Я прячусь под столом и надеюсь ты найдёшь меня...

      Кажется до этого момента было так далеко, так много времени. Но как обычно это время пролетает. И вот, тот момент, которого я вроде и так сильно ждала, но теперь, когда они уже готовы объявить мой приговор, по-другому это не назовёшь, я боюсь. Правда боюсь. Разочарования. В том, что я делаю. В том, чем занимаюсь. В том кто я есть и зачем вообще здесь. Снова воспоминания.....       Прошло почти 7 лет с моего пребывания в этой чёртовой тюрьме. Блять, эта больница, будь она проклята и пусть в аду горят те, кто в ней находится. Тупые твари. Однако, после я смогла бороться, обрести смысл жизни. А сейчас.....а что сейчас? Я не знаю. Не знаю, что сейчас скажут. Где я в итоге окажусь. Но предчувствие, что я полностью облажалась всё сильнее и сильнее. И я…я не хочу это признавать, но похоже я снова теряю смысл. Я была уверена, что этого не случится. Что я сильнее, чем всё, что может произойти. Но что-то снова ведёт меня на тот свет. Я радовалась всему. Всей моей жизни после больницы, но теперь. Какой смысл в этом, если сейчас я окажусь в полнейшей заднице.       Моё унижение увидит весь мир и я просто опозорю свою страну. До этого мне казалось, что всё будет так просто. Я легко попаду в топ 5, а может и топ 3. Это была моя цель. Но когда ты на 8 месте по жюри, получив максимальный балл только один раз, твои приоритеты резко меняются. Вот и 0 баллов. Как же жаль. Я не представляю каково тому парню, что получил такую оценку. Не знаю, что бы делала на его месте. Думаю, я бы просто ушла в себя и снова стала бы безэмоциональной статуей. 2 балла. Жесть. А ведь этот австралиец был фаворитом у многих. И только два балла. Как это работает вообще. Никогда не пойму эту систему.       Что ж.....лишь одна страна до меня. Я так много думаю, от этого время летит ещё быстрее. Так хочется остановить его. А может наоборот просто промотать этот момент, чтобы я так не мучилась. Вот и оно..... Вот те секунду, которые решат мою судьбу. Ииии...... Они молчат… Почему они молчат? Быстрее прошу вас, я не могу. Что там? Неужели всё настолько плохо? Тоже 0? Я прошу нет…       — Нидерланды получают от зрителей........ 42 балла.       42.........и где же я. Хах, в конце десятки? Смешно. Как же смешно. Как же нелепо было верить, что я что-то смогу. Когда я что-то смогла? Смогла покорить действительно великую вершину. О чём я думала ранее? Разочарование? Вот и оно. Готовилась ли я к этому? В глубине души да. Но вера, надежда......эта чёртова тупая надежда. На что? Что ты сможешь что-то? Ты попробовала, смотри, что вышло? Где ты? Ты нигде? Помнят только победителей, остальные — никто. Другие никому не нужны. Я смотрю по сторонам, я вижу слёзы, я слышу крики. Кто-то пьёт, кто-то просто сидит, кто-то веселиться. Интересно, о чём думают они? Вряд-ли о том же, о чём и я. Меня пытаются подбодрить и я снова говорю, что я в порядке. Конечно я в порядке. Как иначе? Никому не хочется водиться с проблемной больной певичкой, поэтому у меня всё хорошо. И…что?       Что такое? Похоже кто-то мне машет. Оу, Корнелия. Как мило. Вот кто действительно кайфует от того, что делает. Видимо она уже напилась иначе не сидела бы с завязанным на голове флагом.И не таращилась бы на меня так. Интересно, как она отреагирует на свой результат. Что-то мне подсказывает — она даже переживать не будет. Ну что ж смотрим. Теперь похоже я смотрю на неё слишком пристально, надо перестать так делать. И? Ну конечно, снова я всё пропустила. Давай Стин, сколько можно уже думать. Хм, она третья. И да, она даже не волнуется. Она просто..... веселится. Хотела бы и я так же.       Вот и всё… всё кончено. Наконец я могу уйти. Как же давно я хотела это сделать. Хочу уйти отсюда. Пусть меня и пытаются остановить, но я всё же выхожу. Поднимаюсь наверх. Выше и выше. Как раз то, что мне нужно. Хочу быть выше всего происходящего. Во всех смыслах.       Но как же тут холодно. Зря я не взяла куртку. Ненавижу холод. Напоминает мне самые кошмарные моменты моей жизни. И как же болит голова. Будто меня сжали и просто раздавят череп. Но я хотя бы могу дышать. Могу чувствовать себя комфортно. Я хочу подойти ближе к краю крыши. И я делаю это. Я могу сделать это, потому что хочу. Никто больше не будет решать мою судьбу.....       — И мы снова на крыше. Поздравляю. Я уже думал ты сюда не вернёшься…       Что? Нет, нет, нет. Этого не может быть. Я снова на крыше. Снова хватаюсь за голову. И снова слышу это. Нет       — Да, мы всё время были с тобой. Ты видишь что происходит? Ты дала себе шанс, а снова стоишь на одном и том же месте. Не кажется ли тебе, что пора уже покончить с этим раз и навсегда. Ты ведь видишь, ничего не меняется.       Уйдите. Убирайтесь. Хватит рушить мою жизнь. Я уже избавилась от вас и вы не будете управлять мной.       — Неужели? А мне кажется мы уже это делаем. Помнишь свою первую попытку суицида. Ты была так уверена, ты была готова. Ты верила нам. Ты делала всё правильно. Но эти доктора..... Они помешали всему.       — Но сейчас… такая возможность. И никто не помешает тебе. Представь, тебе наконец посочувствуют, тебя наконец услышат и поймут, что значит чувствовать себя плохо. Ты донесёшь свою историю.       Я сказала НЕТ!!!!!! Я никогда не буду больше слушать это. Никогда. Оставьте меня в покое. Вы не заставите меня. — Правда? Милая, посмотри, ты уже на краю. Тебе остался всего шаг. Ты же знаешь, что сама хочешь этого. Это твоё желание. Ты ведь хотела свободы? Так вперёд. К свободе. Это твой выбор. Давай.       Я не могу сдаться, но..... неужели я правда на краю. Передо мной только бесконечное пространство. И ничего больше. И я могу просто лететь в нём. Может это не смерть......может это новая жизнь. Жизнь без боли, без страданий, без кошмарных воспоминаний..... Я закрываю глаза, я вижу только тьму, я готова.....