Прости меня...

Говорят, есть психологическая практика для того чтобы отпустить обиды, болезненные воспоминания, а также если нужна поддержка или просто запутались в происходящем. Такая практика состоит из двух частей. Первая часть упражнения заключается в том, что нужно закрыть глаза, сделать глубокий вдох и выдох. После представить перед собой себя маленького, в пятилетнем возрасте. Внимательно внимательно посмотреть на малыша, рассмотреть во что он одет, какое у него выражение лица, какое у него настроение. Когда его изучите, еще раз сделать глубокий вдох и выдох, а после открыть глаза. Когда все эти манипуляции будут окончены, можно переходить ко второй части практики. Нужно взять листок бумаги и ручку (ну или как сделала я: взяла ноутбук и открыла на нем заметки) и начать писать письмо самому себе пятилетнему, что будет в этом письме, решать только вам. Вы можете ответить на какой-то вопрос себя пятилетнего, можете задать ему какой-то вопрос, можете объяснить ему почему ваша жизнь сложилась так, а не иначе. Либо сказать ему те слова поддержки которые ему так важно услышать. Самое главное не фильтруйте себя в этой практике, будьте откровенны сами с собой! *** Это будет очень откровенно, но мне просто необходимо рассказать о том, что у меня происходит внутри. Нужно высказать все, что копилось годами.... *** Перед моими глазами я, но только 13 лет назад. Внешне такая же как на фото из альбомов, но фото не передают характера, настроения и эмоций. В этот момент я вижу перед своими глазами девочку с огромными планами и мечтами на жизнь, она очень жизнерадостна, в глазах лишь радость и ни грамма печали. Уголки губ приподняты вверх, такой любознательный взгляд, что хочется ей часами рассказывать, что-то интересное. Мне хочется ее обнять и не отпускать из своих объятий. Эта девочка не знает сколько трудностей ее ждет в будущем...

Письмо.

Привет, малышка! Как твои дела? Я рада что у тебя все хорошо... Мне так много нужно тебе сказать и очень за многое нужно перед тобой извиниться. Во-первых мне хочется сказать, что ты невероятно классная и позитивная. Запомни в этой жизни ты достойна лучшего! Я бы очень хотела оправдать все твои ожидания, но я не смогла, прости меня... Прости за то, что тебе пришлось очень рано попрощаться с детством и стать взрослой.. Я никогда не хотела взваливать на твои плечи тяжелый груз ответственности, но даже с этим не справилась. Мне очень жаль, что я сломала тебя.. Все о чем ты мечтала на данный момент осталось, где-то далеко.. в детстве. Прости меня, за то что я не могу постоять за себя, за то, что я слишком слаба чтобы делать, то чего мне хочется на самом деле. Ты слишком маленькая, чтобы думать о том как трудна взрослая жизнь, но если бы была моя воля я очень хотела бы, чтобы часть этих трудностей никогда тебя не коснулась. Сейчас мне очень трудно, я еле сдерживаю слезы, но я сильная и справлюсь со всеми трудностями, но иногда я реально не вывожу и даже бывает думаю о том, а что если бы я умерла. Но даже этого я себе позволить не могу... Знаешь, самое ужасное чувство - это когда внутри все рвется и разрывается на мелкие части, а внешне ты спокоен. Не от того что это так есть, а лишь потому что так правильно. Никто не должен видеть как тебе больно, и никто не должен узнать, что ты слаба... Какая глупость! Вот оно самое главное за что я хочу извиниться. Прости что я создала тебе такой образ. Образ безотказной дуры, которая все стерпит... Пойми говорить то, что у тебя на душе и проявлять слабость не стыдно. Как же в последнее время хочется собрать чемодан и уехать, отключить телефон и просто побыть одной, наедине с самой собой. В идеальном варианте было бы вообще начать новую жизнь! Мне так все это надоело!!! Я просто устала, устала быть сильной! Устала терпеть... Я уже молчу о своих комплексах, которые опять же ограничиваю меня в повседневной жизни... А насколько трудно смотреть на страдания близких людей и не иметь возможности облегчить их проблемы! Это очень трудно и просто невыносимо. И как бы я не старалась помочь родным людям... я для них все равно всегда виновата и всегда плохая... *** В общем маленькая моя, единственное , что я хочу тебе еще сказать, так это то, что если бы у меня была возможность, то я прожила бы эту часть своей жизни совсем по-другому. Прости меня... Прости, я виновата перед многими, но больше всех я виновата перед самой собой! Виновата что говорю, но не могу этому следовать ("Живи в первую очередь для себя!"). Если сможешь не держи зла. Я знаю, что ошибок много и их не исправить, но я буду пытаться проживать свою жизнь так как этого хочу я, а не так как этого хотят другие... Будь счастлива, дорогая! Люби себя и эту жизнь! Ты из будущего! Элис 19.05.2022 г. (Писать можно долго, но остальное уже не на прямую касается меня, поэтому оставлю эту часть в личных записях)