Говорят, чтобы отпустило, Нужно сесть и написать на листе чернилами всё, Что однажды ты сказать не смог. Вот я и пишу тебе письмо.
Мне почему-то кажется, что если я напишу тебе это письмо, мне станет легче. Легче переносить твоё отсутствие в моей жизни. Вот мы и поменялись местами. Теперь я — тень, а ты — яркое солнце, только свет твой на меня не распространяется. Наверное, ты счастлив, а я просто не в счёт. Не знаю, зачем пишу тебе это. Хотя, кого я обманываю, конечно, знаю. Мне жизненно необходимо излить все чувства, что терзали меня эти долгие годы. Пусть и единственным слушателем будет бумага, которая уже успела намокнуть от моих горьких слёз. Тебе ведь давно уже всё равно. Да и не твоя это вина, ты же ничего не знал. И никогда уже не узнаешь. Так сложилась наша жизнь. Мы всегда жертвовали всем ради деревни, клана и товарищей. Но, если бы можно было вернуться в прошлое, то я бы не задумываясь выбрала тебя, выбрала бы быть счастливой. Не помню какого это жить, а не существовать. Каждый день надевать маску и притворяться радостной женой и матерью, вот моя суровая реальность. Я действительно начинаю сходить с ума от этого. Я так устала хвататься озябшими пальцами за обрывки сновидений о тебе, где я до невозможности хочу коснуться тебя рукой, чтобы поверить, что ты не вымысел, что ты реален. Мне так не хватает твоего присутствия в моей жизни. Так безумно хочется, чтобы ты снова стал частичкой моей истории, или хотя бы прошёлся безмолвной тенью, но оставил свой след. След, который не выцветет, как старая пожелтевшая фотография, на которой мы все вместе. Ино-Шика-Чо. Словно это было в прошлой жизни. Мне не хватило смелости и уверенности. Я всегда нуждалась в тебе больше, чем ты во мне. Но в сердце до сих пор остаётся надежда, что чувства мои были взаимными. Так хочется обвинить тебя в собственных ошибках, чтобы избавиться от этого давящего на грудь груза недосказанности. Неудовлетворённости и разочарования в собственной никчёмной жизни. Это всё твоя вина. Что я не смогла признаться тебе, что ты ушёл, что тебя не было в моей жизни все эти годы. А ведь обещал же, что всегда будешь рядом, чтобы присматривать за своей «проблемной женщиной». Моя исповедь уже превращается в обвинительную речь. Извини, Шикамару, но я до сих пор не могу простить тебя. Ушёл, оставил совершенно одну, выбрал другую, которую теперь называешь «своей проблемной женщиной». И себя я не могу простить. Промолчала, приняла как данность. Стояла с улыбкой на лице на твоей свадьбе, слушала клятву, поздравляла и делала вид, что плачу от счастья. Я умирала уже тогда, мне хотелось выть от боли и отчаяния, но я продолжала улыбаться со слезами на глазах. Мне казалось, что я сильная и справлюсь. Обмануть можно других, но не себя. Я так люблю тебя, Шика. Всегда любила. Бегала за другими мальчишками, чтобы вызвать у тебя ревность, найти в твоих глазах хоть немного взаимности. Но все было тщетно. Мы умело скрывали чувства друг от друга. Я могу залезть в любую голову, даже без переноса разума. Но вот только в твою никогда не могла. Правильно говорят, когда любишь не замечаешь даже самых очевидных вещей. Я ревновала, как сумасшедшая, когда видела тебя с Темари, хотелось выдрать ей все волосы и уволочь тебя куда угодно, только чтобы был как можно дальше от неё. Но что я могла, только смотреть и улыбаться. Я только это всю жизнь и делала. Ксо, какая же я всё-таки жалкая. За своё счастье нужно бороться, а не плыть по течению в надежде, что всё само образуется. Оно то образовалось, да только не в мою пользу. Темари всегда боролась до самого конца и проигрывать совершенно не в её стиле. Так что я с самого начала падала в это солёное море несбывшихся желаний и мечт. Знаешь, а я ведь так и не смогла полюбить Сая. Пыталась, много лет внушала себе, что люблю. Но на деле испытываю лишь привязанность и уважение. Я благодарна ему за сына, за скупые эмоции, но не верится мне, что он сам любил меня хоть секунду. Если бы я только могла подарить ему эти чувства, то может он и научился бы любить по-настоящему. Но винить себя за это не могу. Боюсь, что не выдержу столько боли. На деле примерная жена, любящая мать и глава клана Яманака, оказалась той самой пожелтевшей фотографией. Я застряла в прошлом, Шикамару, мне настоящее поперёк горла встало. Мне так мало лет, а я уже чувствую себя старухой, что незаметно для всех рассыпается. Я потеряла практически всех дорогих мне людей. И последнее, что удерживает меня в этом мире — Иноджин. Я, наверное, совсем поехавшая на голову и мне срочно нужно в психлечебницу. Моё любимое место — могила Асумы-сенсея, отца и Шикаку-сана. Часто разговариваю с ними по ночам, пытаюсь расслышать в дуновении ветра их голоса. Может, если бы они были живы, всё сложилось совершенно по-другому. Знаю, что ты тоже часто приходишь к ним, наблюдаю издалека за твоим силуэтом, раздражаюсь из-за каждой выкуренной сигареты. Именно так я и стала твоей тенью, ночным видением, галлюцинацией. Близко, но не рядом. Выражение, которое описывает всю горечь моей жизни. Но отдалилась от тебя не я, ты сам это сделал с нами. Я была готова стерпеть все муки, лишь бы ты был рядом, как друг или бывший напарник, до сих пор готова, но тебе это совершенно не нужно. Ты ушёл забрав с собой Чоджи. Так подло с твоей стороны. Ты — моё счастье и вечное проклятье. Угораздило же однажды утонуть в твоих глазах. Они — мое персональное солёное море несбывшихся надежд и мечт. Выплыть, как понимаешь, я не смогла и навряд ли уже смогу. Может это всё мне только снится. Я нахожусь в глубокой коме и через неделю очнусь, а рядом будешь ты. Крепко сжав мою руку, прильнёшь к губам и больше никогда не оставишь одну. Я так люблю тебя, Шикамару. И, нет, после признания мне не стало легче. Пришло только осознание, что на самом деле я сама во всём виновата. Мы сами творцы своей судьбы. Может мне попались просроченные краски и бракованные кисти? Никогда не умела рисовать, вот и напортачила с картиной своей жизни. И ответственность за это нести только мне. Ксо, какая я всё-таки жалкая. Разорвать, сжечь или похоронить? Как думаешь, что нужно сделать с этим письмом? Учитывая, что прямо сейчас я нахожусь на могиле Асумы-сенсея, верным решением будет закопать его рядом. Как символично, ведь счастье нашей команды было похоронено именно здесь, в тот самый роковой день. Может в следующей жизни нам повезёт, как думаешь, Шикамару? А в этой я готова забрать себе все тёмные полосы, лишь бы ты был счастлив, а я просто не в счёт.Кто-то забрал себе все белые полосы.
И в этот раз что-то исправить поздно,
Но ты держись, я через жизнь тебя найду
И узнаю по голосу.
***
Ночной сумрак словно купол окружил хрупкое тело женщины, что сидела на могильной плите. Ее дрожащие плечи почти было невозможно разглядеть, одинокая свеча доживала последние секунды, содрогаясь от усиливавшегося ветра. Яркая вспышка молнии окончательно растворила Ино во тьме. Тонкие болезненно бледные пальцы ещё минуту находились в холодной земле. Она чувствовала, что и в этот раз поступает неправильно. Переборов мимолётное сомнение, закопала письмо как можно глубже, резко встала и тыльной стороной ладони вытерла предательские слёзы. Она всем сердцем хотела, чтобы однажды он прочёл и ощутил сполна всю боль, с которой ей пришлось жить в полном одиночестве. Среди деревьев, уже не скрывая своё присутствие, находилась чья-то тень. Тень, которая всегда была рядом с Ино, разделяя ее одиночество на двоих.