Уёбище

Шёл обычный июльский американский ёбаный день. Родился Гамбол. У ёбаной алкоголички Николь родился сын. От кролика. Она нагуляла, грязная шлюха. Через 9 минут Николь была убита местными собаками. Спустя 11 минут какой-то мужчина подобрал новорожденное уёбище и сказал: — Fuck, ugh, what a disgusting fucker, you look like a fucking gumball, that's what I'll call you, cutie (Блять, фу, какое мерзкое уёбище, ты похож на ёбаный жвачный шарик, так и буду звать тебя, милашечка) Мужчина высказался на американском языке по той причине, что они находились в Америке. Просто обычно в этой стране говорят не на русском. В общем, через 2001 секунду Гамбол настахуел мужчине. Просто блять настахуел. Гамбол неистово его подзаебал. Мужчина разозлился, свернул Гамболу шею и выкинул в ёбаный океан. — Как ты меня заебал, мерзкий ублюдочный уёбищный хуесос! , — прокричал мужчина. Он был явно заёбан в тот день. Гамбол пошёл ко дну. Прошло 29 лет. Гамбол резко вышел из комы. — Ёбаный в рот, чё за хуйня?! , — ахуел Гамбол. За всё время пребывания в коме на дне океана, организм Гамбола приспособился к жизни на дне океана и отрастил жабры. Но и не только жабры. За эти 29 лет Гамбол отрастил себе нихуёвый такой, извините за выражение, хуй. Он был ОГРОМНЫМ, чуть меньше пизанской башни. Просто большой кайфовый хуй. Да, у него большой хуй. — Бля, похавать кайф, я всё-таки не хавал 29 лет., — сказал Гамбол., — О, забегаловка! Как это она там называется? Крамби Камб? Фанки Тайд? Хуйсти Хуйс? Бибер Хайп? А, Красти Краб! Гамбол, тряся своим огромным хуем, зашёл в этот ебучий ресторан. — Мне один хуйбургер! , — с улыбкой на лице спизданул Гамбол. — Бля, сорян, мы не продаём хуйбургеры, это тебе в очковое ведро., — сказал Сквидвард и указал своим блядским щупальцем на ресторан Гандона. Ой, то есть Планктона. — Та не, давай тогда лучше сраксбургер. — Гей Боб, один сраксбургер! — Сию минуту, мой господин! , — ответил Боб. Гей Боб наваял там что-то, немного насрал и накончал, получился сраксбургер. — Вот, ваш заказ, один сра-а-а-а… — Боб вышел из кухни, чтобы предоставить заказ клиенту, но обнаружил его огромнейший волосатый хуй. — Губка Боб, Губка Боб? Ты слышишь меня? , — щёлкал пальцами Сквидвард над ухом Губки Боба, чтобы хоть как-то тщетно привести его в чувства. — Гейвард, ты смотрел Каху? , — обратился Боб к Сквиду. — Нет. — А влюблялся ли когда-нибудь? — Слышь, пидрила, иди-ка ты обратно на кух… Губка Боб достал ствол из штанов и прострелил ебланскому осьминогу его ебаную башку, мозги разлетелись по всему ресторану, кому-то даже попали в блюдо. — Я возмездие, сука, я ВО-ЗМЕ-ЗДИ-Е! Я здесь власть, мразь, Я! , — неистово орал Боб, надрачивая свой никчёмный маленький обоссаный хуишко., — Выеби меня, Гамбол, выеби меня своим могучим хуем во все ебаные щели! — Оки-доки, блядина! , — развёл руками Гамбол. Он сорвал с Боба штаны и раздвинул его булки своими накаченными руками. Вставил хуй по самое не балуй. Так вставил, что головка хуя вылезла изо рта Гей Боба. Гамбол жёстко, долго и быстро его ебал. Всё внутри Боба смешалось в сперме, говне и кровище, стоны Гей Боба были слышны даже в доме престарелых «Тенистая заводь». Гамбол скомкал Боба, вытер с хуя кал, смешанный с кровью и спермой, выкинул его куда подальше и ушёл в закат. Прошло 3 дня. Гамбол почувствовал некое недомогание. Он обратился к врачу. Врач сказал вот что: — Понимаете, в вашем хуе, прямо в уретре нахуй, остался кал после Гей Боба. Ваш хуй буквально забит калом. В вашем хуе образовалась ебучая опухоль. Вам пиздец. — Ок., — ответил Гамбол. Гамбол прошёл три метра от больницы и ахуел. Опухоль стала больше самого хуя и лопнула внутри нахуй. Весь ебучий гной начал выливаться из залупы Гамбола и он сдох от ахуения. Мимо проходил Гей Боб. — О, свежее мясо! Гей Боб хотел уж было отъебать лоха, КАК ВДРУГ ВЗРЫВ НАХУЙ. На дно океана упала ебучая ядерная бомба и стёрла нахуй всё живое в радиусе… дохуя каком радиусе. Лишь одному существу удалось выжить. Этим существом была маленькая пони — Пинкамина Диана Пай. Она любила хентай и куриные грудки. — Да, я люблю обжаривать их в духовке и смотреть хентай., — сказала Пинки и начала есть грудку, смотря гаремный хентай.