5 стадий отрицания

5 стадий принятия…. Отрицание. Сидя на лавочке, ожидая что данная встреча повлияет на мое будущее в положительную сторону. - я когда-то тебе нравилась? - да… - а сейчас? На лице парня появилась улыбка. - та говори, всё равно ты и так дал понять, что ничего не может получиться. - ну ты красивая… Смотря ему в лицо, я поняла, что он не хочет говорить о своих нынешних чувствах. Начиная шутить в ответ что бы отвлечься от заданного мной ранее вопроса. Уезжая домой, вся дорога была в мыслях об этой встрече. «Как можно было так быстро разлюбить человека? Или же он не хочет ранить себя? Может он делает вид что не любить меня? Но зачем себя убивать если лучше жить сейчас… Может я вовсе не знаю его, как думала?» 2 недели назад Лежа вдвоем на маленьком диване, на котором явно нам не хватало места, а на часах было близко к 3 утра. Он сидел, а я, лежа на диване положила голову на его ноги. - расскажи про своих бывших - нууу их было мало, но каждый из них сделал мне больно. Не везет мне с парнями, а у тебя как с бывшими? - своей последней девушке я отдался полностью, я любил только её. Но нам пришлось не видеться месяц так как она уехала в лагерь, и я знал, что там есть её близкий друг. Но проходить время, и я узнаю, что она изменила мне с ним, а потом и вовсе бросила меня из-за того, что слишком молода для отношений. Последующие 2 месяца прошли для меня в полном мраке, человек которого я любил всем сердцем так легко меня бросил. Я смог вылезти из этого состояния, но эта боль дала о себе знать в последующее время. - молодец... - почему? За то что смог жить дальше? -да Прошло уже 2 часа, а мы всё так же сидим на том диване и милашничаем. Он кусал меня в щеку очень нежно, а если данное действие заставляло чувствовать боль, то он целовал туда же. Но мне это нравилось, особенно что делал он так только мне. И вот один такой укус в щёку, и он повернул моё лицо к своему. И так вышло что наши губы соприкоснулись, но это было намерено. Он хотел это, и я собственно. Это должно было произойти. Та ночь была для меня как во сне, за всё то время, когда мы жили вместе я полюбила его всем сердцем и телом*, успела принять все его минусы. Но вот настало утро, которого я очень боялась, я переезжаю… Я понимала, что всё равно буду видеть его, но такие романтичные вечера как прошлая точно уже не повторяться. Хоть мы и не виделись так часто, и он перестал мне показывать самого себя, я всё равно летала в облаках и мечтала о том, как мы начнем встречаться. Но вот время идет, а он всё дальше отдаляется. И в один день я не сдержалась и написала ему «давай встретимся, поговорим». Спустя нашего последнего разговора прошло недели 2, и я смирилась с тем, что его надо забить. Только как? Моя галерея заполнена видео и фотографиями, которые были сделаны во время, когда я чувствовала себя любимой. И самой моей большой ошибкой было то, что я могла пересматривать это всё часами каждый божий день и спрашивать у призраков в своей комнате «почему?». Шли дни, и я начинала думать, что забываю его. Следующая наша встреча произошла случайно, а может так думала только я. Так как связь с ним я держала. Я говорила, что на набережной каждую пятницу там устраивают пьянку на весь город. Ежа туда с подругой в ожидание нового веселья узнаю, что он там тоже находиться, но сам. Ища его и надежду в большой толпе что, чувства не вернуться лишь от его присутствия. Вот он нашелся, и походу чувства тоже. Лишь его лицо заставило меня вспомнить то, от чего моё сердце взрывалось. При виде этого человека мне хотелось как раньше идти по улице за руку или кусать друг другу щеки до боли, а потом драться так чтобы потом мы снова шли за руки только уже красные от битвы. Но это были лишь мои мечты, и я пыталась вести себя обычно что бы он не чувствовал мою назойливость, которую я боюсь в себе больше всего. Хоть тот вечер был болезненным для меня, но провели мы время хорошо. Но всё же я не понимала, что происходит, и злилась от того, что не могла делать и жить как хочу. В слезах, и с улыбкой на губах вспоминала всё хорошее что было между нами и всё больше убивала себя. Так и проходили мои ночи. Заснуть я вовсе не могла пока не начну проигрывать сюжеты, которые или уже случались с нами или выдуманные моей головой. Поиск компромисса Со временем я начинала понимать, что жить так дальше невозможно. Первым шагом было хотя бы перестать пересматривать свою галерею и представлять светлое будущее перед сном. В общем жить сегодняшним днем. Страдать конечно очень трудно и больно, но сложнее начать вылазить с этого состояния. Для меня этот первый шаг давался слишком трудно чем казалось, каждый день я хотела просто взять и снова плакать ночь смотря то самое видео, а на утро проснуться опухшая как будто меня пчёлы покусали. Потихоньку такими маленькими шагами я начинала жить спокойно, но в моём сердце всё же жила та надежда на любовь, я была готова принять его в любой момент. Но время шло, а он так и не показывал своё сердце которая я так ждала. Он остался со мной просто другом и нам в принципе было комфортно дружить. Но я видела в нем не только друга в тот момент. Он специально отталкивал меня от своего сердца, видимо понимал, что я всё еще не забыла его. Наконец то до меня дошло осознания что мои мечты — это только мечты. И никакой любви между нами не будет. Мы хорошие друзья. Но вкус жизни я всё ещё не чувствовала, так как всё это осознание давило на мою голову и безэмоционально всё так не прошло. Сейчас я понимаю какой дурой была, ревновала к каждой к кому, по-моему, могла понравиться ему. Теперь я понимаю, что в то время он был моим и только, а затем мне вовсе не надо было о нём думать. Ну вот уже и середина лета и я могу осознанно сказать, что не страдаю по своей ушедшей любви… Мы хорошие друзья, которые и должны были быть. Я рада что наша история так закончилась, хотя, возможно, я так думаю, может это только начало… Если всё так и есть, то вряд ли я смогу всё так легко забыть. Всё же он остался навсегда где-то далеко в моём сердце. «Мои дорогие сто градусов» Любила его телом* Этими словами я не хотела донести что хотела его и тд., а я была с ним тактильна. Мой один из языков любви это тактильность. Таким способом я показываю и чувствую любовь. Мне нравились его касания, объятия, держания за руку. *Прошу прощения за то, что обманула своих читателей, так как всё что написано после слов «Но я видела в нем не только друга в тот момент.» является хоть и выдумками, но моими надеждами. Написанное на данных листах лишь мечты что автор легко отделается от боли который ей принёс человек в которого она влюбленная.