Я прячусь под столом и надеюсь ты найдёшь меня...

S10

      Я не чувствовала абсолютно ничего. Не было ни единой эмоции.       Я была пустой. Я стояла у края и словно отключилась от мира. Не было ничего и даже голоса затихли.       И я не знаю какого чёрта я ещё здесь. Тяну зачем-то и снова на что-то надеюсь. И всё ещё стою. Будто жду, что как в фильмах кто-нибудь в самый последний момент меня поймает. Но никого не было. И в этом состоянии я снова слышу голос. Почему-то он был каким-то очень глухим, словно под водой. И это какой-то другой голос. Ни один из тех, что заставляли меня умереть. Он наоборот хотел, чтобы я жила. И звучал так знакомо....но я не могла понять чей он.       Удивительнее для меня было то, что я слушала. Я верила тому, что говорит этот голос. Я хотела верить. Из той пустоты, из того "вакуума" я начала возвращаться в реальный мир. Я слышала голос более отчётливо и с каждой секундой он казался мне всё более знакомым. Теперь я на сто процентов уверена, что он не у меня в голове, хотя я никогда ни в чём не могу быть уверена.       Почему-то интуитивно я чувствовала, что тот, точнее та, ведь это точно была девушка, кому принадлежит этот голос правда хочет помочь мне. Наверное поэтому я и верила ей. И делала то, что она мне говорит.       Я сделала шаг назад, затем ещё один. Я могла бы просто быстро развернуться и узнать кто это был, но мне хотелось "потянуть интригу".       Я не знаю почему. Не могу объяснить это. Я сделала третий шаг и почувствовала на себе довольно тёплое дыхание. Я очень смутилась, потому как видимо подошла уже слишком близко. От этого желание оборачиваться резко пропало. Однако так стоять я тоже не могла. Я решила сделать небольшой шаг вперёд, чтобы стоять не настолько близко. Я обернулась, не слишком медленно, но и не слишком быстро. И в тот момент, когда я увидела кто стоит передо мной, будто по щелчку из моих глаз стали литься слёзы. Я увидела Корнелию. Она действительно была напугана. Очень. Я представила, что случилось бы, если б я не послушала её и спрыгнула. Да, она была готова поймать меня в крайнем случае. Да, она делала всё, чтобы этого не произошло. Но никто не знал и не мог знать, что случится. Если бы она не успела. Если бы что-то пошло не так и я спрыгнула. От этих мыслей мне стало настолько больно, что я просто начала плакать. Я не говорила ни слова, я просто плакала. Я не чувствовала ничего, кроме этой боли. Я не знала, как она отреагирует. Но это меня не волновало. Меня волновали только те ужасные мысли и осознание, наконец здравое осознание того, что я могла сделать. Если бы здесь стоял кто-то другой, возможно и я повела бы себя иначе. Но здесь стоит она. Она сказала, что люди нуждаются во мне, любят меня. Есть ли хоть какой-то шанс того, что среди этих людей она. Идиотские мысли девочки - подростка из типичных сериалов на Netflix. Но я думаю об этом. Я снова в своих мыслях, в каком-то другом мире. Я представляю тот мир, где могла бы чувствовать себя по-настоящему хорошо. Я представляю мир, где на самом деле нужна кому-то как человек. Где обо мне будут беспокоиться не потому, что так надо, а потому, что кому-то действительно важно что со мной, как я себя чувствую, где нахожусь и когда вернусь. Мир, где я не буду чувствовать себя "проблемой". Мир, где кто-то будет со мной, не чтобы за мной следить и присматривать, а потому, что я действительно могу принести кому-то радость. Мир, где что бы со мной ни случилось, кто-то всегда меня поддержит, обнимет. И.....она обнимает меня? Что? Как раз в тот момент, когда я подумала об этом. Она просто смотрела в мои заплаканные красные глаза, она поняла, что мне нужна помощь. Не чья-то ещё, а её. Только её. Может по мне это было так видно, а может она сама почувствовала это, может ещё что-то. И в этот момент я всё-таки начала успокаиваться. Мне было по-настоящему спокойно, хорошо, тепло. Я чувствовала себя маленьким цветком, который пытаются защитить от дождя. Всё-таки это время мне было так холодно, ужасно холодно, но в одну секунду я ощутила тепло и покой. Я не хотела терять это чувство. Не хотела опять ощущать тот холод. Я чувствовала, как её пальцы касаются моей спины и теперь уже не так жалела о том, что не брала куртку. От этого я закрыла глаза, полностью погрузилась в свои ощущения. Я обняла её ещё крепче и всё ещё плакала. Не так сильно, но плакала. Теперь уже от того, что это закончится. Рано или поздно, но она отпустит меня. Но я так этого не хочу. Я знаю, что это произойдёт, но я не хочу этого. Я хочу, чтобы она была здесь. Чтобы она была со мной. Всегда. Всегда и везде. Чтобы в том мире, который я представляла, была она. Я не очень хорошо знаю её. Мы мало общались. Но это совершенно неважно. Я просто хочу, чтобы она была со мной. Чтобы она никогда не отпускала меня. И.....я говорю об этом. Тихим, дрожащим голосом я прошу её не отпускать меня. Мне плевать, что она будет думать. Мне плевать насколько глупо и наивно я сейчас выгляжу. Мне плевать на всё. Я просто хочу быть с ней. Всегда. Всю свою жизнь. Мне 21 год. За это время у меня было действительно большое количество отношений. Даже слишком большое для моего возраста. И только сейчас я понимаю, что ни разу я не чувствовала чего-то подобного. В тех отношениях у меня было всё, что угодно, но не любовь. Симпатия, свидания, секс, но не любовь. Её не было. А сейчас.....я без понятия можно ли это чувство назвать любовью. Всё что, я знаю - я не хочу терять его. От этих мыслей я ещё крепче обняла её. Возможно такими темпами я смогу её задушить. Ну и что с того. Пусть знает, что я никогда её не отпущу. Никогда.... Nee, nee, nee, nee... Jou niet laten gaan....