Последствия

      Каждый день одно и то же. Те же лица, те же действия и те же разговоры. Впрочем, разговоры никому не нужные, только утверждаешься за их счёт, выставляя себя в хорошем свете.       Нет того, за что можно зацепиться. Для чего все это было? Я забыл. Слишком простая, но такая сложная. Мысли крутились в моей голове, не давая закончить хоть одну из них. Вечно думаю о каком-то бреде. Если бы это было возможно, напрочь бы отказался от способности мыслить. Жилось бы проще. Или нет, кто знает.       Хочу, хоть на час избавиться от этих гнетущих мыслей и насладиться этим «здесь и сейчас».       Как увидеть эту неуловимую разницу между жизнью и гребанным существованием?       Снова утро, снова работа и снова дом. Уже и не отличить один день от второго. Здороваешься, желаешь доброго дня, а смысл? Почему мне нужно улыбаться, говорить слова-комплименты, скрывая глубокую ненависть и, порой, безразличие?       День за днем одно и то же. Иной раз хочется не прыгать в окно, прилагая усилия, а так, по пути на работу лечь прям на асфальт.       Раньше я за собой не замечал особой тяги к саморазрушительным мыслям. И не было никакой пустоты. Просто, как выяснилось, моё состояние души всегда было таким. Просто, ага, как же просто, но я не замечал этого раньше, вот и всё. И будто эмоций стало меньше. Они больше не такие, какими были раньше. Не такие яркие, наполняющие чем-то, что согревают изнутри, нет того буйства красок. Выкрутили тумблер на минимум. И теперь все в приглушенном цвете.       Я перестал сопереживать людям. Или не так как раньше. У меня теперь часто все не как раньше. Вроде бы хочется грустить и радоваться вместе с человеком, но, будто все равно. Будто мне на самом деле плевать на переживания чужих.       Почему-то, мой мир поделился на чужих и своих слишком несправедливо по отношению к близким. Почему-то, в категории «свои» осталось только моё имя. Ну, правда же, это нечестно? Точно. И не говорите. И нет, я не смеюсь. Мне, мне снова все равно.       Читай это мои друзья, они бы, наверное, стали волноваться. Хотя, какие друзья. Разве они все ещё «со мной»? Вот, в этом дело. Нет, нет, не их это вина, вовсе нет. Впрочем, их я обсуждать не буду. Это слишком, даже для меня.       Как бы я не упирался, тихим вечером я задумываюсь о них. Точно ли все в порядке? Ненавижу этот вопрос. Когда слышу его в свой адрес, то испытываю такую необъяснимую ярость. И ведь мне не сложно ответить. Сложнее заставить себя ещё раз прокрутить этот вопрос у себя в голове и ответить честно, хотя бы тоже в мыслях.       О, у меня ещё есть родители. И младший брат. Я все ещё живу вместе с ними, хотя можно бы было снять хотя бы комнату и зажить своей жизнью. В конце концов я же взрослый человек. Взрослый же? Хм, преувеличил малость, простите.       Хочется попытаться пожить. Есть ли это право у меня? Вообще, как определяется достоин ли ты жизни или нет? Совершил ты преступление и убил другого человека, значит тюрьма? А если что-то не так сказал, неправильно выразил свою мысль в интернете, то извольте умереть? Безликие люди в интернете имеют право вершить судьбы? Очень странно. А если человек спасал свою или даже чужую жизнь и в результате самообороны случайно убил нападавшего? Почему он должен быть осуждённым? Что правильно, а что нет, я решу сам для себя. Мне не нужны другие для оценки каждого моего действия. И все же. Можно? Ну, неужели просто можно? Взять и жить. Нахожу это слишком сложным. И все же…       Но, можно ли жить без сожалений? Я давно не цепляюсь за людей, но мне почему-то не все равно. Эта тонкая грань между безразличием и волнением. Мне не по себе от того, каким я стал. Или может я всегда был таким? Что если я всегда просто поступал по своей воле?       И то, каким я стал это результат моих же действий. И только. Конечно, слова других тоже волновали душу, но так было раньше.       Так может уже пора прекратить искать отговорки? Снова взять себя, такого заново собранного, может неровно, но так, как получилось у тебя, такого потрепанного с мешками под глазами, пусть с уставшим потускневшим взглядом, новыми-старыми принципами, неизменной кружкой с чёрным чаем и пойти вперёд? Просто так. У меня теперь все «просто так». А пойти туда, вперёд, чтобы посмотреть. Может будет лучше? Или интереснее. Так иногда бывает.       Просто нужно было все осознать и принять нового себя. И не искать оправданий.       Потому что, ну, правда, зачем?