолько близко к сердцу. Сердце, оно ведь как воздушный шарик. От переизбытка может и лопнуть.       Из всего задуманного лучше всего я научилась принимать ошибки прошлого. Особенно в любви и дружбе. Однажды подруга спросила меня: «представь, изобрели машину времени. И предлагают тебе вернуться в прошлое. Правда всего один раз. Можно исправить что угодно, но только в своей жизни. Только свои поступки и/или слова. Чтобы ты выбрала?»       Я задумалась, перебирала события, как чётки. Одно за другим. Вся моя жизнь пролетала перед мысленным взором, как, говорят, бывает перед смертью. И всякий раз, думая, что нашла его, момент, который хотела бы изменить, понимала: нельзя исправить что-то одно, не затронув всю цепочку. Это как эффект бабочки.       Для примера приведу одно из таких событий: несколько лет я встречалась с одним парнем. Ещё девчонкой. Он был хороший, но для меня совсем незрелый. Его родители аккуратно, хотя и настойчиво, подводили нас к свадьбе. Мне тогда было всего 20 лет. Я хотела ещё пожить, испытать бурю эмоций, любви, как в книгах и фильмах. Мне казалось, уют, тепло и спокойствие — это не любовь.       Я встретила другого человека. Он был очень умным, весёлым, общительным. Как фанатка, смотрела я ему в рот, восторгалась и упивалась своей влюбленностью. Рассорилась из-за него с мамой, собрала вещи и ушла жить к нему. Забросила друзей и саму себя. Буквально жила им и ради него. Так пролетело больше трёх лет. А я, глупая, с каждым новым днём понимала: «от моей личности остаётся всё меньше и если не пытаться её спасти, скоро совсем ничего не останется.»       С огромным трудом и жгучей болью выдернула эту нездоровую любовь из своего сердца.       И вот, когда думала над ответом на вопрос подруги, первым делом вспомнила о нём. А потом вспомнила ещё и то, что его друзья стали моими друзьями. Они ушли от него вместе со мной. И до сих пор являются моей поддержкой и опорой в трудную минуту. Я сама закалилась, стала крепче и сильнее. Умнее и многограннее. А главное — поняла, чего желаю от жизни. Какой хочу видеть себя и человека рядом. Если бы не он, я никогда бы не оценила, не полюбила всей душой своего, теперь уже, мужа, с которым мы счастливы вместе почти семь лет.        Я бы так и не поняла, что восторженность фанатки и настоящая любовь не имеют между собой ничего общего. Что вместо ссор, скандалов и бури эмоций мне милее поддержка, забота и взаимоуважение. Вместо жгучей страсти — нежность без конца и края. А умение рассмешить в самый темный из дней — бесценно.       Потому в конце хочу сказать, пусть и избитую, зато проверенную на собственном опыте, поговорку: «всё, что не делается — всё к лучшему!»       Спасибо каждому прожитому дню, встреченному человеку, каждому огорчению, событию, слову, сказанному сгоряча. Они стали моим опытом. Научили, сделали лучше и сильнее! И пусть будет так!       Let it be…