ДУРКА или же АСК по ИБ, НП и ИМ

Автор: *сидит под кроватью* Килли: Вылезай, дурёха Автор: Лаадно *выползла и села на своё место* Килли: Давай Лариса первой будет? *смотрит на Ларису* Ы//девушка сидела на своём месте и думала\\ **мля как же хочу бульона с красным перцем и тушенку...* //но вспомнила что её очередь\\ |-всем Привет!//радостным голосом крикнула та\\ Автор: Приветик^^ |-как всем спалось?-| Все: Нормально.. Автор: ... Килли: Ты спала? Автор: Нет, на звёзды смотрела) |-Ну,начнём с наших любимых анекдотов!-| Автор: Да! ////девушка повернулась лицом к зефириону\\ |-|-кстати да Зефирка,было очень мило с твоей стороны в тот день //девушка дружелюбно улыбнулась Зефирке\\ Зефирион: *отвёл взгляд и еле заметно покраснел* 1\\ "Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь". Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует. Автор: Молодцы производители) Килли: Это говорит тот человек который, поченил садовый шланг, смазал петли у двери, помогал чинить машину и СОБИРАЛСЯ РАЗОБРАТЬ ВЕНТИЛЯТОР, ЧТО БЫ ПОТОМ СОБРАТЬ?! Кирилл: АВТОР, ТЫ СЕРЬЁЗНО?! Автор: Хорошая дама, должна уметь всё! 2\\ * * * Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ" Рома, Джонни, Автор, Артур, Килли, Мори, Кирилл: *смеются* 3\\ Если РПЦ заявляет в СМИ, что чересчур открытая одежда провоцирует в людях похоть, то в ответ следует предложить сменить золотые кресты иерархов на пластмассовые, чтобы не провоцировать воровство. Автор: ЭТО ШИКАРНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! 3\\ — Мальчик, ты зачем залез на мою яблоню? — Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место! Кирилл: "Окей, гугл, что делать, если твой сосед - даун?" Килли, Автор: *смеются* 4\\ На допросе: — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? — Нашёл на дороге! — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя??? — Совершенно верно! — И как вы обьясните такое совпадение? — Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже… Автор: *улыбается* Кирилл: Нет. Автор: ( 5\\ — Витька, что случилось? — Меня из института выгнали! — Витя, не плачь! Солдаты не плачут! Всё мужики: *смеются* 6\\ Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает: — Слушай, что это с тобой? — Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером — шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут — самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову — а тут ракета! И прямо мне между глаз! — Да гонишь ты! — Не веришь? Спроси у директора каруселя!! Автор: *ржёт* 7\\ — Дед, люди говорят, у вас винтовка есть? -Брешуть люды. -Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть. -Брешуть люды. -Дед, люди говорят, у вас пушка есть. -Брешуть люды. -Дед, люди говорят, у вас танк есть. -Брешуть люды. -Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть. -От чого нэма того нэма. Автор: Нодо дедушке бомбочку подарить! Килли: Не надо.. 8\\ Р е к л а м а: — Когда мужик развивает наибольшую скорость — когда бежит за бабой или за бутылкой? — Когда с бутылкой убегает от бабы! Кирилл: 35 километров в час не меньше.. 9\\ Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил: — Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце? — Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал. Мори: Вот это да.. 10\\ — А кто это там так орет у соседей? — А, это Катька... — Рожает, что ли? — Нет, беременеет. Всё: *смеются* 11\\ — Почему грузины носят цепочку на шее? — Чтоб знать где остановиться, когда бреешься. Автор: То самое чувство, когда у тебя друг грузин.. 12\\ Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: — Алло? — Здравствуй, а папа дома? Ребенок тихо-тихо: — Да, но он занят... — А мама дома? — Она тоже очень занята... — А еще дома кто-нибудь есть? — Дяденьки милиционеры и пожарные... — Ну позови хотя бы их! — Не могу, они тоже очень-очень заняты... — Господи, да чем же они все так заняты?! Ребенок все тем же шепотом: — Они меня ищут... Мори: А зачем его искали? 13\\ — Интересно, каким будет 2021 год? — Трудно сказать. Но то, что 21 — это очко, вызывает у меня смутные опасения... Автор, Рома, Джонни: 2022.. 14\\ — Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе — вопрос. — "Что делаешь? " — [м]ля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю. Автор: Жизненно.. 15\\ — Иваныч, скажи, вот почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин? — Да не этого они хотят. На самом деле, они хотят стать их вдовами. Всё девушки: Ложь и провакация! 16\\ Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане: — Ну как там у Вас дела? — Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время. — ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне. — Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде. — Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться! — Ага, и где ты собрался найти юриста? Автор: .. не пойду я на Юриста, на Экономиста, не стану Альпинистом.. Ой, извините 17\\ Идeт спектакль. В зрительном зале на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Он смотрит внимательно и видно, что происходящее там его интересует. Сосед этой парочки смотрит на кота с удивлением и говорит, что никогда ничего подобного не видел. В ответ хозяин кота поясняет, что странного в этом ничего нет: кот читал пьесу, и теперь ему интересно, что с ней сделал режиссер. Мори: А зачем на стену пялиться?! 18\\ Врач — пациенту: — Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить ceксуальные контакты... Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!! Автор: Оптимист х*ров 19\\ Госдума в октябре решила увеличить МРОТ до 13 617 рублей. Путин заявил сегодня, что этого недостаточно. И лично предложил гораздо более масштабное увеличение МРОТ. Повторяю: Гораздо Более Масштабное. До 13 890 рублей. Автор: *загрузка Windows* 20\\ -Мужик выбирает в оружейном магазине пистолет: — Пожалуй, все-таки этот возьму. — Отличный выбор! — Одобрительно кивает продавец. — Сколько желаете приобрести патронов? — Ну, не знаю. Дайте, пожалуй, обоймы на две. — Да вы, батенька, неисправимый оптимист. Всего две обоймы! Уж поверьте мне, придурков в мире гораздо больше! Кирилл: Обоим 10 не меньше.. 21\\ — почему исчезли из продажи ондатровые шапки? — потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, в то время как номенклатурные работники — в геометрической. Отстрел же последних давно не производится. Автор: зверюшек жалко.. 22\\ Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку: — Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? студент морщит лоб: — Не помню. Но у доярки - точно две!. Всё: *смеются* ч|-|-С анекдотами я всё!теперь наши любимые задания и вопросы,их возможно будет маловато.-| €Лололошка€ |-Лололошка,помнишь тот момент когда Касатка вышел из твоего дома через окно?-| Лололошка: Помню |-так я вот о чём,это был намёк на то,что б ты поставил наконец-то окна!-| |-|-а то с такими темпами и дверь не понадобится.-| Лололошка: Я их поставлю! |-Какова была твоя реакция когда тебя поцеловала(не в губы-) тори?-| Лололошка: Оу..ну..*покраснел* Вагнер, Воланд, Люциус: *недобро смотрят на Тори* Тори: Они меня сожрут.. \\девушка достала странные пазлы// |-не слабо собрать?-| https://www.pinterest.com/pin/630081804132577388/ Лололошка: Слабо.. |-|-тебе интересно кто те организаторы?-| Лололошка: Да, интересно //отдала подарок\\ https://www.pinterest.com/pin/188447565645171213/ Ссылка^ €воланд€ |-какой было твоё первое впечатление при виде Лололошки?-| Воланд: Какой то пацан |-С каких лет ты дружишь с Люциусом?-| Воланд: С детства, наверное лес с 10 |-Агний был против вашей дружбы?-| Воланд: Да вроде бы не был |-молодца Агний!хоть сына друга не лишил!-|//ты улыбнулась яркой улыбкой видимо она была сегодня в настроении и не хотела чтоб её ей портили} |-какое твоё любимое животное-| Воланд: Вóроны |-любишь острую еду?| Воланд: По большей част и, да |-Оооо,Брат по еде,я вот люблю бульон куриный,я туда всегда хераяю пол пачки красного перца.мне мама даже в детстве запретила его есть... Воланд: Жестоко.. //отдала подарок\\ https://www.pinterest.com/pin/78250112268712011/ Воланд: О, спасибо) €Автор€ |-Есть чё пожрать здесь,а то очень есть хочется-| Автор: В холодильнике было вроде |-|-ладно я видимо пошла что нибудь себе приготовлю-| Девушка вошла в дом закрыв за собой дверь,уже через много времени из дома вышла девушка с тарелкой куриного бульона где было дохера красного перца -так на ком я остановилась?ах да,на авторе! |-Автор понравилось то платье которое я подарила?-| Автор: Мне понравилось^^ |-Как думаешь,лололошка потеряет и того дракона или он будет играть важную роль в Идеальном Мире? Автор: Ну не знаю даже ////пока она это говорила она уже съела весь бульон который находился в тарелке и та подняла тарелку немного итта испарилась\\ |-|-магия вне Хогвартса,хе хе-| ////не от куда открылся портал и оттуда кинули коробку где было письмо\\ -чё это//девушка подошла и открыла письмо\\ (В письме) **в коробке твоя кошка бл!оставила тут её я не буду приглядывать за этой чахоткой* -бл,и Мою кошку сюда подослала (Девушка открыла коробку и взяла на руки котёнка) ^описание котёнка^ Ну кароч она белая и у неё есть много пятен на лице туловище ну кароч виде они обычно коричневые но есть и чёрные,глаза у неё разные один голубой другой зеленый(без рольфа у моей кошки рил такие глаза..)|-|-Ну кароч знакомьтесь Маруся,она моя кошка --автор можно её оставить?а то моя сестра из неё бульон сварит и скажет что это мой любимый. Автор: Я не против |-Спасибо!я у тебя в долгу! //отдала подарок\\ https://www.pinterest.com/pin/7670261842737109/ Автор: Спасибочки^^ |-заказы сложно писать?-| Автор: Ну, писать самих, нет, но вот найти время на это.. |-с моим автором такоей пи#ец случился она оглохла на одно ухо,ну и змея цапнула за ногу..ели как спасли☺👍 Сейчас бы не писала бы вам задания и вопросы спасибо отчиму:)-| Автор: Еп твою мать.. €ЗЕФИРИОН€ ((я чуть не написала ЗЕФИРИОНЯ хпхпха) |-|-Если была бы возможность воссоздать Скайзерн,то он был бы с такими же жителями или там все будут другой расы? Зефирион: Скорее всего той же |-какая твоя любимая сладость?-| Зефирион: Карамель |-сколько тебе лет?-| Зефирион: 563 |-нихера ты уже взрослый!-| Зефирион: Ну, есть такое |-какие друзья у тебя были в детстве?и кто они?-| Зефирион: Аббиса) Аббиса: Это да) *потрепала волосы Зефириона* |-|-а у тебя чувствительные крылья?-| Зефирион: Ну достаточно |-сейчас проверим-| Зефирион: Ну бл*** *Девушка села сзади Зефирки и начала гладить крылья,она специально проходила нежно и иногда нажимала по самым чюствительным местам крыльев,и та сразу поняла это когда прошлась впервые.она ожидала что он покраснеет и это случилось.* -ухх,какой же ты в таких моментах милый°девушка издала смешок° |- держи тоже подарок-| Зефирион: Спасибо.. ////девушка протянула подарок зефирке\\ https://www.pinterest.com/pin/10485011623108163/ //на последок та его обняла\\ €Агний€ |-|-ты же агний?ну короче агнус,анус как ты воспитал своих детей? Агний: Почти никак //та дала подарок\\ https://www.pinterest.com/pin/4011087158930680/ |-|-Я сегодня добрая держи и ты-| Агний: Спасибо %Касатка% |-ты добился роли секретаря сам,или это произошло само по себе после того как ты попытался выйти за купол?-| Калеб: Как то само |-кста тебе новый наряд идёт-| Калеб: Спасибо, что ли? |-для тебя сало чего есть так что...без подарка обойдешся!:)-| Калеб: Ну, хорошо |-ладно шучю держи и ты °та протянула букет где вместо цветов сладости° Калеб: Благодорю) &радиатор& |-оказывается ты весьмя хороший человек,ты просто за кейт волновался!-| Радан: Ну есть такое.. |-держишь обиду на отца за то что он убил всю деревню(кроме твоей матери)?-| Радан: Да. |-как тебе новая рука?-| Радан: Шикарна! °та отдала мешок с конфетами° Радан: Спасибки) |-ну,у меня на этом всё,-| Девушка присела на своё место улыбаясь,она открыла фикбук и начяла читать как за ло...(я эт не буду писать кароч этот фф :цепи гребонной судьбы,кажись так) (ООО, да, соглашусь, прикольный фанфик) *Появился скелет-иссушитель и сразу же он превратился в Уайта* У:-Дам,похоже не только у меня проблемы с магией,потому что я не планировал становится скелетом. -Вообщем начнём. Автор: Начинай) #Эмрис# 1.*Сделал из пальцев на двух руках круг,и Эмрис покрылся черной дымкой,когда дымка рассеялась то показался Эм только он был ростом примерно 175 см.* У:-Ладно радуйся я 2 дня не буду шутить про то что ты низкий. Эмрис: Наконец-то! #Аббиса# 1.Обними Эмриса. Аббиса: Без проблем *подошла и обняла Эмриса* #Зефир# 1.*Подошёл и обнял* Зефирион: *обнял в ответ* У:-Когда же я ещё смогу обнять полу-бога. Зефирион: Так вы же бог.. #Зефир и Аббиса# 1.*Скрестил руки,появилась черная дымка вокруг этой двоицы,дым рассеялся и там стояли два 6-7 летних ребенка* У:-Делаю вас детьми на 2 денёчка ) Аббиса, Зефирион: Ну и ) У:-Продолжаем челендж 3-4 человека заставьте Джодаха покраснеть.АВТОР,КИЛЛИ И МОРИ НЕ УЧАСТВУЮТ! А то что-то мне подсказывает вы знаете слабости всех здесь) Мори: Это не правда.. Килли: Ну и ладно, пойду поем *ушла на Кухню* Автор: Я с тобой *убежала к Килли* Джейс: *выглядывает из дверного проёма* Джоди, ты идешь? Джодах: *покраснел* Я же просил не называть меня так на людях!.. Джейс: Да ладно, не дуйся, так ты идешь? Джодах: Через минут пять подойду.. Джейс: Хорошо, буду ждать в комнате^^ *ушёл* Воланд: А если я его в котёл брошу, то это будет щитаться? Джодах: *отодвинулся от Воланда подальше* Лололошка: *провёл по крыльям Джодаха* Развлечемся?) Джодах: *покраснел ещё сильнее* Автор: *зашла в комнату* Я вернулась! Как успе- *увидела краснеющего Джодаха* Автор: Это что? Кирилл: Они его КАПЕЛЬКУ сломали.. Автор: Кто - кто? Кирилл: Джейс и Лололошка.. Автор: Хорошо^^ (Вам п*здец) Лололошка: (Мне п*здец) У:-Ладненько на сегодня мне пора,а то ещё Люси с Ричардом запрягать они ведь работают что-б холодильник купить. Кирилл: Пх, удачи) -До свидания! Кирилл: Пока! *Яркая белая вспышка и человека как будто не было* (Писал эту часть под прекрасные песни Шутов и Электрофореза) *из белого портала выглядывает 9-тилетняя Нико, одетая в длинный тёмно-серую кофту с белыми рукавами, короткой белой юбочкой под низом, чёрные чулки и высокие сапоги, на шее украшение, но не говорит ни слова..* [Нико]-*жестами показывает фразу-"Горло сильно болит, из-за расправок с глюками, что и то мало чем помогли, отдало в горло, говорить не могу, со мной Хелл будет"* Автор: Бедолага.. *открывается серый портал, из него выходит Хелл, изменённый Хелл-белая чёлка стала синей, одежда изменилась на чёрную футболку, белые шорты, белый пояс, белый ремешок перекинутый через плечо, на левой руки белый бинт, на правой чёрный, на левой ноге чёрный носок, на правой белый, на левой ноге белый кроссовок, на правой чёрный, появились маленькие чёрные рожки, маленькие крылья и тонкий демонический чёрный хвост, глаза стали бледно голубыми* [Хелл]-здравствуйте-*поклон*- я тут как переводчик пока что^^" Автор: Приветик^^ [Нико]-*показывает жесты* [Хелл]-ага.. значит первый он?-*указывает на Воланда* [Нико]-*Кивок* [Хелл]-понял.. *Подошли к Воланду-{по пути Нико показала, что надо задать}* [Хелл]-здравствуйте..так.. видите этого.. Лю-ци-у-са..так вроде? [Нико]-*кивок* Воланд: Ну вижу [Хелл]-понял.. так вот, подойдите к нему, и скажите что-то пошлое на ухо, чтобы он очень смутился^^ [Нико]-*протягивает адскую розу и красивые подвески* Воланд: Спасибо за подарок) [Хелл]-"говорит" подарок^^" Воланд: *подошёл к Люциусу, наклонился* Воланд: *шепчет на ухо Люциусу* Ты настолько горячий,что хочу,что бы ты согрел меня из нутри~ Люциус: *смутился и отпихнул Воланда* [Хелл]-так.. кто дальше? [Нико]-*указывает на Хелюшу* [Хелл]-ам..понял, пошли *Подошли к Автору* [Хелл]-здравствуйте^^"-*смотрит на Нико* Автор: Да-да? [Нико]-*показывает жесты* [Хелл]-ага.. так, вам надо подойти к.. Килли и дать ей подзатыльник.. миленько, что сказать Автор: Хорошо) [Нико]-*протягивает Миринду, светло-голубой браслет, электро-самокат и серёжки в красивой обёртке*-*показывает жесты* [Хелл]-так.. говорит, что браслет так же парный, как дарили вы [Нико]-*приподнимает рукав, на руке красуется такой же браслет, как и у Хелюши, на другой руке браслет от Хельги*-*показывает жесты* Автор: Ух ты ж, спасибки^^ *надела подареный браслет на правую руку* [Хелл]-ага.. ещё говорит, что очень вас любит [Нико]-*подходит ближе и обнимает Хелю* Автор: Это мило) *обняла Нико в ответ* Автор: А сейчас.. *дала подзатыльник Килли* Килли: :_( Автор: Да ладно тебе, я не больно бью! [Хелл]-ладненько.. ещё подойдём, когда у этой горло болеть перестанет, или она наконец выпьет отвар, да, Никохори Блай!? [Нико]-*жесты*-*отрицательный кивок* [Хелл]-ладно.. дальше у нас.. Залы, да? [Нико]-*кивки* [Хелл]-понял, пошли *Подошли к Залам* [Хелл]-и так.. здравствуйте^^ что говорить? [Нико]-*показывает жесты* [Хелл]-ага.. вам надо.. так, Чародей берёт на руки Травника, целует в губы, потом говорит пошлые комплименты.. нда, ну у тебя и задания.. [Нико]-*слегка ударила по плечу* [Хелл]-понял, молчу.. Чародей: *взял Травника на руки, поцеловал* Можно я согреюсь в твоём нутре?) [Нико]-*протягивает парням парные кольца, Травнику красивые бутылочки для отвара, а Чародею книги с заклинаниями*-*показывает жесты* [Хелл]-мг.. говорит, что вы хорошая пара.. ясно-понятно, к кому дальше? Чародей: Спасибо^^ [Нико]-*жесты* [Хелл]-ага.. пошли значит *Подошли к Д.Блэку, Нико всё "рассказала" по пути* [Хелл]-И так.. вам нужно подойти к любому участнику этого Аска, будь то автор или ваш друг/враг, и сказать комплимент.. ну, звучит безобидно.. Блек: И всё? [Нико]-*жесты* [Хелл]-а.. пошлый комплимент.. окей Блек: Ну и кому? *осматривает всех* Ну и Бог с этим! *подошёл к Кириллу* Кирилл: Что? Блек: Твои стоны, просто музыка для моих ушей~ Кирилл: *отвёл взгляд, слегка краснея* [Нико]-*протягивает сережки и резинки для волос*-*жесты* [Хелл]-спрашивает, не против ли вы причёски? Блек: Я не против, но серьги мне не понадобятся, уши то не проколоты [Хелл]-окей..иди тогда, заплетай, парикмахер мелкий [Нико]-*жесты*-*стукнула Хелла по голове, кое как дотянувшись* [Хелл]-шш.. знаю я, что ты меня на два года старше, иди уже.. *В руках Нико появились резинки и заколки+расчёска и лак*-*жесты* [Хелл]-говорит, ща заплетёт вас Блек: Ну хорошо^^ *Нико начала расчёсывать волосы, после заплела низкий хвост, спустив резинку на уровень чуть выше пояса, закрепила это лаком, после вытащила из этого "хвоста" пару прядей и оставила болтаться, заколки прикрепила рядом с прядками, пару прицепила в хвост* [Нико]-г..г..г..от..о..в..о! Блек: Очень красиво^^ Только голосовые связки не натрягай.. [Хелл]-говорю же, иди таблетки пить! Ты если говоришь, то еле-еле [Нико]-и..д..и н..а..хе..р, о..на г..о..рь..к...а..я! [Хелл]-я понимаю, но тебе надо её выпить! Так что кабанчиком иди и пей, хоть говорить нормально будешь! [Нико]-Л..а..д..н..о.... [Хелл]-а так как переводчик больше не нужен, я пойду к Клевер, она что-то спросить хотела [Нико]-*грустный кивок* Автор: Ладненько.. *Открылись два портала, туда зашли Нико и Хелл, Нико пришла спустя 5 минут* [Нико]-я т-тут!^^ хоть говор-рю более менее нормально.. Автор: Ну вот и отлично^^ *Подошла к Автору* [Нико]-п-приветик! Как дела?^^-*обняла автора*-хм.. а теп-перь анекдоты!} Автор: *обняла в ответ* Дела у меня хорошо) 1.Жена пришла домой с новым колечком. Муж: — Где взяла? Жена: — В лотерею выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: — Выходи, лотерейку застудишь. Всё: *смеются* ***** 2.Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? – спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: – АГА!!! ПОПАЛАСЬ! Автор: Ааа.. ***** 3.Забегает муж домой, хватает жену за руку.., несётся в спальню, бросает на кровать…Жена в шоке.., за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит..: – Смотри! Часы купил…светятся. Автор: Прикольные) ***** 4.Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит: – По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка. Кирилл: Говорит, будто не там где нужно ***** 5.В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! Муж: — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! Муж: — Нуу вот и иди за сыном! Жена: — А, почему не ты? Муж: — В чем? В носках и с пенкой для бритья?? Всё: *смеются* ***** 6.Муж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене: – Кто бы на домашний не звонил, меня нет дома! Жена: – Поняла! Раздается звонок, жена берет трубку: – Муж дома! Муж: – Я же просил! Жена: – Это не тебе звонили, а мне! Кирилл: У нас так же было.. ***** 7.Муж пришел домой, пьяный в зюзю. Встречает его на пороге жена со скалкой в руке. Смотрит он на жену и, заплетающимся голосом: – А ты все печешь, печешь… Килли: *ржёт как не в себя* ***** 8.Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть… Получилось громко. Голос мужа: – Если, я сильно храплю – толкни локтем, че ж сразу травить… Автор: это что она такого сожрала? ***** 9.Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: — Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное… — Что, подкашиваются? — Нет, раздвигаются.. Мори: Интересненько.. ***** 10.— У тебя есть телефон? — Есть! — Работает? — Нет, учится! Рома: Интересно, куда поступать будет? ***** 11.Первая брачная ночь… муж и жена абсолютно ничего не знают …, муж звонит другу: Муж: слышь, что делать то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел… Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно … Муж: стоит! Друг: Ну, так залазь на неё.. Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну Муж : что дальше?… Друг: ну теперь раскачивайся… Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается…. Друг: Ну что, сломал?… Муж: нет… Друг: Ну раскачивайся дальше… Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком … Друг: ну что, сломал?… Муж (довольно): сломал… Друг: кровь есть?… Муж: да…. из УХА Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ Все:с *смеются* ***** 12.Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек. — Это не Париж. Около второй: — И это не Париж. Возле третьей: — А уж это совсем не Париж! Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: — И ты на эту антенну хочешь Париж поймать? Кирилл: Ну не повезло мужику.. ***** 13.Разговаривают маленькие мальчик и девочка. Он: — Я тебя люблю! Она: — Что, прямо как взрослые? Он: — Нет, по—настоящему. Взрослые: ... ***** 14.Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и – насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: – Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор – огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак – ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: – Не без этого… -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: – Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь – колись, хочешь – кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов – ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: – А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай – ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! -М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! Кирилл: У на походу постоянно пятница ада.. Автор: Да ладно, не так уж и плохо! [Нико]-окей..-*подошла к автору села рядом обняв*-я с вами немно-ожко посижу.. а то реал-льно, наша создалка нас четверо, если аск!Нико не сч-читать создала, на студии вечно какой то пипец, одно сп-пасение-аск сестры-{Аск!Нико}, и то не факт, что спас-сение, там тоже пипец..-*поцеловала автора в щёчку и прижалась сильнее, заснув*-тёпленько.. Автор: Дрыхи) Кирилл: Ладненько, ну мы закончим этот день^^ Килли: (Спустя 3 реальных дня..) Кирилл: Будем ждать вас снова^^