ДУРКА или же АСК по ИБ, НП и ИМ

–Доброе утро, всем! Автор:–*проснуоась* Доброе утро. 1.Автор,как дела? Автор:–Я выспалась! 2.Флекджикей,оцени Лололошку как девушку и как мальчика. Кто тебе больше симпатезирует? Фледжикей:–Как обычный. 3.Лопоклоша,станцуй с Варнером. Танго.? Ну или любой парный танец->- Варнер:–Лололошка, ты умеешь? Лололошка:–Нет( 4.Лололошка посмотри арты с собой и Лютиком,Фляжкой,Варнером,Междумирцем,Джодахом,Джейсом и Воландом. Лололошка:–*посмотрел* Красивые, что могу сказать. 5.Кхм. Чёт я с утра добрый,надо как-нибудь разбавить атмосферу. О! ЛОЛОЛОШКА, отдай мне свой электрошокер! Я знаю,что Люц хочет повторить,а ты ему угрожаешь! Лололошка:–:Не отдам!*Убегает*) Лололошка:–У меня до сих пор задница болит! Я те щас!*Поймала Ло и забрал электрошокер* Ахахахахха! 6. А теперь, Воланд и Ло поцелуйтесь. Лололошка:–*поцеловал Воланда* 7. А кстати. Ло,я говорил,шо ты беременная? Ну так вот. У тебя дитё от Люца. Ближайшие 9 месяцов ты будешь отдыхать. А все мужчины в этом селе,твои рабы. Автор:–Все все? –Дада,даже боги. 8.Лололошка, какой чай у тебя любимый? Лололошка:–Зелёный с двумя помпами мяты. 9.Люц,поцелуй Лололошку. Люциус:–*чмокнул в макушку* 10.Агний ты знал,что твой дитя по сути г е й? Агний:–Да знал. 11.Ивлис,я хочу увидеть как ты обнимишь и поцелуешь Лошку. Останься живой хотя бы... Ивлис:–Лололошка... *обнял и поцеловал* Лололошка:–Какого?! Люциус:–Ну всё тебе п*здец Ивлис:–*забежал в дом* 12. Агний сделай тоже самое,что и Ивлис. Агний:–*поцеловал и обнял* Люциус:–Папа! Агний:–*убежал* Лололошка:–*обнял Люциуса* Побудь со мной. 13.Лололошка, сядь на колени к Ивлису,потом приляж на колени Агния. Ну тип рядом друг с другом сидят Ивлис и Агний,а у них на коленях лежишь ты. Головой у Агния... Агний, Ивлис:–А можно там где мы выживем? Лололошка:–Нет! *сёл и легко на них* Джодах:–Э не не, *забрал Лололошку* это уже наше! 14. Воланд и Джодах,вы теперь личные телохранители Лололошки. Воланд:–Без проблем) -Ну вроде всё. Автор:–Удивляет то что я с ними живу на одной хате. -Ладно я пойду, мне ещё столько надо сделать... Автор:–Удачи! *обняла* [Из неоткуда появляется Дуб.И из него выелетает сова] -Кар,кар,ЁПТ.¬[сев проговорила совушка]¬так так так....Давайте сначяло познакомимся!Я совушка Лариса(ларисочка гузеева ёпт!) Автор:–Ку -давайте начнём с анегдотов!¬сова достала блокнот. 1. У школьников начались летние каникулы. Одновременно в соцсетях резко возросла активность военных аналитиков. Совпадение? Не думаю! Рома:–Серьёзно? Автор:–Ага... 2. Ну, смотрите, - объясняет бармен. - 10 евро само пиво. 10 евро сбор на помощь Украине. 20 евро на поддержку стран, которые ввели санкции против России, и которые не входят в Евросоюз. 10 евро на помощь Великобритании за успешное воплощение антироссийских санкций. 10 евро балканским странам для закупки подорожавшего угля. И ещё 40 евро на газовые субсидии для бедных стран Евросоюза, чтобы те поддержали санкции. Немец притихает и молча отдает 100 евро бармену. Бармен берет деньги, кладет их в кассу и отдает 10 евро сдачи обратно. Немец в недоумении спрашивает: - Погоди, ты же сказал, что я должен тебе сотню, я дал тебе сотню. Зачем ты отдаешь мне мои 10 евро обратно? Бармен отвечает: - Понимаете, из-за всех этих событий у нас закончилось пиво. Джонни:–Пивас( 3. Отчего в ассортименте вашей импортозамещенной сыроварни, при всем разнообразии сыров, нет сортов с плесенью? - Да не плесневеет это пальмовое масло нихрена... Автор:–Оно не плесневеет?! 4. Слушай, у тебя вообще есть критическое мышление?! - А что это? - Это когда человек анализирует информацию из разных источников, и только потом делает вывод. - Ааа! Есть, конечно. Я смотрю новости на Первом, потом на России, а заканчиваю просмотром НТВ. Автор:–Тупо я в школе.. 5. Фраза «приезжай, я дома одна» заставила бегать больше людей, чем Nike и Adidas вместе взятые. Джонни, Рома, Автор:–*смешок* -всё с анегдотами закончили!теперь вопросы и задания!! Автор:–Давай! [лариса подлетела к Арниру] ¬Арнир сядь на коленьки к первому!:) Арнир:–Эт просто *сёл на Санфиша* Санфиш:–Ты тяжёлый(( Арнир:–Потерпишь) [Сова смотрела на это всё и в душе очень сильно радовалась,я уверяю была бы она человеком то вся была бы красная] -так следуйший это Ивлис!! [Сова села на его белую макушку] ¬будешь сопротивляться насру на голову нах#й! Ивлис:–Меня уже сегодня убить пытались( Мёри:–А вот нех*р к моей маме лесть! -так,как ты относишся к тому что твой брат голубой?И ты сам какой ориентации? Ивлис:–Мне фиолетого на это. [Сова послушала ответ и подлетела обратно к арниру и первому] -чёт скучно,а ну ка,Арнир и Первый едите ебитесь:)кстати да с сверху будет Первый. Арнир:–Я уже думал выйду сухим из воды( Санфиш:–Пошли уже Арнил:–Больно сделаешь - завтра не проснёшься! [Та прошептала арниру на ухо,"удачки голубки:)" -Так а теперь к автору. -1.как вы можете жить с ними? Автор:–Я в душе не *бу 2.а почему почти никто не обрашяет внимание на Кейт и Радана?:( Автор:–Их просто изначально не было. -Для автора всё.теперь Кейт и Радан:) [Сова подлетела к этим голубкам и скозала] -Кейт поцелуй Радана в губки,а потом...а что потом идите ебитесь;) Кейт:–Мы друзья! -На этом всё ребята!!Всем удачки и всем пока!! Автор:–Было интересно, пока! [Та подлететла к своему дубу и скозала на последок "Кар кар ёпт,бля я же сова точно.."после этого дуб исчез под музыку "Водка пиво,водка пиво,наполняем нармативы!] Автор:–Аббиса! Аббиса:–Что ещё? Автор:–Сейчас Блин придёт) *из портала аккуратно выходит человек среднего роста в тёмно-бежевом строгом костюме, волосы же были тёмно-русые, а глаза блебно-голубыми* - И снова здравствуйте, простите, что не появлялся здесь довольно долгое время, но сейчас я освободился и готов задавать вопросы и давать задания. Автор:–Мы тебя уже заждались) 1 Вопрос Ром, тебе нравится то, как выглядит твоё творение? Рома:–Вроде нормально, но я немного в ах*ре. –И вот как бы вопрос назревает уже очень давно, почему ты много на каких фотографиях делаешь акцент на свою ass? Рома:–Могу и хочу 2 Вопрос Действие со стороны аскера *подошёл к Аббисе и обнял её* Наконец смог это сделать. Как дела? Аббиса:–*обняла в ответ* Хорошо дела) 3 Вопрос Лололошка, какого тебе в этом теле? Лололошка:–Средне. –Желаешь ли вернуть мужской облик и достоинство? Лололошка:–Скорее да, чем нет. 4 Вопрос Если Джонни и Флекджикей начнут пить, кто выйграет? Ставки принимаются от всех участников аска. Варнер, Лололошка, Артур, Всё боги, Ивлис, Автор, Рома, Аббиса:–Джонни! Фикс, Гектор, Д. Блек, Аргус, Люциус, Джодах:–Фледжикей! 5 Вопрос Автор, есть ли у вас теории по поводу идеального мира? Автор:–Вроде нет. 6 Вопрос Почему когда кто-то умирает или что-то плохое происходит в сюжете, Рома ржёт, как не в себя? Что с тобой Роман Фильченков? Рома:–Я не знаю! Привычка такая, а от куда,не могу понять. -На этом думаю закончить, но я не буду уходить, останусь здесь пожалуй. Автор:–Хорошо) *Блин сел около Аббисы* Автор:–А сейчас на студии Meya. *из-под земли выкапывается существо, внешне немного похожее на человека. Кожа покрыта тëмно-серой чешуëй, рост около двух метров, острые клыки, которыми заполнен весь рот, причëм в два ряда. Волосы чëрного цвета и переливаются зелëным, сами волосы распущенны и довольно длинные. Глаза ярко-фиолетовые с острым зрачком. Есть рога, закрученные на концах, один рог чëрный, другой ярко-салатовый. Так же есть хвост, чем то похожий на демонический, конец хвоста тоже ярко-салатовый и немного пушистый.* - что-ж, приветсвую вас. Можете звать меня Мэей(Мэя). Автор:–Приветик) –Шуток у меня нет и скорее всего не будет, но будут вопросики, задания и подарочки^^) Междумирец:–Интересненько.. -Лололошенька, мне тебя очень жаль.Поэтому тебе от меня лишь подарочек. *на коленях Лололошки оказалась пакетик различных вкусных кафет и две пачки печенья "Орео". Лололошка:–Спасибо большое! - ну и) *подошла и обняла Лошку* Лололошка:–*обнял вас в ответ* *отойдя от Лошки повернулась к автору* - автор, тебе я тоже вкусняшек принесла. Автор:–Ого.. –У меня в городе упаковка "Орео" стоит всего 55 рублей с увеличением цен так что) *около автора появились 29 упаковок печенья "Орео"* Автор:–Еда! - это тебе, надеюсь у тебя жопка не слипнется. °^° Автор:–За это не переживай) *подошла к горбатику* - Тебе я тоже принесла вкусняшки и много иглобрюхов) А то тебе мало что-то дарят. *отдала горбатику около стака иглобрюхов и три пачки "Орео". Горбатик:–Спасибочки).. *погладила горбатика по голове и отошла, посмотрев на всех присутствующих* - эх, жаль что Смотрящего нет(.. Надеюсь он появится когда-нибудь. Ну ладно, буду задавать тому, кто есть. Зефирка(Зефирион), сядь на колени к Ивлису и сиди так до следующего задания адресованного тебе. А если сегодня тебе ничего не адресуют, то будешь с ним спать, да я злой чебурек >:). Ивлис:–Садись... Зефирион:–*сел* –Вообще, у меня несколько дней подряд идëт дождь на улице, даже прямо сейчас. Автор:–У меня тоже( –Но всë же автор, добавь Смотрящего пожалуйста, я хочу ему кое-что сказать. Автор:–*телепортировала Смотрящего* *увидя Смотрящего подбежала к нему и встала на одно колено достав коробочку с обручальным кольцом и открыв еë* - Смотрящий, конечно жаль что ты не говоришь, но ты выйдешь за меня? [Смотрящий смотрит на вас с удивлением и смущением] *зная, что Смотрящий не может говорить сказала девушка, ведь молчание - знак согласия* - молчание - знак согласия :> *одела на палец Смотрящего кольцо* - насчёт возраста не беспокойся, я хуета с возростом 91триллион лет:> Смотрящий:–*мысли* А по виду так не скажешь.. *взяла Смотрящего на руки и убежала с ним прокричав:* Автор:–Человек п*здят! - я верну его когда снова вернусь!) Автор:–... *и вот так она убежала* Автор:–Смотрящий... Междумирец:–Она же сказала что вернёт. –Всем,привет. Я ток с ютуба.... И я Автор:–Что там было? Это всё,что можно сказать>:< ВЫ ВИДЕЛИ ЯНДЕРЕ РАДАНА КОТОРЫЙ ХЕРАЧИТ ВСЕХ ЗА ЛОЛОЛОШКУ??!?!?!? КХМ. Ладно, извините, давайте продолжим. Арнир:–Отличная идея) 1. Лошка,у тебя двое новых мужей:Ивлис и Агний. Не спрашивай. Просто они огненные.○>○ Агний:–По моему я слишком стар для него... 2. Зефирион ставай с колен Ивлиса,у него наверное уже ноги болят.... Ивлис:–*пихнул Зефириона* Свобода! 3. Лололошка, как назовём твоё дитятко от Люца? Лололошка:–Пока не знаю. 4. Агний и Ивлис,вы чисто технически тоже геи. Поздравляю. Ивлис:–Да пох* Агний:–Да пох*й 5. Лололошка, положи нож на место,всё-равно меня не убьёшь -^- Лололошка:–Моё! Автор:–*забрала нож* Этот нож - подарок Кирилла! 6.Джодах,Ивлис,Варнер,Агний,Люц,Воланд,поцелуйте в засос Лололошку. Автор:–*телепортировала их в дом* Пусть в доме это всё делают. 7. Радан,как ты относишься к новости,что я принес (Имеется в виду,про видео с ютуба,где мистер Радан стал яндере) РаДиАтОр:–Я не чё не понял 8. Райя как ты относишься к тому,что Лололошка беременна? Райя-Прайм:–Разве он не был мужчиной? 9. Лололошка, сядь на колени к Агнию. Лололошка:–Лови! *плюхнулся на Агния* 10. Варнер поцелуй Лололошку. Не снимая с колен Агния. Варнер:–*наклонился* Миледи, позволите себя поцеловать? Лололошка:–Позволяю Варнер:–*поцеловал* Автор:–*очень громкий смех* 11. Лололошка хочешь детей от Воланда? Лололошка:–Нет, мне двоих будет хватать Мёри:–Спасибо) 12. Лололошка, оцени по 20 бальной шкале каждого своего мужа. Агний и Ивлис тоже считаются. Лололошка:–Люциус–20 Воланд–20 Джодах–19 Варнер–20 Ивлис, Агний–19 Джодах:–А со мной что не так? Лололошка:–Слишком высокий( 13. Мёри как тебе новые отцы? Мёри:–Один старый, второй говнюк Агний:–Я ему в дедушки годусь! Ивлис:–Почему я говнюк?! –Ну всё пока! *Обнял автора* Автор:–*обняла в ответ* –Вот теперь пока! Кер - я хз что делать такшто чорный юмор.*вы видете над собой на облаке Кер* Автор:–О привет Новару. 1.Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: — Скажите, а веревку вы часто меняете? — Как только порвется – так и меняем. Автор:–Поэтому и не хочу в Грецию! 2. Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит: — Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо. Мужик, слегка шокированный: — Ну ладно, так и быть, держитесь... Женщина опять: — А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну пожалуйста... — Ну держись... Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: — Не хрен в подъезде ссат! Всё:–*ржут* 3. Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик — напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом: — А как зовут вашу собачку? Мужик (вытирает слезы, с чувством): — А... какая разница — зови... не зови... Все равно не прибежит... Автор:–Бедная собачка( 4. Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18-ом этаже и застает свою жену в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит: С***, еще раз увижу-убью! Кер - а мужик уже здох! Варнер:–Правильно! 5. В камеру смертников входит надзиратель. — Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование. Автор–Я тоже повышение хочу( 6. В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит: — Вот причина засорения. Девочка отвечает: — Я не причина, я ниже этажом писала. Воланд:–Жалко девченку.. Кер - пха... Кер - ладно Лололошка если что случится скажы щя уебу и в твоей руке появится оружие любое какое пожелаеш и евро некто не сможет отобрать. Ну да как можно отобрать то что ты даже не можеш тронуть. Лололошка:–Электрошокер! Кер - как тебе ЗАКУЛИСЬЕ? Рома:–Обоср*лся Кер - все я спать.*вы слышите как буто кот мурчит, а ето Кер заснула. Автор:–Ну спокойного сна) * из портала не удачно вывалился на пол парень лет 20 с чёрными волосами, сиреневыми крыльями не большой короной на голове, в фиолетовой кимоно* –ааа... здравствуйте * встал в полный рост (2,23)* Автор:–Не сильно больно? И попрошу быть по тише, тут люди спят *посмотрела на спящюю Кер* –извиняюсь за появление *посмотрел на Джодаха* Джодах:–*смотрит на вас с недоверием* - кхм Уважаемый Джодах Ави пожалуйста не надо меня поглощать :_ ) - ну по старинке с анекдотов Автор:–Давай. –Кхм!!! 1 Я копал яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я копал яму. Варнер:–*смешок* 2 — Будешь выходить — труп вынеси! — Может быть, мусор? — Может — мусор, может — сантехник, бог его знает… Люциус:–"Можешь и мусор захватить" Автор:–*тихий смех* 3 Проблема не сунуть лампочку в рот, проблема вызвать потом «скорую помощь». Джодах:–Проблемно говорить будет. 3 Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз затащила в реку оленя и сожрала его. Автор:–Это мы слышали. 4 — Я боюсь прыгать — вдруг парашют не раскроется? — Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют. Автор:–По этому высоты боюсь до усрачки. 5 — Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой. — Веселый — это искусственный. Д. Блек:–Кхм, грустновато... - ну а переобул вопросы К автору : какой Ваш любимый шип в нп в иб ? Как вас зовут в реальности? (простите если уже было) Автор:–Любимый шип?... ммм.. наверно Джодах/Джейс Автор:–Оля, Хельга - это скандинавская форма имени и Хельга в переводе на русский - святая) К Лололошке : Кхм! Здравствуйте дед Лопоклоша. Есть тот кого вы влюблён, кто этот счастливчик? 😏 Лололошка:–Вот эти четвера мои мужья *показал на Воланда, Люциуса, Джодаха и Варнера* А вот эти двоя долба*бы *показал на Агния и Вилиса* К Джодаху : 1000 демонов спать не мешают? * дал кружку кофе* Джодах:–Дя :< *взял кружку* *отпил* –Что ж моя фантазия на этом закончилась и мне пора смотреть за своим миром, всем до свидания всем пока удачного АСКа * Испарился фиолетово мдымке * Автор:–Спасибо и удачи!