письмо.

хээй, привет, я рада снова поговорить с тобой. рассказывай как ты там? что нового? я знаю, мы давно не общались, но я всё ещё вспоминаю тебя. кажется, что это было совсем недавно, а прошло почти три года. даа, время летит не заметно. может ты меня и не помнишь, но я надеюсь, что это не так. знаешь, я часто вспоминаю тебя. я забываю тебя, когда мне хорошо, но вспоминаю, когда мне плохо. нет, я не виню тебя. в такие дни, меня ничего не радует и лишь наши воспоминания греют мне душу. мы действительно давно не общались. у меня на душе до сих пор тяжело. я не успела объясниться. я не успела всё наладить. слишком поторопилась. пусть наше общения было и недолгим, но я рада. рада, что мы встретились. ты научила меня многому. дала почувствовать нечто неизведанное для меня в то время, что то тёплое и до услады стекающие, словно мёд с ложки, чувства. такие тягучие и сладкие. я до сих пор помню нашу первую встречу. это было неловко, но, не смотря на всё, ты до сих пор остаёшься той самой первой любовью. за это время ты подарила мне всё о чем я могла только мечтать. я надеялась, что мы проведём всю жизнь вместе, но к сожалению, судьба решила иначе. мы поменялись и выросли. мы были молоды, а разница в возрасте играло роль. быстро же время прошло. помню наш первый поцелуй. в низу живота завязался узел, а бабочки внутри порхали настолько сильно, что вот-вот и они бы вылетели наружу. с того времени, я полюбила целоваться. тогда я и дня не могла вынести, не поцеловав тебя, хотя бы раз. я хотела подарить тебе всю любовь, всё те чувства, что таились внутри, но так и не смогла. прошло три года. мне уже идёт шестнадцатый год, а тебе сейчас около девятнадцати. но в душе нам на три года меньше. я всё ещё вспоминаю о тебе. я больше не чувствую того, что чувствовала раньше. я стала закрываться в себе, но в последнее время я нашла друзей. конечно, те чувства не заменить, но я пытаюсь жить дальше. что же я хотела сказать всем эти? да особо ничего. просто хотела сказать, что я благодарна тебе. ты была лучиком в моей жизни, что пытался согревать меня, не получая ничего взамен. но время шло, тебе надоело, а я была уверена, что ты не погаснешь и будешь всегда для меня гореть. ты погасла и я поняла, что потеряла тебя, но было слишком поздно. я не горела для тебя в ответ и потеряла. лишь тогда, пожалела о том, что брала, не отдавая взамен. надеюсь, что это действительно последние письмо тебе. я отпускаю тебя. на время.