Объявление на лобовом стекле

Сердито жужжа, принтер выплюнул последний лист и замигал красным глазом: все, бумага закончилась. Оно и к лучшему – я так увлеклась распечаткой объявлений, что не подумала, сколько времени уйдет на то, чтобы их расклеить. Нацепив куртку, недавно купленную в одном жутко модном бутике, я двинулась выполнять это «черное дело». Сумерки сгущались, и меня, как назло, застала бушующая стихия: ветер, завывая и приподнимая края моей и без того короткой юбки, пытался отправить меня в ближайшие кусты. Хам! Но ничего, и не с такими справлялись. Я натянула на голову капюшон и стала похожа на монаха, давшего обет безбрачия оттого, что вступать с ним в брак никто не хочет. По правде говоря, расклеивать объявления мне раньше никогда не приходилось. Сделав умное лицо и прикинув количество листовок на каждый район, я оглядела местность вокруг себя. Мои губы расползлись в играющей улыбке, когда я заметила стратегически привлекательный столб и, вытянув из пачки первый листок, приняла позу «бык нападает», рванувшись к этому бетонному объекту. Кто бы мог подумать, что такое пустяковое задание может обернуться настоящей катастрофой! На ледяном ветру пальцы покраснели и еле гнулись, листы вообразили себя птицами и стали рваться в полет, крышка от тюбика с клеем упала в лужу, по куртке поползли белые пятна клея. Че-е-ерт! Ведь буквально вчера ухайдокала всю зарплату на эту куртку! Как же захотелось бросить это дело ко всем чертям, но внезапный порыв ветра ловко выхватил из моих рук злосчастное объявление, и оно, радостно затрепетав, воспарило, чтобы тут же шлепнуться на лобовое стекло припаркованного неподалеку «Мерседеса». Надо же, захочешь, а так ровно все равно не наклеишь! Эта радость копировальной техники прилипла мгновенно и намертво. Просто вцепилась в стекло машины! Да-а-а, что уж говорить, вкус у бумажонки-то есть. Я безуспешно старалась ее отодрать, просила, умоляла, пока у меня над ухом вдруг не раздался приятный мужской голос: — Девушка, что это вы делаете на моем капоте? Странная... У меня сердце ухнуло вниз, пробило пятки и, махнув платочком, укрылось в недрах Земли-матушки. Я обернулась. Ох, ну конечно, симпатичный, с ямочками на щеках и с очаровательной улыбкой на всю свою милую мордашку, а странный цвет волос придавал еще больше шарма - этот парень явно был не из простых смертных. И смотрит он на меня как раз в тот момент, когда я в дурацкой куртке и вся перемазанная клеем ору на злосчастную бумаженцию! Класс, отличное начало. Нет в жизни счастья! Грациозно, насколько мне позволило положение, я сползла с уже родного капота и попыталась спасти остатки самолюбия: — Да вот, увидела у вас объявление и решила ознакомиться... Мужчина потрясенно уставился на лобовое стекло своей машины. — Это кто же догадался его сюда прилепить? — А разве не вы? — невинно хлопая глазками, я прикрыла торчащую из кармана пачку листовок. — А что, удобно. И лишних затрат не просит: едешь по городу, а люди читают: «Набор в танцевальную группу...» — Издеваетесь? — разгорелся, в прямом смысле, хозяин капота. Так, пора делать ноги. И желательно побыстрее. Я кивнула, мол «А я что? А я ничего!» и гордо удалилась. Нет, не так, я улетела на крыльях стыда. Ну что за жизнь?! Такой мужчина, а я... А что я? Вот именно, ничего хорошего. Набор в танцевальную группу объявила я сама. «Девочки дошкольного возраста. В программе занятий: танцы, актерское мастерство, коррекция осанки». И зачем мне это? Я работаю инструктором аэробики в фитнес клубе. Постоянные клиенты, хорошая зарплата, обкатанный формат урока. Так нет же, угораздило проявить инициативу! Хозяйка клуба отнеслась к моей идее скептически, а я, закусив удила, пыталась обклеить все близторчащие столбы своими объявлениями. Что, в принципе, мне и удалось впоследствии, не обходя стороной жестокую войну с клеем, яростное комкание листовок и бесплодных попыток отстирывания куртки. К моменту открытия и принятия ребятишек я готовилась решительно. Нашла все возможные детские песни, проконсультировалась со своей прошлой преподавательницей по танцам. Короче, сделала все возможное и зависящее от меня. Я собой осталась довольна и села в ожидании детей. А их пришло даже больше, чем я планировала! Ох, ма-а-ать... Нежданчик. Пугливые, жмутся поближе к двери. А я улыбаюсь, начинаю знакомиться, и тут девчушка с волосами ночного неба и карими глазками скромно спрашивает: — А мы научимся танцевать как принцессы в сказках? Господи, ради этого стоило и блинчиком на капоте поваляться! Прелесть, мое самолюбие взлетело выше крыши, так же пробив ее. Мы стали заниматься два раза в неделю. Девочки освоились, появились первые результаты. Лучше всех, конечно, старалась Кареглазка. Грациозная и музыкальная. Карие, внимательные глаза постоянно следят за мной, улыбка готова вспыхнуть в любой момент. Забавно, но ее, как мне показалась, мама, полная противоположность: статная, уверенная в себе женщина с алыми волосами, вечно собранными в высокий конский хвост на затылке. Я часто вижу ее в нашем тренажерном зале, с ужасом отмечая про себя, что еще чуть-чуть таких вот стараний, и ей обязательно будет уготована роль бодибилдера. К открытому уроку мы репетировали Кота Матвея из фильма «Новогодние приключения Маши и Вити». Я обвязалась прыгалками и учила детей «махать хвостом». Войдя в раж, я принялась скакать, вращая глазами и изгибая спину. Девчушки оживились, по залу понеслось дикое мяуканье, «хвосты» заработали. Вдруг я заметила прильнувшую к стеклянной двери мордаху с великолепной улыбкой. Где-то я его видела. Тут же, не прекращая скакать и махать «хвостом», я решила заняться мозговой деятельностью, что мне не пошло на пользу. Споткнувшись и крякнув, я распласталась по полу как раз в тот момент, когда мой мозг пришел к фантастическому выводу: это он - хозяин того лобового стекла! Первая, после вывода, мысль: как он меня нашел? Вторая: ну да, станет он искать такую кикимору! Затем мелькнула надежда: может, он меня не узнал? Все-таки скорбный монах не похож на дикую кошку... Не помню, как я закончила урок: лобовое стекло, а точнее его хозяин, мешал сосредоточиться. Но вот девчушки побежали к родителям, и в зал высыпались взрослые. Устанавливая высоту степ-платформы*, я увидела, как Кареглазка подлетает к Мерседесу и виснет на руке его обладателя. Вот это номер... Я чуть не увлеклась папой своей ученицы! "Мерседес" объявился на следующий день, назвавшись Нацу Драгнилом, и заявил, что хочет заниматься аэробикой. Боже, первый мужчина в женском обществе, как роза среди... лютиков. Ну, посмотрим, на что ты способен, я ведь выжму из тебя все соки и подробности. Решено! Записываю и говорю расписание занятий. Мда, попала ты, Люська, по самое не балуй! Это же надо влюбиться в родителя Кареглазки! Главное, чтобы мамашка ее не узнала, а то сделает из меня отбивную и даже бровью не поведет. А хотя за такого мужчину можно и побороться. Тьфу, отгоняем пошлые мысли, отгоняем. Вернемся к насущему: вот как мне упокоить свое сердечко и урезонить свои мысли? Ведь завтра мне проводить урок у "Мерседеса", а это вам не хухры-мухры. Ведь там помимо нас будут еще и дети. Надо только держать себя в узде, и все будет путем. И вот, наступил день занятий. Я все время была как на иголках, взяла темп такой, что девчушки еле-еле за мной успевали. Так, устрою передышку, а то мы все здесь поумираем еще до конца занятий, что точно не повлечет за сбой приятные последствия... Ближе к вечеру я с ужасом обнаружила, что сил у меня едва хватает, чтобы попрощаться с очередной группой! О, ужас! Перенервничала и переусердствовала. Благо, не я одна преподаю танцы. Зайдя в комнату отдыха, я обнаружила там мою коллегу по "несчастью" - Леви. Миниатюрная девушка с голубыми волосами при знакомстве сразу расположила меня к себе. Начав обсуждение танцев на работе, мы плавно перешли к обсуждению наших увлечений у меня дома. Прелесть, а не подруга! Расспросив ее о новой книге, я, как бы невзначай, попросила провести мой урок. Ясное дело, согласилась. Ну, что я говорила? Таких отличных подруг поищи еще! Кое-как успокоив свои нервы и восстановив силы, я оглянулась на часы. Циферблат неумолимо приближался к началу урока с Нацу Драгнилом. Пора... Зазвучала музыка, началась разминка. Мои подопечные двигались в такт: грациозно и плавно, в тоже время успевали бросать мимолетные взгляды на новенького. Тот был смущен всеобщим вниманием, но упрямо приседал и неуклюже размахивал руками. Движения его были резкими и ломаными, но в тоже время он был очень напорист, за что получил мысленную похвалу от меня. «Неуклюжий Дракон» - так я нарекла этого идиота, поглядывая на его бесплодные попытки удержать равновесие. К концу разминки ему даже удалось развернуться в нужную сторону - растет на глазах. Я поймала его самодовольный взгляд: мол, смотри, как я могу! Как у меня все здорово получается! Ну-ну, посмотрим... «Наивный Дракон» - я невольно ухмыльнулась. — Разминка окончена, — бодро возвестила я. — Возьмите степ-платформы. Нацу был обескуражен. Что, милок, думал, что мы так и будем целый час топтаться на месте? Степа нам захотелось? Сейчас я тебе покажу, что такое степ. Я подошла к магнитофону, чтобы сменить диск. 120 ударов в минуту. Раз, два... Раз, два, три... поехали! На Нацу старалась не смотреть: на борьбу со смехом сил уже не оставалось. Бедный, мечется вокруг степа, то вскочит на него, то подпрыгивает невпопад, дрыгая то левой, то правой ногой. Да, координация движения - не его конек. Зато упрямства хоть отбавляй! Наконец наш герой потерял равновесие и всей своей нехрупкой фигурой обрушился на степ. Девушки мгновенно столпились вокруг "сокрушенного" и закудахтали. Нацу поднял голову, поймал мой взгляд и расхохотался. «Поразительный Дракон» - я очумело уставилась на него и тут же про себя добавила. - «А еще дурак». После урока, смущенно улыбаясь, он направился ко мне. Я машинально отметила, что даже со своей небрежной щетиной ему не удалось спрятать так полюбившиеся мне ямочки на его щеках. — Кажется, не очень у меня выходит... Сейчас скажет, что зря это все затеял. Что за жизнь? За что ты так со мной? Ну и правильно, аэробика не для него, а он не для меня. И проклятую улыбку его я как-нибудь забуду. Запихнув разочарование куда подальше, я выдала вежливую улыбку. — А знаете, что я подумал? Еще бы мне не знать! Давай, дорогой, не стесняйся! Я готова. — Вы не дадите мне несколько индивидуальных уроков? От неожиданности я застыла на месте. Что? Мне послышалось? Глюки, глюки... Заглянув в серые глаза собеседника, я поняла, что он серьезен. Как это понимать? Увлекся, или надоела жена-культуристка? Так она его одной левой вразумит – год в гипсе ходить будет! Впрочем, это не мои проблемы. Зачем отказываться от лишних денег? — С удовольствием! Час моих индивидуальных занятий стоит... - неожиданно для самой себя я назвала стоимость втрое больше обычных расценок. Вот так ляпнула... Но новоявленного спортсмена это не смутило, он, наоборот, воодушевился, радостно подмигнув мне. «Удивительный Дракон»... Он уходит довольный собой, а я, едва дождавшись, когда за ним закроется дверь, мчусь в душ. Надо срочно принять ледяной душ! *Степ-платформа - тренажер для занятий степ-аэробикой. Представляет собой скамейку или ступеньку с регулируемой высотой, обычно от 10 до 30 сантиметров, для тренировок разной интенсивности.