So sick and tired of being alone Так надоело, я устал быть один, So long farewell I'm on my own Всем пока, прощайте, я сам по себе. I'm sorry Sam I've got to go Прости, Сэм, мне нужно идти, I dug this grave I call my home Я вырыл себе могилу и называю её домом.
Я до сих пор помню тот месяц до момента, как Сэмми ушёл. Он постоянно ссорился с отцом. Это было невыносимо. Я привык к их стычкам, в принципе, я всегда был тем, кто разрешает конфликты братишки и отца. В каком-то смысле я ассоциировал себя с тихой гаванью, в объятия которой Сэмми мог заплыть, когда его доводил отец. Это было моей работой. Хотя у меня ощущение, что это моя судьба… В раннем детстве, когда мама была ещё жива, я обнимал её и пытался успокоить после перепалок с отцом. Мамы давно нет, но я всё так же пытаюсь сгладить острые углы в отношениях между членами нашей семьи или того, что от неё осталось. И последний раз я провалил своё задание. Я помню, как Сэмми уходил. Такое не забыть, конечно. Он сказал: «До встречи, Дин». Боюсь, братишка, встреча не состоится. Я не доживу до неё. Хотя я удивлён, почему я всё ещё жив. Я помню, как смотрел Сэмми вслед. Картинка размывалась перед глазами. Нет, дождя тогда не было… Я вернулся в хату, в которой мы переночевали. Думал найти там отца и постараться убедить его… Не знаю, поговорить с Сэмом, догнать его, что угодно, боже, чтобы Сэмми вернулся. Но отца в домишке не было. Только ключи от Детки валялись на столике в комнате, в которой наша семья распалась этим вечером. Несмотря на постоянное противостояние, отец и брат решали проблемы одинаково. И тогда они просто оба ушли, оставив меня. Я помню, как после этого сел в Детку и поехал. Внутри, на душе, было совершенно пусто. А через полтора дня пути я уже лежал у могилы матери и, к своему стыду, рыдал как девчонка.My life don't mean that much to me Моя жизнь ничего особо для меня не значит, So I'm living for you yeah I'm living for you Я живу ради тебя, да, ради тебя. And you can't stand the sight of me И ты не выносишь моего вида, So what's the point of this fucked up catastrophe Так в чём же смысл этой гребаной трагедии?
Когда я был маленьким, ещё до рождения Сэмми, то не задавался вопросами о смысле жизни. Я даже не знал значения слова «смысл». Точно так же я не знал, что такое смерть. До гибели мамы. Когда родился Сэмми, в моей жизни что-то изменилось. Я вряд ли могу объяснить это, но мне очень сильно хотелось утром проснуться и подойти к его кроватке, чтобы увидеть, как этот малыш проснётся. Мне хотелось посмотреть, как мама его кормит, хотелось поцеловать Сэмми при смене пелёнок в животик и много чего ещё. Каждый день все мои действия были связаны с братом. Когда мамы не стало, я чувствовал, что должен стать мамой для Сэмми. Однако сам малыш стал для меня памятью о матери. Брат был единственной частичкой, которая осталась от неё. Полагаю, так я думал, ведь это мама родила его. Логично, верно? Сэмми помогал мне, а я ему. И Сэмми стал моим смыслом жизни. А теперь он даже не звонит мне. Не уверен, вспоминает ли он меня в этом колледже. Хотя меня ведь невозможно забыть. Это очевидно. Сэм не звонит мне специально. Он не хочет меня слышать и видеть. И я понимаю. Я не встал на его сторону в тот последний день. Я предал своего брата, чтобы не предать своего отца. Сэм меня ненавидит. Мой якорь, который держал меня в этом мире все эти годы, открепился от меня. Я чувствую, что меня унесло в открытое буйное море неопределённости. И никто не может мне помочь. Я один. Типа совсем один. И Сэм меня ненавидит. Так зачем же мне жить? Почему я ещё не умер?..I'm waiting for my time to start Я жду, когда начнется моё время, As I waste it as I waste it Я трачу его, трачу. I pop these pills to waste some time Глотаю эти таблетки, чтобы убить время, As I'm faded as I'm faded И забываюсь, забываюсь.
Мне было трудно признаться самому себе, что я не в порядке. Но пришлось. Семья распалась. И я остался сам по себе. Ненужный. Ненавидимый обеими сторонами, жертва войны двух непримиримых противников, которых я, по иронии судьбы, люблю больше всего на свете. Мне пришлось обратиться к врачу, когда я понял, что не могу управлять Деткой как обычно. Последний раз это кончилось тем, что я просидел на обочине у двери машины около часа, потому что меня трясло, а сердце билось как бешеное. Врач сказал, это была паническая атака. И отбить эту атаку мне пока не по силам. Врач же сказал мне тогда, послушав мою историю (50% которой было ложью из-за охоты), что я в семье всегда был Спасателем. Мне показали какой-то треугольник Кармана или как его… Там была Жертва, Преследователь и Спасатель*. Я понял, что роли Жертвы и Преследователя между отцом и братом менялись довольно часто. Узнав, какие препараты мне нужны, я больше не ходил к врачу. Ещё чего, чтобы умники в белых халатах копались в моей душе. Просто… Нет, спасибо. Я сам справлюсь.This shit messes with my head Это дерьмо выносит мне мозг. The only home I know is my bed Единственный дом, что у меня есть — это моя кровать. Too lazy for a suicide Слишком лень совершать суицид, I just watch the days pass hoping to die Я просто наблюдаю, как проходят дни, в надежде умереть.
После панических атак у меня нет сил что-либо делать, хочется сдохнуть, но сил на это нет. Это примерно так происходит: сначала страх заставляет буквально трястись, меня ужасно колбасит, становится страшно умереть (что странно, ведь я не хочу жить). После, когда дыхание приходит в норму и сердце не норовит выскочить, хочется покончить с собой. Но панички отнимают много сил. Как-то просто лениво себя убивать, понимаете? Могу пролежать в мыслях о суициде половину дня, придумывая, кому сдам Детку. Жалкое зрелище.Daydreaming of my funeral Размышляю о своих похоронах, Like who would show bet no one would go Например, о том, кто придёт, наверняка никто. Hey Dad would you show up for me now Эй, пап, а сейчас ты бы пришёл? Just to bury your little boy in the ground Просто похоронить своего мальчика.
Вот правда, если бы я умер, никто бы не заметил. Ладно, возможно Бобби заметил бы. Старик звонит мне раз в неделю и даже не думает скрывать, что звонит, чтобы проверить моё состояние после распада семьи. А то «мало ли твоя дурная башка надумает чего». Бобби такой Бобби… Люблю его. Но, если бы не Бобби… Если бы я умер, отец бы даже не узнал, потому что… Ну, он не звонит мне уже полгода. Как и Сэм. Они бы даже не узнали о моей судьбе.You broke my heart when you left me Ты разбил мне сердце, когда меня бросил. Was just waiting Я всё ждал и ждал. Was just waiting Я всё ждал и ждал. I pop these pills to waste some time Глотаю эти таблетки, чтобы убить время, As I'm faded as I'm faded И забываюсь, забываюсь.
Я могу понять Сэма и его нежелание меня видеть. Правда, могу. Я предал его. Особенно ужасно это смотрится на фоне того, что у нас с ним было. Мы так сильно сблизились. Меня грела грешная мысль, что мы такие совсем ненормальные и помешанные друг на друге. Но… Видимо, помешанным был только я. А Сэму без меня хорошо. Но вот понять отца я не могу. Почему… Пап, ну почему ты меня бросил в тот вечер? Куда ты ушёл? Почему ты мне не звонишь? Неужели я был тебе нужен только как тот, кому можно приказывать: «Приглядывай за Сэмми, береги Сэмми». А когда Сэм ушёл, я перестал быть нужным, так? Пап, почему тебе всё равно на меня?..This shit messes with my head Это дерьмо выносит мне мозг. The only home I know is my bed Единственный дом, что у меня есть — это моя кровать. Too lazy for a suicide Слишком лень совершать суицид, I just watch the days pass hoping to die Я просто наблюдаю, как проходят дни, в надежде умереть.
Я охочусь, надеясь, что когда-нибудь меня укусит вампир или разорвёт вервольф. Вроде самоубийство грешная штука. Смешно, конечно, что я боюсь кончать с собой. Да и не только в этом дело. Хочется умереть как охотник, а не как Каренина (прикиньте, я читал, да). Но что-то пока не везёт. И я всё ещё жив.So sick and tired of being alone Надоело, устал быть один, So long farewell I'm on my own Всем пока, прощайте, я сам по себе. I'm sorry Sam I've got to go Прости, Сэм, мне нужно идти, I dug this grave I call my home Я вырыл себе могилу и называю её домом.
Я смотрю, как сгорают останки в очередной раскопанной могиле. Может, мне стоит поджечь себя прямо тут и умереть в этой яме? Тела нет, духом бродить по земле не стану. Хотя что-то в уголке сознания шепчет мне, что моя душа привязана вовсе не к телу, а к тем двум людям, которых я люблю и которые бросили меня. Может, я мог что-то сделать, чтобы предотвратить это? Может, я упустил шанс всех спасти? Может быть, это всё — моя вина? Боже мой… Сэм… Папа… Простите. Интересно, быстро ли сгорает человеческое тело?