***
Я всегда был, скажем так, необычным парнем. Начнём с того, что я отличался ото всех культурно. Моя семья в плане культуры всегда были ближе к СССР воспитанию. Говорили они по-русски, но и нашым родным языком владели хорошо. Но всё же, русский язык я считаю родным, ибо первое слово я сказал именно на русском. Я ходил в детский сад всего лишь год, может быть даже меньше. Однажды воспитательница заперла меня на кухне, одного. Почему? Потому, что я на неё "странно" смотрел. И когда бабушка пришла меня забрать, то не нашла мня среди детей. Она нашла меня одного запертого на кухне детского сада. И то об этом ей сказала уборщица. В детском саду, я более менее научился говорить на родном языке. Но этого всё равно было мало. Я многое не понимал, да и я был странным. У меня был один друг в детском саду, он понимал меня, и он подарил мне светлые воспоминания моего детства. И я за это ему благодарен. После того случая, меня не отправляли в детский сад. Вместо этого, родители решили нанять няньку. Но и она говорила чисто по русски. В общем, я не набрался опыта в общении среди местной культуры.***
Я помню тот день когда я пошёл в первый класс. Помню как стоял со своими одноклассниками, и держал в руках цветы. Я не заплакал когда стоял на людях, но стоило мне зайти в класс, как я начал рыдать в три ручья. Никто кроме меня не плакал, можно сказать, с тех пор я возможно, стал изгоем. Ну, или я себя накручиваю. Так, думаю теперь можно начать говорить о ней. Как я и сказал, всё началось в 3 классе. Я был, молчаливым, не общительным мальчиком. Я не понимал их, своих одноклассников. Они все говорили на чужом для меня языке, для меня родным языком был русский, но оказывается, это было не так. Мне было одиноко. Но, однажды, учительница решила разместить учеников по-другому. Меня посадили на первую парту в первый ряд. А рядом со мной, села она. На тот момент пухленькая девочка. У неё были огромные бантики, ну, я так их запомнил. Лицо у неё было круглое, средний нос, пухленькие губы и широкие и длинные брови. Глаза у неё были большие, тёмно карие. Сразу она мне не понравилась. Я не знал её, не знал никого. Мне было страшно заводить с кем-то разговор. А у дружбе не шло и речи. Но, она решила начать разговор первой. - Что ты делаешь? - спросила она меня. В детстве, да и сейчас я очень люблю рисовать. Тогда, я брал с собой черновик, и рисовал туда разные рисунки. Я обажал Черепашек-ниндзя, Человека-паука, Тачки. И всё это я рисовал. И выходило у меня на тот момент не очень. Но мне было плевать, я просто делал то, что мне нравиться. - Рисую. - ответил я ей не смотря ей в глаза. Я был до жути стеснительным. Она полезла в свой рюкзак и вытащила оттуда пенал. Там были разноцветные ручки и карандаши. Она протянула мне их и сказала... - Может, ты научишь меня рисовать? - спросила она меня. Я посмотрел на неё и стеснительно кивнул. Тогда и началась моя дружба с ней. Каждую четверть, нас рассаживали по новой. Но даже так, мы продолжали дружить. Мы играли вместе, общались. Можно сказать, она стала моим первым другом. Я помню в четвёртом классе, когда нас рассаживали, учительница спросила меня с кем бы я хотел сесть. Я не раздумывая сказал что сел бы с ней. Учительница рассмеялась и спросила меня... - Она тебе нравиться? Я не раздумывая ответил кивком. Весь класс разрозился хохотом и нас заклеймили "парочкой". Я воспринял всё слишком буквально. На тот момент она мне нравилась как друг.Тогда я не понимал смысла слова "нравиться" и по этому, всё отрицал. Но сейчас... Мне бы хотелось, чтобы это было правдой.***
И так, шли годы. Мои чувства крепли, но были ли они взаимны? Возможно... Я не сильно изменился. Был всё тем же зажатым скромнягой. Всегда смотрел в пол, не смотрел людям в глаза. Был типичным сыклом. Боялся всех и вся. Она изменилась за этот период. Она стала дерзкой, наглой, самодовольной девчонкой. Любила материться, прикалываться. Но, со мной она всегда была добра. Она не принижала меня, не издевалась надо мной. Но наши отношения не были такими близкими как раньше. Мы стали по немногу отдоляться.***
Прошло ещё немного времени. Я уже был в десятом классе. За это время уже успел измениться, стал уверенней в себе, стал более сильным духом. Не боялся получить пизды, да и сейчас не боюсь. Тогда, у меня был свой, типа девиз. " Главное не бежать от проблем." В это время началась пандемия. Все ходили в масках, и вместо одной парты на двух, стало одна парта на одного. Поэтому, было решено разделить класс на две группы. Первая группа училась утром, другая в обед. Мы сидели в шахматном стиле, сохраняли дистанцию и так далее и тому подобное. Она за это время не сильно изменилась.В основном, поменялась внешнее. Стала стройной, красивой, желанной. Но, характером, была всё той же дерзкой грубиянкой. Так уж вышло, мы сидели рядом, и с этого момента мы снова становились ближе друг к другу. Я уже думал, признаться ей, но... Было уже поздно. Думаю, не нужно объяснять почему. Я просто, опаздал. Но, свои чувства я решил оставить при себе. Не хотелось обременять её, да и дружба могла на этом кончиться.***
И вот, я в одиннадцатом классе. Выпускной класс, последний год. У меня не было много друзей, и поэтому я не сильно об этом переживал. Первые две четверти я с ней не виделся, ибо учился в другой группе. Но это на наши отношения не повлияло. Мы были всё такими же друзьями. Всё теми же друзьями... Когда настала вторая половина учебного года, то я решил теперь доучиться там. Эта группа училась утром, и мне так было удобно. Но основной причиной перехода было думаю вы знаете что. Наши отношения были странными. Мы постоянно спорили, оскорбляли друг друга. Оказалось, она планирует уехать жить и учиться в Россию. Все нас снова заклеймили парочкой. Но если она воспринимала это как шутку... То я воспринимал это как удар по лицу. Каждый раз когда нас называли парочкой, я всё больше ненавидел себя за слабость. Хотелось крушить всё и вся. Но, я умело это скрывал. За моей улыбкой скрывалась печаль, и от этого я ненавидел себя ещё больше. Так мы и провели это время. Шутили друг над другом, смеялись и веселились. Она подарила мне самые светлые воспоминания, и я за это её очень люблю. Ну, теперь уже любил. Почему? Ща расскажу... Когда до окончания школы осталось три недели, я пришёл школу пораньше. Я поставил сумку и хотел выйти и прогуляться по округе. Но в этот момент в класс вошла моя одноклассница. Назовём её Зет. Зет предложила прогуляться вместе, и я согласился. Когда мы вышли из класса, то к нам на встречу шла она. Я тут же собирался найти причину чтобы вернуться в класс. Но Зет настояла на том, чтобы выйти. И мне пришлось согласиться. - Хм, - сказала Зет и странно на меня посмотрела, - Как она появляется, так ты сразу к ней идёшь - сказала она мне, - Любишь её? - спросила она. - Да - ответил я не долго думая. Зет заулыбалась. Зет спросила меня,почему я люблю её. Я сказвл что она ведёт себя так как ей хочеться, и она не пытается быть кем-то ещё. Зет сказала мне все её недостатки, а я сказал что эти недостатки её красят. Ведь, если любишь человека, то люби его целиком. В ходе разговора я усвоил один урок... Нужно иногда держать язык за зубами. Не знаю почему, но на следующий день, всё изменилось. Она стала ко мне халоднее, отстранилась от меня и вместо её типичного "Привет, чувак!", я слышал лишь сухое до боли "Привет". Я не находил себе места. Я пытался востановить отношения, думал у неё плохое настроение. Но, видимо я сделал что-то не так. От этого мне было больно и я сноа почувствовал то самое, забытое чувство. Одиночество. Меня это взбесило. Как? Почему? В чём была причина?! Даже если ты и узнала об этом не от меня, то это не причина чтобы перечёркивать всё, что между нами было, думал я. Я перестал идти ей на встречу, я просто забил, думал что поступаю правильно. Думал, что этим самым, поступаю гордо. Но по сути, я всё так же убегал. И в итоге, я смог её отпустить. И так продолжалось до сегодняшнего дня. Но всё же, после последнего звонка, мы расписались друг другу на лентах. И в конце мы подисались как "твой друг..." и "твоя подруга...".***
Оглядываясь в прошлое, я усвоил для себя один урок... Если что-то хочешь сделать, сделай. Я был трусом, и за свою трусость я поплатился. Теперь у меня много сожалений, но мир не крутиться вокруг неё или вокруг меня. Мы должны жить дальше, и смотреть вперёд, а не оглядываться пытаясь изменить то, что изменить невозможно. Я верю в то, что если жизнь что-то у тебя забирает, то отдаёт взамен что-то лучше.