Мысль во тьме

Вы когда-то чувствовали, что вы перестали быть собой? Потеряли свою индивидуальность? Или то, что ваше место может занять кто-то другой?  Или... Это уже происходит? Рэй начал ощущать это чувство на себе, когда перешёл во 2 класс. Говорят, что это должно было пройти с годами. Родителям не было дела до странного поведения своего ребёнка, они были заняты другим. А может, это нормально, когда ты живёшь чужой жизнью. *** Рэйтан Джайн закончил 9 классов и скоро его отправят в академию, которая находится далеко от дома. На самом деле, он не будет тосковать по дому. В нём Рэя ничего не держит. Родители всегда были заняты. Отец играл в азартные игры, а мать пыталась хоть как-то погасить его долги. Но несколько лет назад, в детстве, его жизнь поменялась. Это произошло за один день. *** Семилетний я сижу и слабо качаюсь на качели во дворе. Мне было скучно. Погода была плохой, начинался дождь. Никто не гулял. Родителей не было дома, а ключей собственных у меня не было. Я хоть и был совсем маленьким, но уже понимал, что у родителей серьёзные денежные проблемы. Я помнил, как мой отец только начал увлекаться азартными играми. Часто проигрывал и приходилось продавать своё имущество, чтобы хоть как-то существовать. Мама много работала, чтобы наша семья не осталась без дома, но наверное скоро мы останемся на улице ни с чем. Это все очень портило моё настроение. Я с трудом сдерживал слезы, как ко мне подошёл неизвестный и что-то мне сказал. Тогда я не расслышал этого человека. Подняв взгляд, я увидел мужчину метра 2 ростом, с темно синими волосами, чёрными солнцезащитными очками. Одет он был в рубашку с аккуратно повязаным галстуком, брюки, поверх пиджак. Кожа его была бледной. Тогда он совершенно не напугал меня. У мужчины был спокойный приятный голос. Диалог совсем вылетел из моей головы. Я помнил немногое. Мужчина что-то сказал, а маленький я решил переспросить. Помню, тогда мне было очень стыдно перед мужчиной за то, что я не услышал его, а потом вовсе осматривал минуты 3. ?- ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■ ■  Помнится, мужчина назвал меня по имени. -да Краткий ответ. Может быть, я сказал ещё что-то, но не помню.. У нас завязался диалог. Я совсем забыл его. Не понимаю, как такое могло случиться. Обычно люди никогда не забывают то, что для них действительно важно. Почему-то именно эта встреча была для меня самой важной во всей моей жизни. Мужчина немного дергается, из-за чего его глаза немного открываются мне. Оранжевые. Полностью. Не было радужки. Только склера,которая была полностью оранжевой. С кошачьим зрачком. Я испугался. Быстро попрощался с ним и убежал в подьезд, который мне открыла добрая соседка. Тогда я очень долго ждал родителей. «Ты бы хотел, чтобы мир принял тебя?» Помню эту фразу того страннного мужчины. Она так сильно мне запомнилась. Не забываю её ни на минуту. Тогда я безумно хотел этого, но сейчас.. Я конечно рад, что этот мир не отвергает меня, но я не хочу быть в таком мире, в котором нахожусь сейчас. Я чувствую, что в этом мире я чужой. Будто бы меня тут не должно быть. Я не понимаю что со мной не так. Чувство безысходности убивает меня. Мне скучно жить. Жизнь стала слишком неинтересной. Может быть, мне просто не хватает приключений на свою голову. Мои друзья скучные. Они неинтересные собеседники. Как будто бы.. Копии меня? Наши мнения во всём сходится, они никогда не спорят со мной, не отстаивают свою точку зрения. Когда люди говорят "я бы хотел дружить сам с собой", они не понимают какого это - дружить со своей точной копией. Не понимают каково дружить с тем, кто во всём согласен с тобой. Поначалу это классно, но когда ты осознаешь, что у твоего друга твои интересы, вкусы в еде, одежде, те же истории и мечты, или вовсе их нет, ты понимаешь, что это не то, о чем стоит мечтать. Я очень боюсь одиночества, поэтому не могу бросить своих друзей. Я бы хотел вернуться в прошлое и узнать цену моему дару, может даже отказаться от него. Я не ощущаю себя только собой, как будто бы я не настоящий человек, а лишь нпс из игры, живущий в каком-то городе таких же неважных для сюжета нпс. Паранойя наверное. Я знаю, что мои мысли глупые. Но мне сложно выражать свои чувства. Самое главное.. Откуда у меня чёрное пятно рядом с пупком? Оно не маленькое. Это не может быть родинка, максимум как я могу это называть - пятно. Но оно мне никак не мешает. По крайней мере не болит, не чешется. Не помню, когда точно оно появилось. Наверное после сделки с демоном? Сегодня я думаю слишком много. Пора бы спать. Почти все вещи в Академию были собраны. Уже завтра я уезжаю. Наверное, я буду скучать по старому дому. Хоть мой город и маленький, но я привык к нему. Мне даже он нравится. Может быть, я даже буду скучать по друзьям. Какими бы они ни были, я их люблю. Мне стыдно за свои мысли о них. Стыдно за то, как в своей голове иногда я их оскорбляю. Как думаю о том, что они меня бесят. Всё же они те, благодаря кому я не был один все свои 15 лет. Наверное, стоит попрощаться? Но я не волнуюсь, что буду один. Я быстро нахожу общий язык с людьми. Люблю общаться. Но люди в моей стране не очень интересные. Надеюсь в Академии всё будет по-другому. Всё же Академия находится в другой стране и мне придётся лететь в неё на самолёте, а потом ехать на автобусе до самого учебного заведения. Я живу в Амире. Эта страна практически ничем не отличается от любых других. Люди тут не особо общительные. Они очень любят слушать тебя, но ничего не могут рассказать о себе. Как будто эти люди совершенно не люди, а куклы. А куклам как раз таки не о чем рассказать. Я ложусь спать. Долго ворочаюсь в постели, не могу заснуть. В последнее время много нервничаю и не могу заснуть. Через пару минут мои глаза уже начинают слипаться и под свои мысли я засыпаю. *** Я просыпаюсь в холодном поту. Смотрю на время: 2:12. Мне очень страшно. Я трясусь от страха. Кошмар. Сон о прошлом. Одиннадцатилетний я прибегаю домой. В этот день мне было очень скучно в школе и я был рад, что наконец вернулся домой. Но дом меня встретил непривычной тишиной. Странно, ведь моя сестра должна была быть дома. Я ищу её по всей квартире. Нигде нет. Я посмотрел везде, кроме той злощастной комнаты. Мне страшно туда заходить, но я пересиливаю себя. Захожу в неё и дверь захлапывается. Такое было раньше, но это меня напугало настолько, что маленький я решаюсь открыть окно. Вдруг сестра где-то недалеко гуляет? Тогда она сможет открыть дверь и я выйду. Я открываю окна, не вижу сестру.  С зеркала слетает чёрное покрывало. Так я называл его в дестве и называю так до сих пор. Недавно умерла моя бабушка, потому и завесили все зеркала. Я испугался и закрыл окна, подошёл к зеркалу, чтобы завесить его снова. И там я вижу его. Другого себя. Всего в крови. Он смотрит на меня мёртвым взглядом. Темнота. Кажется, тогда я упал в обморок. Очнувшись, я был весь в бинтах, мне было очень больно. Несколько часов я рыдал от боли. Не знаю почему родители не вызвали скорую. Наверное не хотели, чтобы им задавали лишние вопросы. Мне сказали, что зеркало треснуло и осколками от него я поранился. Обычно люди забывают бóльшую часть своих снов, но этот я запомнил полностью. От начала до конца. Может потому что это действительно было? Было в реальной жизни. А самое главное.. Я не знаю, что произошло на самом деле. Как зеркало треснуло и вонзилось в меня? Я прекрасно помню, что оно было целым. Я не трогал его. Получается оно лопнуло само по себе. В детстве я боялся зеркал. Я бы не стал просто так его трогать и тем более пытаться разбить. Я не понимаю, как оно могло треснуть и так сильно поранить меня. Тогда я был весь в бинтах. Я не знаю и не хочу знать в каком состоянии меня нашли родители. Сколько на мне было крови представить страшно. Мне очень тяжело об этом думать. Я рассказывал это своим друзьям, но они не верили. Им казалось, что это бред. Когда я слёзно умолял их поверить, они говорили, что верят мне. Я не верю, что они что-то чувствуют ко мне. Не верю, что они имеют какую-то точку зрения. Если я начну делиться с ними своим мнением, то они сразу же станут думать также, как и я. Я знаю, что это не бред. Знаю то, что всё это правда. И то, что они будто бы манекены и то, что происходящее со мной - правда. После кошмарного сна я пытался заснуть ещё долгое время. Может быть, если я подумаю о том, что меня ждёт завтра, мне удастся заснуть? Я очень хочу там найти новых друзей. Друзей, которые будут иметь своё мнение, смогут правда мне сопереживать. Хочу весёлых друзей, с которыми будет интересно. Хочу жить вместе в одной комнате, устраивать пижамные вечеринки, бой подушками! Я не знаю, что вместе делают друзья. Со своими я лишь общался в школе. Больше нигде. Мы не гуляли, не разговаривали по телефону. Хотя.. По телефону мы говорили 1 раз. Мне было очень одиноко и я позвонил своему другу. Разговор был незапоминающимся. Ничего особенного там не было. Но я очень благодарен ему за то, что он согласился поговорить со мной. Мне стало лучше. Я много читал и слышал от других людей об Академии. На сайте писали что там мальчики и девочки живут вместе и расселяют там не как мы хотим, а как хочет то директор. Надеюсь у меня будут хорошие соседи и мы с ними подружимся. Говорят там вкусно кормят. Ещё там всё очень строго. Нужно усердно учиться, чтобы не вылететь оттуда. Ну.. Я учился на четвёрки и пятёрки. Думаю, я справлюсь. Буду стараться изо всех сил! Я дотрагиваюсь до своего лица. Мои губы расплылись в улыбке. Наверное, со стороны это выглядит глупо. Неважно. Сейчас ночь, я в постели и меня никто не видит. Я жду не дождусь следующего дня. Всё своё детство я мечтал попасть в Академию и неужели моя мечта наконец сбылась? Я представлял счастливую жизнь в Академии долго. Наверное, только к утру мне удалось уснуть. Завтра начнётся новая жизнь. Я буду лучше. Я в это верю.