Сердце темнее, души.

Что значит разбитое сердце? Можно ли его склеить? Или все это бред, придуманный людьми чтобы оправдать свою глупость. Честно я даже не знаю, что со мной происходит. Ведь сейчас я девушка, которая не может никого к себе подпустить кроме родных. Предательство, вранье - все было. Можно сказать, что мое сердце черное, как самая темная бездна, а душа? Душа, что такое душа? Знать бы. Когда мне говорят "ты мне нравишься" мне становиться фиолетово. Я не чувствую ничего. А когда мне говорят "я люблю тебя" мне становиться отвратительно. Тошнит от лживых слов. Почему же так? Обижена ли я? Или просто повзрослела и мне нужно больше времени чтобы понять, что для меня кто-то дорог. Хотя последние мои отношения показали, что я могу влюбиться сразу. Как говориться в омут с головой. Так и получилось в этот раз. Ждала ли я от этих отношения чего-то хорошего? Нет, не ждала. Я давно перестала на что-то надеяться, ведь я не глупая и не уродина. Так почему же я позволила разрушить свое эго. Как же мне теперь? Да никак. В депрессии я? Ха-ха. Возможно. Комната четыре на четыре мне может точно показать, что я не только в депрессии, я сошла сума. Преследовать человека, который ушел не нужно было. Но, на тот момент мне эта идея нравилась как никогда. Я преследовала, я не давала этому человеку заводить новые отношения. Звонки смс все это было. Суд, запрещающий мне подходить на триста метров к этому человеку. Запреты, запреты, сплошные запреты. Гнев. Боль. Предательство. Как он смеет, я же его... нет я этих слов больше не скажу. Это была одержимость, сумасшествие. Вот теперь понятно почему я тут. Сумасшедший дом всегда был приютом для таких как я. Ведь вначале все было хорошо. Романтика, доверие, понимание, страсть, любовь, что же поменялось? Или я правда придумала все это себе, красивая сказка моего мозга. Устала. Гадать, надеяться. Хочу домой. Я стала часто думать, что виновата только я. Если бы не мои воздушные замки в голове, может было бы не все так плачевно. Вот он тоже виноват, зачем приходить в больницу и каждый раз напоминать мне какая я тварь? Зачем приходить и говорить "я с тобой", зачем? Как он не понимает, что только делает только хуже. Но он приходит, мучает, издевается. Мне нужно жить без него? Как это сделать? Я уже просила его не приходить. Но он походу не понял, все также приходит. Что мне делать? Попросить своего лечащего врача, чтобы его не пускали ко мне? Только это значит обрезать мою эгоистическую часть. Надо, надо сделать. Время лечит? Время успокоит? Я в это верю. Я хочу свободу в своем сердце и в душе. Я уже поняла, что мое сердце — это орган, который может в любой момент остановится будь то — это несчастный случай или тупо моя глупость. Но, моя душа хочет все-таки свободу от больной и не нужной любви. Моя просьба ко врачу сработала, ему не разрешают тут появляться. Я поправлюсь. Я буду свободна. Спасибо тебе моя бывшая любовь. Время идет, я освободилась. Я иду на поправку. Я скоро буду дома. Подпущу ли я кого-нибудь близко к себе, вот это уже точно навряд ли. Теперь карьера и я — это главное. Теперь только мои желания стать свободной от слов "я люблю тебя" — это счастье. Ох счастье еще одна сказка для идиотов. Мы самое страшное существо на земле. А мы хотим счастья. Смешно.... И что тогда? Я знаю, пластиковый прибор, который я свистнула в столовой. Поточить его об стенку или об пол. Дождаться, когда разрешат сходить в душ. Подготовка займет все пару дней. Только почему-то хочется написать письмо, ему письмо. Ха, спасибо нет. Я сама сожгла все мосты. Так теперь пусть живет как ему хочется. Врач, устал. Который раз мне рассказывает, что он приходит. Ему говорили объясняли, что не нужно. Но он приходит зачем? ЗАЧЕМ? Я доведу дело до конца. Два дня я ждала, когда перестанут за мной приглядывать, мед братья всегда так делают, когда он приходит. Два дня я точу прибор о любую поверхность. День подождать, потому что он прислал мне письмо. Я его не открываю, не хочу. Вот на шестой день душ, теплая вода. Я села на пол вода льется на меня. Мне не больно не тревожно. Так нужно. Первый порез алая кровь. Второй порез не сильный. Нет, нет надо глубже. Третий порез, вот теперь улыбка. Свобода, темнота и спокойствие обнимают меня. Я с удовольствием поддаюсь в объятья смерти. Благодарно смотрю на потолок. Теперь конец. **** В комнате останется письмо не открытое. Она так и не узнает, что он сам сума сошел. Ему нужна она. А она отдала последний стук своего сердца пустоте, а душу благодарно подарила смерти. 2:34 сердце остановилось. 2: 40 мед брат застал молодую девушку сидячую в душевой с поднятой головой и с улыбкой на мертвом лице. Так сердце может быть темнее души?