спасибо, что плакал вместо меня

упали на землю. раз и два. это не игра, пустые слова. а может всё-таки игра, только с издёвкой, тогда почему я такой вот лох. лох, не Вася, про которого в лифтах пишут. а самый настоящий уёбок, честно-честно. я присасываюсь, пью кровь, а место укуса чешется неприятно, люди не сильно ощущают как кожу протыкаю, но... потом так неприятно. не. приятно. во я такой же. и я хотел бы сказать, что мне жаль. жаль. жаль. жаль. жаль сколько раз повторить, чтобы... вы мне поверили? сможет ли кто-нибудь поверить мне? да, наверное, но не я. я такой драма-квин, поэтому и идиот. таких не любят, я себя не люблю наверное, всё честно. я не могу договориться с собой, быть абсолютно хорошим или абсолютно плохим. я глупый ,глупый и ещё раз. блять, я... столько слов про меня, хотя я этого никогда и не заслуживал. столько слов про меня, хотя.... столько пропусков. и всё зря. я меняю темы по щелчку, просто как новое слово увижу. я непостоянный. я это не я, повторяюсь. да, снова. снова. снова. . мои мысли вертятся как белка в колесе, вроде движение, а смена белки редкая. как никак мы люди экономные. я предпочитаю, чтобы люди понимали, что я блять в депрессии, но ненавижу жалость, эти глаза, пропитанные "а ты псих, грустно". хотя я людям не доверяю впринципе. снова вру, чтобы выглядеть круто. нет, или оградиться от себя, посредством непризнания. я заметил, что если не признать что холодно. холодно-то не будет. не заболеешь. ну, это не факт. "просто меньше думай" мне так сказали. но я тогда...бля, я.... честно, даже без понятия, что мне нравится. следуя за людьми, я так и не стал собой. не понял, что люблю. ощущение загубленной жизни. с самого начала всё не так. так зачем мучаться, если можно просто... закончить. когда говорю про смерть люди не верят, закатывают глаза и говорят, что суицид не выход. но да, они правы. суицид не выход. выход в окно, желательно этаж повыше 5го, чтобы уж наверняка. . прохожу мимо разносортных людей, всё время задумываюсь. почему они всё ещё живы. по. че. му. так дурацко. эта погода, эта нищета, эта боль, эти травмы, эта старость. им не хватает смелости всё завершить, когда всё болит. причиняет боль. или же они наоборот находят в себе силы не умирать? оба варианты правда. просто для каждого она своя. я не могу понять, зачем жить. зачем, если всё хуйня. прямо как я. и невыносимо видеть в людях это не до сочувствие, недожалость. я не знаю, чего от них хочу. не знаю я, что из себя представляю. просто не хочу вести себя так, словно я уверенный в себе. нихуя не так. не хочу врать, но вру, чтобы не обидеть. я.... не хочу показывать людям то, чем не являюсь. и не могу дать себе характеристику. правдива ли она. имею ли право. я улучшу себя, это будет лишь моим враньём, не реальностью. я потерял многое, следуя за крутым челом, которым хотел быть. я потерял многое, я потерял себя. свои вкусы, закопал и похоронил, даже на поминки не пришёл, потому что мне поебать, кто я, самое главное , что стану кем-то любимым. важным, значимым, ценным, а не мной. ненавижу себя. и ненавижу то, что себя ненавижу.