Проблемы по немецки

Где-то в солнечном городе.  Где расцветили пальмы и горели неоновые вывески, очень красивое место. И на одну из вывесок смотрел один интересный человек, себя он кличет makSo, как он выглядит, нуу чел в джинсах, кожанке, ботинках и в Балаклаве, конечно его много кто спрашивал: зачем он её носит. Ответа нормального не было, но самое интересное что он в ней ел и пил, волшебно не так ли? Смотрел на вывеску и смотрел. Вдруг ему резко позвонили - и кому я опять нужен? А Колч. Подняв трубку он ждал,голос из телефона сказал - makSo, слушай тут короче эти дебилы тоже есть, всё-таки за подрыв фабрики герыча он сильно на тебя обиделись. MakSo ответил: - ахуеть, а хули только я пизды получаю? Ладно эти уроды здесь? - Эмм да, ладно я Владом щас занят, тебя потом заберём, только не сдохни раньше времени - угу, тебя того же. MakSo положив трубку, опять начал смотрел на вывеску, неон светил его в зелёном тоне в лицо, его безжизненное лицо, хотя он всегда так ходит. Подумав он посмотрел на переулок и решил в его заглянуть. - интересно, а сколько они зарабатывают в месяц если й кг героина стоит у них 230 долларов?. Проходя по переулку и смотря на граффити он заметил одно видно свежее, ведь от него пахло краской. Хмм? Tw? Вдруг раздался выстрел, пуля попала справа от плеча MakSo. - ну что скотина, думал так просто уйдешь? Сказал человек с банданой и пистолетом в руках. - а я блять как буд-то уходил, ты только своим свречком не маши особо.- дерзнул makSo. - алло придурок, за твою голову 30.000 зелёных дают. - маловато для меня. -а для меня не... Произошёл выстрел, бандит упал, из его затылка текла крови. MakSo посмотрел на труп а потом на своего освободителя, им оказался Моисей Шварцер, интересная личность,антролис нацист-фембой,казалось какой-то сопляк, но прикончить кого-то точно может. - ого спасибо, мне даже нечего не надо делать. Обернувшись makSo пошёл дальше. Но крик Моисея его остановил. - стой! Мне же нечего не стоит пусть тебе в черепушку свинец. - вы теперь, все будете меня пытаться грохнуть? Ответил makSo. - возможно подойдя  ближе с направленным пистолетом на голову MakSo. - блять, давай мирно разойдёмся, мне и тебе проблемы не нужны. - хыы, тоже мне нашёлся - ля, чел, давай ты не будешь хуйню творить хуйню, ок - да мне легко, тебе хуй пристрелить, хотя я врятле в такой атом попаду. MakSo ответил шутливом тоне: вы как будто все знаете мой размер члена, у тебя его вообще нет, а значит заикнись, нацистка. - нуу, не хочу тебя разоровать, милый, но я парень. MakSo сильно удивился: - с каждой минутой моей жизни я охуеваю и охуеваю. - ну теперь твоя жизнь может быстро закончиться. Моисей вытянул пистолет в сторону головы makSo. MakSo что-то проболтал: 6 правило... Вдруг он резко выхватил пистолет, хоть и Моисей выйстрельнул но промазал, в секунду пистолет был у makSo. Он договорил свою речь: никогда не держи пистолет ближе к человеку. Прицелившся в Моисея и готовый выйстрельнуть, он изменил направление и убил 2 двое бандитов слево и справа. Спустив всю обойму, он протянул пистолет к Моисею - спасибо за тир. Моисей выдохнул взял пистолет и спрятал его, спросил: тебя как звать? - я? Я makSo, а тебя наш фембой? Усмехнувший, Моисей сказал: я Моисей, Моисей Шварцер, но меня кличут Мойша. - Эмм, Мойша, ну буду знаком. - ладно, вижу у тебя проблемы, да и ты мне помог, можешь у меня поживёшь? - спасибо, а то денег на отель нет, а братки не скоро придут. Ты на машине? - неа, пешком -эхх ладно. Они оба пошли по переулку о чём-то болтая. Мойша спросил: а ты всегда в маске ходишь? - да, не люблю лицо показывать - хм, даже не ешь или не пьёшь, когда кто-то рядом? - нуу, нет - и как ты питаешься? -так. MakSo достав из кармана таблетку приложил ко рту и таблетка исчезла -Херасе! Ты как это делаешь?! Сильно удивился Мойша. -ну просто маска такая.а тебе норм в женской форме шляться, да и с нацисткой фуражке. Мойша ответил: ну конечно, а про фуражку у меня есть и полная униформа, но всем как-то похуй, но порой могут предъявить. А ты чо спрашиваешь? - да так узнать, а про что ты нацист, мне все ровно поверху,я делал вещи и похуже, да и есть тут организация нациков, помню ещё у Ку-клукс-клан пиво пил, было весело у них. - мдаа, весёлая у тебя жизнь - не то слово Мойша задал очень интересный вопрос: а тебя то зачем заказ сделали? - просто с друзьями, когда искали один артефакт, наткнулись на местную мафию да и пошло, поехало. Потом мы решили на их фабрике одну шутку стырить, а в итоге взорвали её, вот меня и ищут. Мойша покачал головой: взорвать фабрику, ну вы и психи. - спасибо, мы ещё и не такое проворачивали, но стараемся поменьше такой хуйни вытворять, чтобы потом пизды не получать, я и так из за одного мудака в трёх странах в розыске. Поболтаю они дошли до большого здания, для пока лифт доедет до этажа. MakSo позвонил Колч - да, что теперь? - ну как тебе сказать? Ты здесь видимо надолго, просто пидарасы из той мафии, всё таки нашли нас, да и ликвидаторы на нас злы. Потерпи там, сначала мы их та уло.... В телефоне раздался взрыв - срань господня! Короч давай там! - ээ стой, что у вас там?  Бросил.... Мойша спросил: там все хуёво, как я понял? MakSo ответил: да, но нечего, они и вдвоём  там сильные , справятся. Когда лифт приехал, они подошли к двери, Мойша её открыл ключом который был весь в каких-то брелках. - любишь украшать вещи?- спросил makSo - нуу да, у меня их ооочень много. Войдя в квартиру, makSo осмотрелся, - уютно у тебя, мм? MakSo взглянул на флаг который сильно походил на флаг третьего рейха, но вместо свастики, там было Tw. MakSo спросил: а что это значит? Мойша ответил: tweenstrip - понятно - ладно ты тут раздевайся, спальня слево от той двери а ванная там. Мойша указал всё пальцем и куда-то отошёл - спасибо. MakSo снял кожанку и повесил её, решил умыться, -  Я в ванную если что! - хорошо, можешь взять синие полотенце. - угу. MakSo отшил в ванную Мойша сидел и что-то листал в телефоне, но ему стало интересно, что скрывает маска makSo. - ну если буду тихим, то он нечего не заметит, хых. Мойша встал и подошёл к ванной. Но решил подумать что у него там.