***
Все началось весьма прозаично. Это было обычное утро после бурной попойки, и Арсений открыл глаза со стоном, потому что полуденное солнце со всей силы резануло по ним. Рядом заворочался кто-то. Попов, не помнящий ни малейшего события вчерашнего дня, со страхом повернул голову, но к счастью, это был всего лишь Матвиенко. — Что вчера было? — сипло спросил тот у Арса. — Кроме того, что мы нажрались в хлам? Не помню, — честно прозвучало в ответ таким же сиплым голосом. Спустя минуту — а, может, час — спасая ситуацию от слишком напряженной работы мозга, зазвонил телефон. Арс посмотрел на имя звонящего и тихо застонал. — Серёг, Сергуля, кажется, мы сделали что–то плохое. Стас звонит, — Матвиенко с гримасой округлил глаза, но Арсений уже ответил, заставляя свой голос звучать как можно беззаботнее. — Стасяо, дорогой, что звонишь в такую рань? Блаженные две десятые секунды тишины казалось, что все хорошо. А потом Стас вдохнул побольше воздуха. — Арс, блять, вы когда с Матвиенко бухаете, выключайте телефоны и интернет. Долбоёбы! — заорал телефон голосом креативного продюсера их театра. Серёга вскинул брови. Арсений улыбнулся другу и медленно изобразил перерезание горла. — Воу, воу, воу, — включив актера на сто десять процентов, просиял он в трубку, не прекращая пантомиму. — Потише, Стас, не кипишуй. Голова болит адски. Объясни, что стряслось. — Дебилы на мою голову стряслись! — взвыло в телефоне. — Дебилы, решившие полистать ленту записей на программы ТНТ будучи в хламину и под щами. Ну поздравляю, нет, правда, поздравляю! После этой попойки вы — главные участники в шоу «Холостяк». Добро пожаловать! — Какое… шоу? — «Холостяк», Арсюшенька. Знаешь такое? Конечно, знаешь, сам называл его «требищем», потому что там… — Славяне ели пищу жертвоприношений, ага. — Поумничай мне еще тут! Если так хочешь повеселиться, слушай: вы были настолько красноречивы и убедительны вчера, что именно под вас, дебилов, в этот раз шоу решили сделать двойным! Просто… мне нечего сказать! — Стас сделал паузу на бушующий агрессией вдох, и из телефона продолжился поток негодования: — Ваше участие там не отменить, поверьте, я пытался. Видит небо, кто-то там так загорелся идеей вашей любовной истории с какими-то дамочками, что уже расписал всю программу под ваши интересы и заверил ее у генерального. Пути назад нет. Так что приводите себя в порядок, алкаши, и будем разбираться. После этих слов Шеминов положил трубку, а Арс бешеными глазами посмотрел на Серёжу и, все еще на автомате улыбаясь, произнес: — Серёж? Это пиздец.***
Кем бы ни был тот самый вдохновленный организатор, но он явно горел своей работой. Парни и моргнуть не успели, как их усадили на самолет и, дав напоследок попрощаться со Стасом, что душевно махал им завернутым в белый платочек факом, отправили на остров. Через день состоялось знакомство с участницами. Точно в этот же миг и началось… Ну… Матвиенко назвал это «вот это приколом». Генеральный окрестил это «опа, рейтинг». Стас же дал сему гордое название: «вот же блять». Тем вечером Арсению и Сергею предстояло принять решение, с кем из девушек они пойдут на свидание, и для проведения церемонии выбора в каждую бочку затычкой поставили камеры, пригласили звуковиков, гримеров, операторов, световиков и… Вот его. — И-и прямо сейчас, дорогие зрители, наши холостяки проведут соревнование и посмотрят, кто же больше достоин сердец прекраснейших дам! Смелость, образованность, изящество, грация. Покажите нам самые достойные стороны себя! Парень по имени Антон вёл этот вечер, сияя в свете софитов так, словно был рожден для покорения сердец телезрителей. И, судя по всему, не только их. — Арс? Попов, отомри, — спустя десять минут после начала церемонии Матвиенко с душой пнул друга в бок, напоминая о том, что надо хотя бы моргать. — Ты бедного парня настолько очевидно поедаешь глазами, что я буквально вижу, как заполняется нарезками мой Тик ток. Будь менее очевидным! — Завались, Серёг, ничего я не поедаю. — Неужели? Какого цвета глаза у Наташи? — …зеленого. — Что и требовалось доказать. У нас нет Наташ среди девчонок, но я готов поставить свой телефон, что, если я сейчас разверну эту ведущую дылду носом к себе, я встречу именно зеленый цвет. Или скажешь, я неправ? — Иди нахуй, Серёг. — Мне-то резона нет. А вот тебе, судя по всему, уже хочется.***
Первый день закончился очень дружественной потасовкой, разнимать которую полез угорающий ведущий, из-за чего Арсений выпал в астрал прямо посреди душащего захвата, и очень подозрительными постами в Твиттере. Матвиенко искренне ржал, забивая личку Попова все новыми и новыми скриншотами, ни в одном из которых последний не смотрел на «прекрасный дам», чьи сердца, в теории, должен был завоевывать. Арсений отбивался расшитой розами подушкой и поэтически посылал друга в пешее эротическое. Дальше было еще хуже. Девушки хихикали, операторы били ножами в спину, снимая самые смущающие переглядки крупным планом, Стас матерился в трубку, совмещая это с похвалами за мощнейший приток зрителей. Рейтинги росли, генеральный пускал гордые слёзы, Матвиенко угорал и в перерывах с феерической отдачей цапался с техником Димой, а Антон все так же сиял, выдавая все более и более неожиданные и совершенно не следующие сценарию задания. И если к концу шоу девушки группой отобрали у горе-холостяков все розы и передарили их друг дружке, Серёжа прямо посреди финальной съемки свалил в ближайший бар с новым другом, а из загадочных улыбок Арсения и Антона были составлены полуторачасовая нарезка и примерно пятьдесят теорий с «неопровержимыми» доказательствами… что же. Рейтинги шоу выросли в двенадцать раз, и хэштег с ним намертво застрял в русскоязычном топе. Генеральный выплакался и с полученной выручки замутил себе отдых, на сдачу дав добро на открытие нового шоу. Получивший это известие Стас с джин-тоником в обнимку пересмотрел каждый выпуск и всерьез заинтересовался импровизаторскими способностями этой «Арсеньевской шпалы». Планы были большие. Так что что бы там ни было… Это была совершенно другая история.