Твоя младшая сестра...

Я не знаю, что происходит, но… Коля вдруг стал немного другим. Заметила я это не сразу. Заметила тогда, когда ночью он ушел спать, хотя я думала, что мы проведем время вместе. Я удивилась, удивилась и тому, что ночью, когда я вышла из комнаты, чтобы посмотреть спит ли он, он сделал вид, что спит. Я заметила, как быстро он откинул телефон, заметила, как тут же отвернулся от меня. Я испытывала странные эмоции, понимая, что Лида вдруг решил отдалиться. Складывалось ощущение, что он решил избегать меня. Но почему? И это опасение подтвердилось и утром. Я не могла уснуть нормально, поэтому в восемь утра вновь пошла к нему, надеясь на то, что мне лишь причудилось его странное поведение. Коля не спал. Почему - то тоже не спал, в этот раз я поймала его с поличным. Я тихонько подошла к нему, не отрывая своих глаз от его лица. Он сонно хлопал глазами, но ничего не говорил. Не сказал он ничего и тогда, когда я села на край дивана, отвернувшись от него к окну. Мы оба молчали, но явно думали о разном. Я даже не могла предположить, что повлияло так на него, ведь вчерашним утром все было вполне нормально. Все было, как обычно. Парень не двигался, я чувствовала его взгляд на своей спине. Мне хотелось поговорить, но я совершенно не знала, с чего начать разговор. Не знала, а может боялась. Страх потерять близкого друга рос с каждой секундой. Чувство тревожности не покидала меня всю ночь и все раннее утро. Я не знаю, что так могло оттолкнуть его от меня, ведь прошлой ночью мы говорили открыто и искренне. Ничего не скрывая. Во всяком случае, я старалась ничего не скрывать от него. Мне было странно одиноко сейчас, хоть я и находилась сейчас рядом с ним. Тишина давила на уши, резала слух. Я, почему - то, почувствовала себя ненужной. Может Коля больше не хотел возиться со мной? Понял, что глупо быть рядом с человеком, который так тяжело отпускает прошлое? Устал от того, что я не могу сделать выбор? Я вздыхаю. Громко, показательно, хотя и так знаю, что он обращает сейчас на меня внимание. Когда я резко поворачиваю голову в его сторону, то мы встречаемся взглядами. И даже по его взгляду я могу понять, что он витает где - то в облаках. Вот он вроде смотрит на меня, а думает о чем - то другом. Я хочу задать ему вопрос, открываю свои губы, но не издаю ни звука. Резко замолкаю, снова отворачиваясь. Я боюсь лечь рядом. Боюсь того, что он отодвинется. Боюсь того, что он, как Руслан когда - то, построит между нами стену. Но ведь Коля - не Руслан. И я ничего не обещала Лиде. Я всегда честно говорила о том, что считаю его очень близким человеком. Считаю его своим другом. Другом. Мне становится тоскливо, а я уже думаю о том, что прийти к Коле - плохая идея. — Почему не спишь? — наконец - таки спрашивает он у меня. Я легонько оборачиваюсь на него, поджав свои губы. Не знаю, что именно ему говорить. Говорить о том, что переживаю за наше общение? Говорить о том, что думаю о концерте, на котором скоро окажусь? Я запуталась. И раздражаю сама себя. Сильно раздражаю. Потом я натягиваю улыбку, пожимая плечами. Не хочу ничего говорить, — Дарин, — вдруг зовёт меня парень таким серьезным голосом, что я вздрагиваю. Не люблю, когда мое имя произносят с такой интонацией. Чувствую, что тут что - то не так. Непроизвольно напрягаюсь всем телом. — Что? — неохотно подаю свой голос я, прочищая горло. Коля вздыхает, а потом резко садится, укутываясь в одеяло. — Могу сказать правду? — напрягает этот вопрос. Сильно напрягает. Складывается ощущение, будто сейчас я услышу что - то странное. Услышу то, что может мне не понравится. Я задумываюсь. Слишком задумываюсь над тем, хочу ли я услышать какие - то откровенные слова от Лиды. — Ммм, — мычу я, не в силах ответить. Кудрявый замечает мою нерешительность. Замечает, как я мнусь. Замечает, что переживаю. — Мне Рус сегодня звонил, — сердце предательски вздрагивает, когда я слышу это. Когда слышу имя темноволосого. Я впадаю в ступор, закусывая свою нижнюю губу. — И что он хотел? — аккуратно интересуюсь я. Интересуюсь неохотно, стараюсь обмануть не только себя, но и своего друга. — Честно? — краем глаза я вижу, как он прищуривает свой взгляд, всматриваясь в мое лицо. — Говори, — прошу я, впиваясь ногтями в диван. Пытаюсь унять учащенное сердцебиение. — Тебя, Дарин, — я не верю в эти слова. Не верю. Не могу верить. Я уверяю себя, что мне послышалось. Что мне показалось. Но, взглянув на Колю, понимаю, что все - таки нет. Все - таки, Лида, действительно, сказал это. — Меня? — я хмурюсь. Сильно хмурюсь, стараясь прикинуть в голове, может ли это быть неудачная шутка от Коли? А может… Руслан просто решил надо мной поиздеваться? — Да, — парень кивает головой, показывая всем своим видом, что не врет мне. И я ему верю. Я испытываю странные эмоции. Не понимаю.. Не понимаю Тушенцова совсем. Я прикрываю глаза, глубоко вдыхая ртом воздух, — он хочет тебя вернуть, — я уверена, что Коля не должен был говорить мне что - то подобное. Уверена, что он сделал это, потому что переживает за меня и мое состояние. И я благодарна ему за то, что сейчас он сказал мне об этом. — Вот как… — только и могу я из себя выдавить. Сейчас я слишком обескуражена таким заявлением. Внутри меня много разных эмоций. И я вдруг чувствую, как моя надежда просыпается. Просыпаются все те чувства, которые я так старалась избегать. Чертов Тушенцов издевается надо мной. Даже находясь далеко, он продолжает дергать за невидимые нити. Продолжает играть, продолжает издеваться надо мной. Буквально позавчера он поставил точку, а сегодня я узнаю совершенно другое. Что происходит у него в голове? На этот вопрос мне никто не способен ответить. Никто, кроме самого Руслана. — Что думаешь на этот счет? — тихо интересуется парень, а я и сама не знаю, что ответить на этот вопрос. Не знаю. Я, блять, не знаю. Я осознаю, что Тушенцов слишком сложный человек. С ним никогда не будет просто. Никогда. Готова ли я опять нырнуть в этот омут с головой? Стоит ли доверять ему и его словам? — Ничего, — я пожимаю плечами, опуская взгляд вниз, на пол. Сейчас мне резко захотелось побыть одной. Резко захотелось убежать в комнату, накрыться одеялом с головой и прислушиваться к своим внутренним ощущениям. — Ничего? — недоверчиво переспрашивает Коля, наклоняясь ближе ко мне. Ближе к моему лицу. Хочет понять, что испытываю я в этот момент. — Блять, — чертыхаюсь негромко я, устало потирая лицо руками. Это, пожалуй, единственное, что я сейчас могу сказать своему другу. Теперь мне все стало понятно. Стало понятно, почему он так странно вел себя сегодня. И я почему - то обижаюсь. Обижаюсь на Лиду за то, что скрывал от меня это весь день. Избегал общения со мной. Я думала, что друзья так не поступают. Но может мы и не такие друзья? — Я хотел улететь сегодня, — эти слова причиняют мне боль. Не дикую, но в душе что - то неприятно кольнуло, когда я услышала это. Я сжимаю губы, желания смотреть на кудрявого тут же исчезло. Он сам говорил о том, что ни на что не рассчитывает. Сам говорил о том, что мы правда только дружим, получается он врал? И мне, и себе? Мое молчание затянулось, потому что мне нечего было ему ответить. Я не хотела ничего говорить. Было бы глупо говорить о том, что я хотела бы, чтобы он остался. Возможно, мне пора перестать использовать Колю в качестве подушки, в которую можно плакать. Видимо, парень впитал достаточно моих слез и уже не может продолжать слушать мое нытье. А может он просто не хочет общаться со мной из - за Руслана. Черт, Тушенцов… Боже… Что у тебя в голове? Как мне понять о чем именно ты думаешь? Не скрою, где - то в глубине души я рада услышать эти слова… Но как теперь ему доверять? Как понять, что он сделал это не специально? Я даже задумываюсь о том, что он сделал это только потому, что не хочет видеть рядом со мной своего друга. Я помню, как скривилось его лицо, когда он сказал, что Коля мне подходит. Ему было больно. Пусть темноволосый и пытается это скрыть всегда. Ему больно. Я слишком хорошо его знаю. Или так думаю. — Улетишь? — спрашиваю без эмоций я, все - таки пересилив себя. Я кидаю на него взгляд своих голубых глаз. Коля задумчив, как никогда прежде. Слишком задумчив. Слишком серьезен. От того теплого солнца не осталось и следа. Наверное, именно сейчас у меня есть выбор. Попросить его остаться. Попросить его быть рядом со мной, заверить, что я не хочу возвращаться в прошлое. Хочу жить настоящим. Либо… Либо выбрать Руслана. С которым никогда и ничего не будет понятно на все сто процентов. Но к которому так тянет… Когда его нет рядом, я могу забыть о том, что чувствую. Но стоит его увидеть… Я вспоминаю свои эмоции, когда увидела его возле института. Это ни с чем не сравнится. Абсолютно ни с чем. Я понимала, что у меня даже ноги трясутся, когда я смотрю ему в лицо. В его аккуратный красивый профиль. Я люблю даже его колкие шутки. Люблю эти шутки в свой адрес. Я привыкла к ним. Привыкла. Вот бы еще раз почувствовать то, что было между нами. Вот бы выключить мозг и насладиться мгновениями. Пускай и не долгими. По - моему, выбор очевиден. По - моему, я вновь сделала свой выбор. — А ты не хочешь? — спрашивает Коля чуть погодя. Сейчас, наверное, он и для себя многое решает. Для себя пытается многое понять. Возможно… Если бы Руслан вновь не появился так резко, то… То все могло быть по - другому. Но мои чувства, моя привязанность, мои эмоции, кажется, тут все понятно. Мысленно я принадлежу другому человеку. Темноволосому, кареглазому. Ему. — Если ты хочешь улететь… Если тебе так будет комфортнее, то я не буду тебя держать, — честно говорю я. Мы смотрим друг - другу в глаза, не двигаясь. Я замечаю все эмоции парня, они отражаются в его взгляде. Ему неприятно. Пускай он пытается это скрыть, но я все понимаю. — Хорошо, — выдает он. Говорит это отстраненным голосом. Говорит так, как никогда не разговаривал со мной. Он тоже все понял. Возможно, это к лучшему. Коля заслуживает рядом с собой другого человека. Заслуживает такую девушку, которая даже не захочет подумать о другом рядом с ним. Мне мерзко от себя. Вдруг становится мерзко от того, что я все это время пыталась делать вид, что не замечаю таких явных чувств по отношению к себе. Мне было хорошо. Но… Лучше бы я вообще не сближалась с ним. Мне неприятно от того, что я поступаю с ним, как когда - то поступил со мной Руслан. Я, не осознавая этого, стала в каких - то моментах его копией. Он ведь тоже использовал меня в своих интересах. Ему нравилось быть со мной. Он получал удовольствие от того, что я испытывала к нему чувства. Наслаждался. Я, не понимая этого, делала все тоже самое. Все тоже самое, только с Колей. — Спокойной ночи, — пускай уже утро. Пускай он, возможно, не ляжет спать. Но я мысленно прощаюсь с ним, выдавливая из себя полуулыбку. Он кивает головой. Слишком резко. А я встаю с его дивана. Я больше не оборачиваюсь на него, иду в комнату, а в голове куча мыслей. Куча странных мыслей. Я чувствую себя отвратительно. Почему я не поняла, что творю чуть раньше? Может быть парень не испытывал бы тогда такое отвращение ко мне сейчас. Я вздыхаю, захлопывая за собой дверь. На ватных ногах дохожу до кровати, плюхаясь рядом с Арчи, который уже успел перебраться на мою подушку. Я улыбнулась уголками губ, а потом взяла в руки телефон. Много ненужных мыслей… Их слишком много. Я не понимаю почему, но я набираю номер Тушенцова. Сердце бешено бьется, а я уверяю себя, что если он не ответит мне после второго гудка, то я сброшу. Я притягиваю ноги к своей груди, нервно покусывая свою губу. Нет, он, наверняка, спит. Он точно не возьмет трубку. — Барби?! Ты какого хуя не спишь? — я удивляюсь, когда слышу сонный голос Руслана с небольшой хрипотцой. Его голос не слышится недовольным. Наоборот.. Как - будто рад меня слышать. — То есть тебя смущает, что я не сплю? — усмехаясь, спрашиваю я, — а то, что я звоню тебе - это пустяк? — я слышу, как он выдыхает на том конце провода, могу поспорить, что он сейчас улыбается. — Ну, — вздыхает он, — я знал, что ты жить без меня не можешь, — ох уж это его самодовольство. Я раздраженно закатываю глаза, хотя признаюсь, что мое сердце сжимается от этих слов. Это все тот же Руслан, который когда - то понравился мне. — О да, — с сарказмом отвечаю я, — конечно я не могу без тебя жить, — я стараюсь звучать недовольно, но понимаю, что плохо вживаюсь в роль. — А как по - другому объяснить то, что ты мне позвонила в восемь утра? — я даже представляю, как хитро он прищуривает свои глаза, понимая, что поймал меня с поличным. И мне нечего ответить ему. Не хочу сейчас юлить или врать. Я просто молчу в трубку, — бля, ну если хочешь, могу не быть мудаком сейчас, — чуть позже проговаривает быстро Тушенцов. — Ого, ты так умеешь? — я снова усмехаюсь, откидываясь на подушку. Я направляю свой взгляд в потолок, в белый, в идеально белый потолок. — И где ты научилась так дерзить? — я буквально чувствую, как парень довольно улыбается, заранее зная ответ на вопрос. Мы оба знаем, кто меня этому научил. — Хороший учитель был, — я, от чего - то тоже улыбаюсь. Может я рада слышать его голос. Может я рада, что мы можем вот так поговорить. Может я просто соскучилась. — Самый ахуенный, наверняка, — ну конечно. Ничего удивительного в том, что Руслан снова похвалил себя. — А ты почему не спишь? — вдруг спрашиваю я, стараясь сменить тему нашего разговора. — Я спал, — одергивает меня темноволосый. Я тут же виновато прикусываю губу, — пока кое - кто меня не разбудил, — я знала, что он скажет что - то подобное. Знала. — Я не буду за это извиняться, — гордо проговариваю я. В ответ Руслан хрипло смеётся. А от его смеха по моей коже тут же бегут мурашки. Я прикрываю глаза от наслаждения. Как давно я не слышала этот искренний смех. Казалось, что прошло не два месяца, а уже год с нашего расставания (?). Казалось, что мы были счастливы вместе так давно, что иногда я думаю о том, что это был всего - лишь сон. — Я и не прошу, барби, — барби… Только он называет меня так. Это «барби» приросло ко мне. Будто второе мое имя. Нет, даже первое. Никому и никогда больше не позволю себя так называть. Только ему, — с чего ты решила мне позвонить в восемь утра? — следом интересуется он. Я задумываюсь, стоит ли ему говорить правду. Стоит ли говорить ему о том, что я узнала. Не хочу подставлять Колю. Не хочу. Я и так сделала ему больно. — Узнать про концерт в Питере, — слишком явно вру я. Я понимаю, что Руслан не поверит в такую отмазку. Я понимаю, что сказать что - то подобное было глупо. Он снова смеётся, слыша мое оправдание, а мне вдруг захотелось оказаться рядом с ним. Захотелось наблюдать за ним в этот момент. — В восемь утра? — переспрашивает он, с насмешкой в голосе, — не пизди, — я хмыкаю. Знала же, что не поверит в это и все равно сказала, — колись. — А ты не рад меня слышать? — я делаю максимально возмущённый голос, даже надуваю губы, забывая, что парень не может на меня посмотреть. В моем животе порхают те бабочки, которые появляются у меня только из - за Тушенцова. — Не очень, — и я знаю, что он говорит это специально. Специально хочет меня задеть, хочет понять мою реакцию. — Не очень? — я щурюсь. Был бы Руслан тут, то, наверняка, закатил бы глаза. — Ты решила доебаться до меня? — спрашивает у меня темноволосый. Интересно, где он сейчас? В каком городе? В каком номере? Чувствует ли себя одиноко? Думал ли он обо мне перед сном? — А нельзя? — и снова я слышу его коронную усмешку. Представляю даже, как уголок губы поднимается вверх, а его глаза, наверное, игриво блестят сейчас. В такие моменты он напоминал мне хищника, который играл со своей добычей. Только вот в чем проблема: я больше не собиралась быть добычей. Теперь я тоже хочу быть хищником, хочу иногда показывать ему свои клыки, а не бежать, поджав хвост. Интересно, он понимает то, что я больше не буду той маленькой бесхребетной Дариной, которой можно манипулировать? — Барби, ты же знаешь, — вдруг проговаривает он, а я невольно хмурю свои брови, не понимая, к чему ведет темноволосый. — Знаю что? — переспрашиваю я. Хоть и боюсь показаться глупой, но все равно спрашиваю. — Я и забыл, что ты тупая, — Тушенцов громко цокает языком в трубку, выражая свое недовольство. И я хочу ему ответить. Ответить так, чтобы поставить его на место, но он перебивает поток моих мыслей, — ты же знаешь, что тебе можно все, — эти слова отдаются в моем сердце, которое непроизвольно сжимается. Я забыла о том, что он иногда может сказать что - то милое. Такое, что я тут же перестану злиться на него. И Руслан говорит это таким голосом, будто это очевидные вещи. Будто я опять ничего не понимаю. — Мне послышалось? — раньше я бы, наверное, глупо хлопала глазами, услышав что - то подобное. Я бы тут же растерялась, глупо улыбаясь. Но сейчас выдавливаю из себя легкий смешок. Был бы он рядом, то оказался бы в тупике. А я бы шла на него, хитро сощурив взгляд. Теперь он - моя добыча. — Хочешь, чтоб я повторил всю эту милую поеботню? — устало спрашивает он у меня. Но, на самом деле, я знаю, что его совсем не раздражает это. Знаю, что он просто пытается показаться таким парнем, который не способен на романтику. Я все это знаю. Раньше я думала, что его действительно раздражает говорить что - то подобное. Но сейчас понимаю, что он нагло врет. — Хочу, — признаюсь я. Я не сдерживаю своей довольной улыбки. Видел бы он меня сейчас, то точно бы не сдержал свою в ответ. — Тебе, барби, можно делать со мной все, что захочешь.