Майский вечер

Храм. Подумал бы я, что когда-нибудь буду грустить на одном из нижних балкончиков храма? Не думаю. Никогда в бога не верил. Сама идея того, что есть какой-то бессмертный и всемогущий БОГ меня немного смущала. Но я и не отрицал его существования. А вдруг? И вправду. Наука, которую я так почитаю никогда не отрицает возможность какого-либо явления. Так и мне не стоит отрицать существование бога. Однако, если он и есть, то на меня ему плевать, как и на других. Ни мне, ни кому бы то ни было ещё он помогать не станет. Сами, видите ли, должны выбираться из всего того дерьма, что сотворили. Холодный майский вечер. Облака быстро несут я по небу, река вдалеке занятно идёт куда-то, повинуясь своему течению. Деревья, хоть и не сильно, но раскачиваются перед серым пейзажем. Будет дождь. Не сейчас, так ночью. Он и так шёл весь день, немного подождёт, и полет вновь. Завораживающий пейзаж. Я спускаюсь вниз, чтобы ещё хоть немного погулять по улочкам. На крыше какого-то здания стоит бесхозный крест. Интересно, зачем он тут? По пути быстро взглянул в окно храма. Свечи, очертания икон... Все, что и должно там быть. Мне это, к сожалению, никак не поможет. Люблю ходить по пустым улицам города. Ни души, никто не может потревожить тебя. Казалось бы, делай что хочешь. Машины - единственные спутники, говорящие тебе, что ты ещё жив и во вполне реальном мире. Становится холоднее. У меня много времени подумать, я ведь ещё молод. Всё мои ошибки, наверно, не такие существенные. Поссорился с родителями, друзьями, знакомыми... Ну и что? Помиритесь и все станет как и было. Наверно? Наверно. Моя изначальная цель давно потеряна. Я просто брожу по городку, параноидально пытаясь придумать какой-нибудь стишок. А я ведь даже не поэт... "Храм, вечер, холодный дождь, Заблудшие души ведут хоровод. Идущему путнику, слепому как крот, Никогда не заметить сей хоровод.." Дерьмо. Что я делаю? Пора бы уже идти домой, однако тут так спокойно.. Тебе не нужно уже и думать какой ты никчёмный и как себя ненавидишь. Не нужно думать о смерти, о порезах, о чувствах других... Ты просто идёшь вперёд, сам не зная куда. Смотришь в пол и не слышишь ничего. Пальцы замерзают даже в карманах, а ветровка продувает насквозь. Ещё утром ты был более-менее счастливым, а сейчас идёшь без идей и целей куда глаза глядят. Где я вообще? Храм. Большой желто-белый храм. Бесхозный крест на крыше, очертания Иисуса на иконах... Я просто брожу кругом. Стало все темнее, точно к дождю, но меня это не волнует. Хоть промок ну весь, но отсюда не уйду. Это самое спокойное место, где я был. Никто тебя не тревожит, даже ты сам. Будто все тревоги ушли, Оставив тебя наедине с самим собой. И даже уже от депрессивные смыслей не следа. Удивительные чудеса... Я стою здесь уже который час. Наверно, это странно. Да, скорее всего. Но какая разница, если я тут один? Все свои тревоги ты можешь решить только в одиночку. Другие люди лишь могут дать тебе толчок к решению, однако ключ ты должен сам вставить и провернуть. И нет гарантий, что за этой дверью не окажется кирпичная стена. Ты заложник. Заложник своих мыслей, своих желаний. И погряжнув в этом болоте тебе уже не выбраться. Странно, не правда ли? Я никогда не поощрял алкоголь и сигареты. Для меня они казались мусором. Однако, может они все же не так плохи? Хотя бы помогают расслабиться, забыться. Пальцы полностью замёрзли и не двигаются. Изо рта идёт еле заметный пар. Я и сам не заметил, как полностью замёрз. Однако холода я не чувствую. Удалились из всех соц. Сетей я просто стою тут, совершенно один, полностью уйдя в свои мысли. Размышляю о всякой ерунде. Странное у меня поведение. Но мне нравится. Стоять без всяких тревог, понимаешь? Это ли не счастье? Майский вечер. Холодный, серый и тоскливый. Но такой тёплый и умиротворяющий. И стоя здесь, на нижнем болкончике бело-жёлтого храма я осознал. Дождь уже давным давно идёт.