Пропасть и не вернуться

19.10.21 18:01 Что если уйти из этого мира. На сколько для себя ты облегчишь жизнь, а для близких тебе людей?! А что если твои близкие отдалились давно и вообще общение на данный момент построено на привязанность и привычке общаться. А твои родные? Насколько сильно тебя любят?! Насколько сильно нуждаются в тебе и нуждаются ли?! Имея давно другую жизнь, зачем ты им нужен, чтобы завалить тебя упреками?! Ведь ты не стал, тем кем они хотели тебя видеть, ты тот кто есть, но хотят ли они это понимать?! Почему бы не перестать навязывать тебе жизнь, которую они не прожили, но хотели бы… А почему бы не избавить себя от этого?! Есть два пути. Первый путь: исчезнуть! Просто забить на всех и уехать туда где нет никого. И то это не выход , ведь от проблем не убежать . Так ведь!? Второй, как ты думаю понял, смерть. Умереть не трудно. Трудно заставить себя это сделать. Как то так случилось в моей жизни, что мысли о смерти стали меня преследовать, сказать что в моей жизни все плохо, нет, жаловаться не на что. Просто я начала чувствовать внутреннюю пустоту. Думаю она пришла после некоторых моментов в моей жизни, которые все связаны с отношениями . С пустотой пришли мысли о ненужности, не то чтобы я боюсь остаться одна, совсем нет, думаю я боюсь быть никому ненужной. Мысли я начала гасить работой, но в один момент они стали невыносимы, но в этот момент в жизнь появился человек, рядом с которым они утихали, становилось легче, намного легче, но человек не может находится рядом с тобой все время, и когда он уходил, мысли возвращались. Обычно не сразу, но накрывали они с двойной силой. А когда человек возвращался , их опять как не бывало. Организму хорошо рядом с этим человеком. Но это человек из прошлого. И так сложилось в жизни, что он может быть ненадёжен , в каком-то смысле. У него своя жизнь , и для чего он вернулся в мою я так и не поняла, но я сама впустила его, и не жалею об этом. Кто знает , если бы не он , может это я и не писала бы. Сейчас мое состояние относительно стабильно, человек рядом нет, дня 4 думаю. Но что-то внутри подсказывает , что увижу я его не скоро. Но я и сама хотела это прекращать, нельзя что бы я существовала, просто потому что , моим якорем является некий человек. Очень трудно избавиться от мыслей о смерти. Трудно. Очень. Трудно. Да и я не смогу на себя наложить руки, так сказать. Можно просто выброситься … хотя нет полететь , только вниз. 17 этаж, думаю без вариантов выжить. Может у меня какое-то психическое расстройство!? Хотя…. Не думаю. Почему ? Ведь психи никогда не признаются, что они психи. Думаю дело в том, что я здраво оцениваю свой случай, и понимаю что в какой-то степени, мне нужен психолог, к крайнем случае психиатр. Но почему бы на такой случай не остаться с человеком , который может тебя тут удержать, да?! Проблема в том, что зачем ему это нужно, зачем вообще кому то нужен человек с такими мыслями, из жалости, так мне жалость не нужна, у этого человека своя жизнь. У меня своя. И просто периодически наши жизни пересекаются и опять расходятся. Не случится такого чтоб они сошлись и не разошлись. Мы слишком хорошо занёс друг другу, от этого только хуже, мы знаем какие мы. А мы мертвы вНутри , вот только я сильнее. А он наполовину. Я не знаю, как я справлюсь сама с плохими мыслями, но надо! Наверное… хотя зачем, можно же все облегчить, для себя сделать лучше, ведь все равно умру. А когда жизнь тебе уже не кажется такой интересной как раньше, и ты понимаешь что она уже и не станет такой, зачем себя терзать тогда.