18.05...

      Больно.       Просто больно в грудной клетке. Сжимаю зубы до шипения, спазмы проходят по всему телу. Как дышать? Забываю почти сразу же, как только вижу ещё одно голосовое сообщение. Тянусь рукой к телефону, внимательно слушаю. Голос высок, гласные тянет. Слушать не то чтобы больно… Страшно. Внутренне сжимаюсь до размера винограда, тихо кашляю куда-то в рукав кофты. В висках стучит, пытаюсь не загнуться прямо за столом. Руками хватаюсь за край деревянной поверхности, рычу что-то невпопад.       Он так несчастен, так плачет. Не зная, что же сделать такого, чтобы он перестал плакать, записываю два или три коротких голосовых сообщения. Голос мягкий, совершенно не давящий. Не хочу травмировать его ещё больше. Мне кажется, что всё наше с ним знакомство оказалось простой случайностью. Помню, как первые пару дней мы обговаривали ментальные проблемы. Не знала, чем это может обернуться. Делились всем сокровенным, умилялись с простых вещей. Пока не начался пиздец…       Горько.       На губах и языке чувствую привкус собственных слёз. Голова болит сильнее, пытаюсь унять тупую боль. Мне его жалко, искренне жалко. Он такой невинный, прямо как цветок магнолии. Красивый, хрупкий, нежный, но гниющий под сводом проблем реального мира. Я чуть ли не кричу внутри себя, бессильно сглатываю слёзы, падаю головой на согнутые руки. Они лежат на столе, как и телефон, проигрывающий очередное голосовое сообщение. У него на фоне играет Skrillex, голос до сих пор подрагивает от слёз, но уже звучит весело. Улыбаюсь через силу, вытираю собственные слезы, но рот открывается в немом крике отчаяния. Опять плачу, кусаю губы и рычу что-то наподобие:       — Сука, как я ненавижу этих тварей… За что они так с тобой?!       Страх.       Чувствую страх за его бедовую голову. Он пьян, выпил что-то такое крепкое. Как я поняла по голосовым сообщениям до жёсткого разноса, это было что-то приторное и слегка выветрившееся. Его всё равно штырило так, будто какие-то ебланы залезли к нему в голову, отплясывая на его психике.       — Трахнула бы вас батоном, но нет его… Зато, ебану, однажды, по голове!..       Могу только материться, просто материться. Мне ничего не остаётся, как говорить с ним дальше. И лишь к концу нашего с ним разговора, понимаю. Слишком сильно привязалась к нему, даже черезчур.       18.05…       Запомню этот день, как день моральной смерти…

День смерти: 18.05.2022