Под моим зонтом не хватает тебя…

       Вдох, и медленный выдох. Продолжаю дышать и чувствую, как воздух выходя из моего тела медленно вибрирует еле уловимой волной. Не верится, что я делаю это. Но я действительно пишу сейчас эти строки и это абсолютно реально, как небо и земля. Другой вопрос, зачем? В эту же секунду по телу прокатывается волна мурашек. Так я понимаю, все это правильно. Так я осознаю, что иду в нужном направлении.       Несколько лет назад я уяснила потрясающе простую ИСТИНУ — «Нас могут обмануть глаза, уши, вкусовые рецепторы и прикосновения, нас может обмануть наша собственная память и наши мысли, лишь МУРАШКИ НИКОГДА НЕ ЛГУТ». У мурашек есть некое потрясающее свойство. Каким-то абсолютно волшебным образом посредством этих ощущений с нам общается наша Душа и Высшие Силы. Мурашки сопровождают самые потрясающие моменты нашей жизни и да, они всегда правдивы. Мурашки никогда не врут.       Но я не всегда была такой. Оглядываясь назад, я четко вижу большой путь, который прошла. Но, что удивительно, так это то, что каждый шаг, все что я делала, преднамеренно вел меня в этот момент в точке ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Когда казалось, что я спотыкаюсь и падаю, впоследствии оказывалось большой удачей для меня и лишь прокладывало дорогу в тот самый момент, когда я осознаю «СЕЙЧАС Я ПРОЖИВАЮ НАИЛУЧШИЙ ВАРИАНТ СВОЕЙ РЕАЛЬНОСТИ из всех возможных».       — Вау, правда? А сейчас остановись, поймай свои ощущения, что ты чувствуешь? Откликается? Запомни это состояние. Я буду вкладывать его в каждую страницу. Это состояние расслабления и наслаждения моментом. Состояние переосмысления.       Но вернёмся на пару лет назад… Туда, откуда все началось…       В 2019 году я представляла из себя весьма удручающее зрелище. Я работала на неплохой работе и получала неплохую среднюю зарплату, я была в отношениях с неплохим человеком, и у меня было достаточно хорошее жилье. Я постоянно копила, экономила и планировала каждую трату на полгода вперед. Я жила мечтами о том, что полгода накоплений дадут возможность поехать в долгожданное путешествие на одну неделю и увидеть мир. Видеть мир, по сути, осталось моим единственным желанием в жизни. Все остальное было сдвинуто далеко и забыто надолго.       Еще один способом почувствовать себя счастливой на мгновение была еда, особенно сладкое. И я благополучно набирала килограмм за килограммом и в итоге достигла своего максимума в весе и пропорциях. Я выглядела старше и мое опухшее с потухшими глазами лицо грустно смотрело на меня из зеркала. Забегая вперёд, скажу, в конце того года я просто прекратила смотреть на свое отражение, потому что то, что я видела там вызывало просто отвращение. Интересно, а кто это сделал со мной?       Мои отношения представляли собой постоянные ссоры, я знала в глубине души с самого начала, что эти отношения были моей ошибкой, попыткой подменить настоящие чувства комфортом и заботой. Когда тебя привозят и отвозят, кормят вкусняшками и ты такая рядом с мужчиной, ты не одна, ты в отношениях. И молодой человек нравится твоим родителям. Но ты понимаешь очень глубоко внутри, — это НЕ ТО. Ты тратишь свое время на ожидание неизвестно чего. Честно, с высоты прошлого, я четко понимаю, очень часто осознанное одиночество — это наилучший вариант, чем абы какие отношения.       Помимо плохих отношений с собой, с мужчиной, у меня были нервные отношения с родителями, мы часто спорили, не хватало душевного тепла и радости, не хватало легкости. Правда у меня были друзья, которым я могла пожаловаться и поныть о том, как много в жизни неудач и как весь мир против меня. Интересно, что внутри себя я совершенно чётко осознавала, как только я открываю свой рот и начинаю жаловаться на что-то, моя проблема раздувается и становится ещё больше и еще масштабнее. Становится просто хуже. И ещё хуже. И ещё хуже. И так до предела, когда становилось просто невыносимо.       На тот момент я представляла собой классического обывателя, у меня была неплохая жизнь, не особо комфортная, но все же, как говорил бывший — «Но ведь у нас же все есть, больше, чем у некоторых». Были путешествия, и вроде они как давали краткосрочную дозу счастья, но счастливее я не становилась. Мне не нравилось мое тело, и я чувствовала себя физически очень плохо. Но я не хотела ничего менять. Мне хотелось бы просто проснуться однажды стройной красоткой, счастливой, наполненной с кучей времени и нескончаемым потоком позитива как из гарцующего единорога.       Сказал бы кто тогда, что так можно. Я бы смеялась и крутила пальцем у виска, думая, что мой собеседник отлетел куда-то в другое измерение. Кто бы сказал, что совсем скоро я стану подобием единорога, у которого стакан всегда ПОЛОН и мир абсолютно СПРАВЕДЛИВ и само Пространство, КАК ПО ВОЛШЕБСТВУ, складывает все события самым наилучшим образом ДЛЯ МЕНЯ.       Кто бы мне тогда сказал — «Детка просыпайся, весь этот МИР ДЛЯ ТЕБЯ, каждое событие для тебя и ТЕБЕ ВО БЛАГО», я бы фыркала как сивая кобыла в яблоки и топала своими копытцами. Я бы ругалась, спорила и доказывала собственную точку зрения, защищая своё ПРАВО НА ДРАМУ. Да-да, вы не ослышались, каждый в этом мире имеет право на драму, но не только на неё. Об этом дальше.       Одно из самых важных событий в нашей жизни — это проснуться. Звучит странно, понимаю, но стоит ОДИН РАЗ ПРОСНУТЬСЯ, и больше ты НИКОГДА НЕ УСНЕШЬ. Думаю вам попадались уже такие фразы, как никак Эра Водолея настала, эра осознанности и главенства Сознания. Давайте разберемся, что значит проснуться и почему я стала фактически единорогом.       Большую часть своей жизни 70-80% населения планеты проживает во сне наяву. Они не имеют и понятия о том, что происходит вокруг них, кто за всем стоит, кто во всем виноват и как сделать так, чтобы все складывалось самым наилучшим образом. С большего каждая минута их жизни расписана с рождения. Детский сад-школа-институт-работа-свадьба-дети-пенсия-старость-похороны. Их убеждают что жизнь одна, потому успей купить телевизор по акции с 50% скидкой от наценки в 500%.       Люди привыкли довольствоваться тем, что дают большинству и это их вполне устраивает. Критическое мышление как правило или отсутствует, или спит. Как у всех — это хорошо, потому что это безопасно. Безопасность — базовая потребность и зона комфорта успокаивает разум мнимой стабильностью. Это усыпляет. И после 30 человек медленно и верно преждевременно стареет. И общаясь с ровесниками, моими одногодками 1987 года, мне казалось что я разговариваю и смотрю на кого-то, кто сбежал из дома престарелых, ну сорри, но я не могла отделаться от ощущения.       Эта история никогда мне не откликалась, помню мне был 21 год и я совершенно четко загадала, я хочу сохранить, законсервировать себя в этом возрасте, в ощущениях того, что ты все можешь, ты красива, умна, у тебя все получается, все складывается, ты легкая, ты пробуешь новое, ты смелая и идешь вперед не видя и не замечая препятствий. И знаете, прошло более 10 лет и иногда я теряла это, но когда обрела вновь, заметила, что время оборачивается вспять и открывается совершенно другая ветка реальности, происходят события о которых я даже не могла мечтать.И мне снова 21. Без телепортов и машин для путешествий во времени.       Мои убеждения постоянно порождали внутри меня стремление к знаниям, ибо я хотела ЗНАТЬ КАК, я видела примеры как получается у других и я хотела также. Перемены не случаются в какой-то один момент, это всегда большой путь который мы проходим, шаг за шагом, день за днем. Мы пробуем, что-то работает, а что-то нет. Но так уж вышло, что исходя из моей матрицы судьбы и внутреннего знания, мне подарили огромный потенциал к изучению больших массивов информации и передачи их дальше в простом и понятном виде. Таково мое предназначение и пришло время его исполнить.       И если сейчас ты чувствуешь что-то, что тебе хочется БОЛЬШЕГО, хочется ВЫЙТИ ИЗ ЗАМКНУТОГО КРУГА неудач, то представь, что ты Алиса и стоишь ровно перед отверстием в земле, только тебе РЕШАТЬ ПРЫГАТЬ ЛИ за белым КРОЛИКОМ, но если хочется прыгнуть — ПРЫГАЙ, встретимся в следующей главе.