Ненависть или любовь?

- Анна, как вы себя сегодня чувствуете? Небольшая светлая комнатка заполнена мягким солнечным светом. В ней не так много мебели, только все самое необходимое - небольшой кофейный столик, на котором лежат листы бумаги с карандашами и коробка бумажных платочков, одна лампа в углу, шкаф, заполненный книгами, часы на стене и два стула, стоящие друг на против друга. - Радостно и взволнованно одновременно. - Что вас сейчас волнует? Одна из собеседниц, женщина средних лет в очках, с короткими светлыми волосами, глубокими мимическими морщинками, тонкими губами и внимательным, сочувствующим взглядом, сидела с тетрадью в руках. Другая, молодая девушка с темными волнистыми волосами лет двадцати, откликающаяся на имя Анна, сидела ссутулившись напротив нее, нервно заламывая руки и покусывая губы. Ее ноги тряслись, время от времени она трогала свое лицо, будто пыталась тем самым успокоить себя. Иногда Анна так сильно задумывалась и уходила глубоко в себя, что начинало казаться, будто она совсем пропала, ничего не слышит и не видит вокруг себя. Подобное случилось и сейчас, когда она попыталась ответить на такой, казалось бы, простой вопрос. Женщина ее не торопила. Наконец, Анна вздрогнула, будто очнулась ото сна, вздохнула и произнесла: - Слишком многое, чтобы рассказать об этом за одну встречу. Я не знаю, о чем говорить. И вообще начала задумываться, зачем я хожу на психотерапию и есть ли в этом какой-то смысл. Чувствую усталость и разочарование. В себе. И устала от самой себя. Как будто произошел не просто застой, и я никуда не двигаюсь, а случился регресс, и я откатилась назад. Это я про свое состояние... Руки дрожали, голос тоже. Анна почувствовала, как же сильно напряжена. Женщина сделала пару заметок в тетради. - Скажите Анна, какой вы стали? - В каком смысле? - В самом что ни на есть в прямом. Попробуйте вспомнить себя до курса, и сравните прошлую себя с собой сегодняшней. Этот вопрос ввел Анну в ступор, ей начало казаться, что она осталась такой же, какой и пришла впервые. Она озвучила свой ответ. - Вы уверены? Потому что я вижу изменения, возможно, для вас они кажутся незначительными, но я уверена, что они есть. - Например? Мне даже стало интересно. - Вы по-прежнему сильно ненавидите себя? Анна снова глубоко задумалась над вопросом. В полном молчании прошло минут пять. Затем она снова нервно потрогала свое лицо, поправила волосы, неловко поменяла позу – теперь она сидела на стуле, поджав одну ногу под себя. - Иногда. - В каких ситуациях это происходит? Можете описать, что вы чувствуете? - Например, на прошлой групповой терапии. Это было ужасно. Почувствовала себя лишним человеком. Пустым местом. Почему-то я просто не могла заставить себя говорить. Все те мысли, которые копошились у меня в голове, так и остались там. До сих пор не понимаю, что со мной происходит, но меня сейчас будто тошнит. От всего. От людей, от самой себя. Я злюсь на них, но понимаю, что больше всего я злюсь на саму себя. И что больше всех в той комнате ненавидела себя я сама, это очевидно. И очень больно. Хочется прям спросить: «Ну и что это было? Что с тобой происходит?». И именно обратиться к себе так, на «ты», как к другому человеку. Потому что иногда я просто не узнаю себя. Бывает, если я долго вглядываюсь в своё отражение, оно вдруг отделяется от меня, перестаёт быть моим, и становится отражением незнакомца. И этот незнакомец смотрит мне в глаза, но сложно сказать, каким именно взглядом: то ли он полон ненависти, то ли высокомерия и жалости, то ли усталости. - Как проявляется ваша ненависть? Что вы с ней делаете? - Иногда я срываюсь на близких мне людей, и после этого чувствую безграничную вину и еще сильнее ненавижу себя. Я по-прежнему остро реагирую на ссоры. И тогда я начинаю вымещать злость на себе, как бы наказывать за то, что я такая. Один раз я начала бить себя по лицу прямо при маме. - Какая? - Что?.. - Вы сказали, что наказываете себя за то, какая вы. Какая? - Я не знаю. Плохая, лицемерная, жалкая... Сейчас вот мой голос дрожит, и я просто ненавижу себя за это. Да и не только за это. За свое поведение, за свои эмоции. Я ненавижу себя за ощущение того, что я только притворяюсь сильной, а на самом деле я слабый и ничтожный человек. Я из-за этого теперь даже плакать не могу при людях. Или просить кого-то о помощи. Да, я помогаю всем, но никто не помогает мне. - Почему вы не можете плакать при ком-то? - Потому что это значит, что меня «пробили», надломали. Вернее, я могу заплакать, но только при самых близких, перед теми, кому бесконечно доверяю. Возможно, поэтому у меня не складываются близкие отношения с кем-либо. Не ищу близкого общения и глубокой связи, мне это не нужно. Хотя понимаю, что скорее всего я боюсь этого. Общение в целом отнимает у меня много сил. - Анна, вы считаете себя плохим человеком? Почему? Вы много рассказывали мне, как помогаете близким, как беспокоитесь за них. Вы очень чувствительная, сопереживающая, искренняя... - Иногда мне кажется, что это не мои достоинства, а моя слабость. Все то, что вы описали. Захотелось ударить себя, мысленно я уже давно себя сильно избила. Наступила пауза. Напряжение повисло в воздухе. Раздался звук пишущей ручки. Затем женщина поправила очки и с сочувствием и пониманием посмотрела девушку, словно мать на маленького ребенка. - Анна, мне кажется, вы слишком строги к себе. - Я знаю. Я прощаю всех, но не могу простить себе ни единой ошибки. - Ваши эмоции - это абсолютно нормально. Это то, что делает вас живой. Вы не должны стыдиться их. Ваши эмоции не определяют вас. - Что это значит? - Например, если вы злитесь, это не значит, что вы плохая и злая. Это значит, что, скорее всего, произошло нарушение ваших границ, ваши ожидания не оправдались. Злость может дать вам сигнал о том, что произошло то, что вам не нравится, и вы можете попытаться «заземлиться» и понять, что именно вас так расстроило. - Я никогда не задумывалась об этом... Про то, что мои эмоции - это не я сама и мои личные качества. Интересно... - Ну хорошо, Анна. Давайте поговорим о ваших положительных чертах. Попробуйте описать себя. Что именно вы в себе любите? Анна снова ушла в свои раздумья. Она долго сидела, не проронив ни слова. Вдруг из глаз потекли слезы. Она быстро взяла салфетку и принялась вытирать глаза, словно беспокоилась, что психотерапевт заметит, что та заплакала и стыдилась этого. - Первое, что пришло в голову, что их нет, но я понимаю, что это не так... - Очень хорошо! Продолжайте... - Затем пришло в голову, что мне стыдно говорить о своих хороших качествах. - Давайте остановимся здесь. Чего именно вы стыдитесь? - У меня складывается ощущение, что я вру людям. Что я только притворяюсь хорошей. И я боюсь, что меня раскроют. Хотя головой я понимаю. что это абсурд. - И все же, какие это качества? Что вы любите в себе? - Я не уверена... Ну, я очень верная и преданная. Для меня предать человека - это в первую очередь предать себя и все хорошее, что во мне еще осталось, - слегка усмехнулась Анна, - я ответственная, иногда я общительная и веселая, еще я очень хороший слушатель, и мне не все равно на переживания других. Но все это очень сложно... - Что именно сложно? - Сопереживать другим так, чтобы мне самой не стало плохо. Я слишком близко воспринимаю слова и эмоции других. Я чувствую себя человеком без кожи - меня ранит любая мелочь. Очень больно так жить... - Понимаю. Как думаете, ваше умение сочувствовать и сопереживать - это недостаток или достоинство? - Мне кажется, и то, и другое, тут трудно сказать... - Есть ли что-то, что вам еще хочется мне рассказать? - Да. Поймала себя на мысли, что наконец приняла свою внешность. То есть, раньше я ненавидела и свое отражение и поэтому не могла смотреться в зеркало, но после терапии... В общем, я хочу сказать, что наконец мне действительно нравится то, что я вижу в зеркале. - Это замечательно! Вы правы, вы сделали большой шаг вперед на пути познания и принятия себя. Вы долго работали над собой. - Спасибо, - смущенно улыбнувшись, ответила Анна. Женщина посмотрела на часы. затем вздохнула и отложила свою тетрадь. Она ободряюще посмотрела на Анну. - Наше время, к сожалению, подошло к концу. Я хочу сказать ваш большое спасибо, и хочу напомнить, что чувствовать эмоции - это нормально. Важно не подавлять их, пытаясь взять все под контроль, а научиться правильно их переживать. Анна кивнула и поблагодарила за встречу, неловко встала и направилась к выходу, продолжая заламывать в волнении руки. Весеннее солнце клонилось к горизонту, закатное небо красиво осветило комнату ярко оранжевым светом. - Анна? - Да? - Вы большая молодец, правда. Однажды вы сможете полюбить себя такой, какая вы есть. Я верю в это. Анна благодарно улыбнулась. Ее щеки все еще немного блестели от слез. Впервые за этот день она выглядела не нервной, взволнованной и грустной, а по настоящему счастливой.