Изящность забытой любви

Я шла домой из университета в прекрасном настроении, в наушниках играла любимая песня. Жизнь наконец-то наладилась. Я счастлива. Я открываю дверь подъезда, и на меня вылетает женщина и сносит меня с ног. — Ой, извините, пожалуйста, — тихим голосом произносит она. — Да ничего страшного, — поднимаясь говорю я. И тут я посмотрела на ту, кто меня сбил, и в шоке сказала: — Вы? Виктория Владимировна? И тут в голове всплыла последняя встреча. Я стояла у окна и смотрела на то, как учительница складывает вещи в машину, на глазах были слёзы. Я понимала, что через десять минут лишусь любви всей своей жизни! И не выдержав, я выбегаю на улицу в одной рубашке и шортах в моросящий дождь. — Виктория Владимировна! — кричу я учительнице через весь двор. — Соня, на улице минус семь, почему ты без куртки да ещё и в шортах? Я лишь молча обняла её и почувствовала запах её прекрасных духов. Она была такая тёплая, такая родная и мне так не хотелось её отпускать. — Ну мы же попрощались, зачем? — Я не выдержала смотреть на это всё, слишком больно, пожалуйста не уезжайте,-говорила я, а сама дрожала от холода. — Боже, да ты вся замёрзла. Вот возьми шаль. Она укутала меня в неё и сказала: — Сонь, ты же знаешь нет другого выхода. — Выход есть всегда! — Мне пора, сейчас муж придёт, ему лучше тебя не видеть. Мы ещё раз обнялись и я ушла. Они уехали, а я ещё долго смотрела в даль. — Нет, нет, нет! — прокричала я и побежала куда глаза глядят. — Соня! Остановись, пожалуйста. Нам надо поговорить! — Мне не надо! Что вы здесь делаете? — Ну вообще-то живу. Я остановилась и посмотрела ей в глаза. Они остались такими же прекрасными. А этот глубокий взгляд зелёно-серыми глазами пронзал души и словно читал тебя изнутри. Все эти годы я пыталась забыть её, столько боли и страданий и вот опять всё по новой. — Я не хочу с вами разговаривать, я вас забыла, — бросила я и направилась к подъезду. — Да подожди ты, мне туда же! — Вам на какой этаж? — зайдя в лифт спросила я. — Пятнадцатый, — бросила она. — Отлично, ещё и на одном этаже!-возмущенно фыркнула я. Мы вышли из лифта. Оказалось, что мы живём напротив. Только мне показалось странным, что я была тут с середины лета и за всё это время её не встретила. Я зашла домой, облокотилась на дверь из глаз полились слёзы. Я думала, что забыла, что больше не люблю. Я чувствовала себя счастливой и свободной. А теперь опять всё снова. Я вышла из квартиры и встретилась лбом с Викторией Владимировной. — Мы ещё и в одно время выходим, шикарно! — Соня, нам надо поговорить! — Виктория Владимировна, я все эти годы вас забыть пыталась. Ехала сюда конечно, знала, что вы где-то здесь, но думала город большой какова вероятность, что встретимся. И вот вы опять появляетесь, я столько пережила. Поэтому начинать сначала я не хочу. — Мне надо объясниться, я тоже тут не как сыр в масле каталась. — Прямо сейчас? Думаю у вас нет столько времени. Вечером позвоните, встретимся поговорим! — сказала я и зашла в лифт. Выйдя из подъезда меня начало трясти. Хоть я и не боялась ей это говорить. Всегда всем говорила всё в лицо и резко. Я дошла до остановки, выпила таблетку. У меня уже пол года не было панических атак и вот опять. Всё начинается снова с её появлением. «Боже, что делать», — подумала я и зашла в автобус. Все пары я смотрела на телефон и думала может написать спросить. Но нет гордость и самолюбие на высоте. Вот вечером я выхожу с автобуса и вижу перед собой учительницу, такую же прекрасную. Она держала в руках телефон и не решалась набрать мой номер. — Давайте я позвоню! — буркнула я обгоняя учительницу. — Ну что поговорим? Она согласилась и мы пошли в парк рядом с домом, но перед этим зашли за кофе. Первые пара вопросов были очень примитивны, но как только я задрала рукава рубашки, учительница замолчала и повисла гробовая тишина, хоть мы и были в достаточно людном парке. — Сонь, это что такое? — взволнованно спросила она. Я поняла что смотрит она на мои шрамы, поэтому спустила рукава обратно и в моей голове всплыло откуда они. После её отъезда я плакала часа три не меньше. А потом стало невыносимо больно и я взяла в руки лезвия. Начала агрессивно водить им по рукам ногам, только минут через пятнадцать остановилась. В этот момент в замочную скважину вставился ключ и родители зашли домой, повезли меня в больницу. — Соня, ты меня слышишь? — выдернула меня из мыслей Виктория Владимировна. — Да, это шрамы от порезов. После того как вы уехали, мне стало очень больно и я не сдержалась. Если бы родители тогда раньше не пришли, не знаю чтобы было. Я посмотрела на учительницу, которая чуть ли не плакала и мне стало больно. — Сонь, зачем? Это не стоило того. — А что мне было делать, если сначала всё было прекрасно, а потом я узнала, что вы уезжаете и не от вас, а от своей одноклассницы. — Прости, пожалуйста, у меня не было выхода! — Выход есть всегда, просто нужно захотеть его найти, — повторила я с той же интонацией, что и два с половиной года назад. — Знаете сколько я пережила, знаете сколько психологов оббегала. Сколько у меня срывов было, панический атак и всего прочего. Да ещё и учёба с экзаменами. А вы даже не позвонили ни раз, не спросили как я, не умерла ли! — Сонь, зачем ты так мне тоже тяжело! — Может быть попробуем сначала, с чистого листа? Тогда когда ты мне призналась, для меня это не было удивлением, я всё поняла с самого начала и в то время я воспринимала тебя как маленькую глупую девочку. Но за эти два года поняла, что за то время сама к тебе прониклась и было очень тяжело. Я хотела позвонить, написать много раз, но не знала примешь ли ты меня, простишь ли. Знала что приедешь сюда и гадала встретимся ли мы. И вот теперь появился такой шанс и я им хочу воспользоваться. Ты уже не маленькая девочка и думаю за это время разобралась в себе, своих чувствах. «Ага, конечно разобралась, я то думала что, забыла. Ничего подобного, я вас всё ещё люблю», — подумала я и сказала: — Ну да разобралась и начинать сначала не хочу, я вас наверное разлюбила. Вы были правы тогда я была маленькой глупой девочкой, да и тем более у вас есть муж. Простите если не оправдала ваших ожиданий. — До свидания, — сказала я и ушла. Весь вечер думала о том почему так сказала, ведь всё ещё люблю. Да и она вроде не против попробовать. Но если не получится, так не хочу чувствовать боль опять. С другой стороны тут нет гарантий. Я впервые за два с половиной года не знала, что мне делать.