***
Я проснулся в больнице. Помню этот день так четко, как будто это было вчера. Лёгкий летний ветерок гулял по комнате, играясь с занавесками и какими-то бумагами на столе. За окном светило яркое весеннее солнце, лаская тёплыми лучами кровать, на которой лежал я. Медленно приподняв веки и обведя комнату немного мутным после долгого сна взглядом, я увидел тебя. Я не знал, кто ты, как тебя зовут и почему ты находился рядом. Но ты смотрел на меня так, будто знал меня всю жизнь. Будто я был ее частью. Очень важной частью. За всё время, пока я лежал в больнице, мы почти не сказали друг другу ни слова. Просто сидели в тишине, наблюдая за людьми на улице, редко перебрасываясь какими-то короткими фразами. Это было самое лучшее время за всю мою жизнь, что я помню. Правда ли ты знал меня? А знал ли я тебя? К сожалению, я не могу ответить на эти вопросы, а спросить больше и не у кого. Спустя неделю с того дня, как я очнулся, меня выписали, и я больше тебя не видел. Я продолжал жить дальше, но память ко мне не возвращалась, что бы я не делал, как бы не напрягал мозг в поисках ответов. Мне было одиноко и больно. Люди, окружающие меня, пытались всеми силами вернуть мне память. Но ты не был таким и это мне нравилось в тебе. Знаешь, я никому не говорил о тебе. Знали ли они тебя? Почему ты приходил ко мне? Где ты сейчас? Почему больше не приходишь? Не знаю, но очень скучаю. Однажды, листая журнал, который нашел у себя в комнате, я увидел тебя. Знаменитый актер, который по какой-то причине закрылся от всего мира. Кто я был для тебя? Что было между нами? Снова вопросы, на которые у меня нет ответов, но кто бы знал, как я жажду восполнить эти пробелы. Через какое-то время память все же медленно начала возвращаться ко мне. Это было страшно и малоприятно, иногда болезненно. Когда я вспоминал тот или иной момент из жизни, я как будто терял тебя. Было ощущение, что ты ускользаешь от меня. Я не хотел забывать. Хотел найти тебя как можно скорее, чего бы мне это не стоило. Больших трудов стоило узнать твой адрес, но я все же смог и в тот же день направился к тебе. Мне очень долго никто не отвечал, а где-то внутри медленно нарастало беспокойство: «А что, если здесь никого нет?» Но при этом мне казалось, что побудь я еще немного в этом подъезде, около, казалось бы, твоей двери, ты появился бы. Но прошел час, три, а ответа так и не было. Мне пришлось уйти, стараясь не обращать внимания на боль в груди, что разрасталась с каждым шагом отдаления от квартиры. Шло время, но о тебе я так ничего не слышал. Искал и не мог найти. Сколько прошло времени? Неделя? Месяц? Полгода? Я уже не считаю, но тебя я помню до сих пор. И те моменты, когда мы были вместе, навсегда останутся в памяти. Прошел год. Хотя может быть и больше. Не знаю, я перестал следить за временем. Только чувство пустоты никак не покидает меня. Не осталось ни эмоций, ни чувств. Порой кажется, что так было всегда. Так странно ничего не чувствовать, но при этом все же испытывать какие-то эмоции. Так безэмоционально эмоционально. Парадоксально. Странно, но уже вполне привычно. Я замкнулся, закрылся в себе и в своей квартире. Уход от общения — новый уровень, когда комфортно в одиночестве. Но опять-таки, так хочется внимания, участия, ласки и заботы со стороны. Со стороны конкретного человека, что вот уже год (или больше) для меня потерян, мы мысли и воспоминания живы до сих пор. Не так давно появилось еще недоверие. Я вроде и общаюсь со старыми знакомыми, с кем еще не успел поссориться, но уже нет ни грамма доверия ни словам, ни действиям. Казалось, совсем недавно все было по-другому, но вот уже второй или третий месяц (я даже со счета сбился) сидишь допоздна в полном одиночестве. В молчании. В тишине. Не позволяя даже наедине с собой какие-либо эмоции и чувства. А может они действительно похоронены без права на воскрешение.? И даже когда мне кто-то говорит, что понимает, что чувствует или чувствовал тоже самое — это ложь. Наглая ложь… Каждый переживает свои сложные и порой тяжелые ситуации, но не многие теряли человека, такого, как будто знакомого, но все же незнакомца. Я понял, что помочь себе могу только я сам. Только я могу как-то вытащить себя это этого болота пустоты и одиночества. И то только в том случае, если совсем не отчаялся и не потерялся. Но что же делать, если с каждым днем от тебя остается все меньше и меньше? Если надежда на встречу, да даже на мимолетное пересечение с такими родными голубыми глазами, все угасает и угасает? В какой-то момент мне стало казаться, что эти глаза преследуют меня повсюду. В отражениях, в других людях, даже во сне. Как будто ты — фантом, призрак, ангел, что всегда находится за спиной, преследует, приглядывает. Это просто сводит с уа, доводит до такого состояния, что трясутся руки, а порой и все тело. Не знаю, почему, но вот такое чувство паники, что редко покидает меня. В такие моменты очень сложно совладать с собой. А ведь окружающие привыкли к маске улыбчивого, доброго и теплого мальчишки, даже не пытаясь узнать, что же происходит со мной на самом деле, а скрывать это состояние с каждым днем все труднее. Особенно плохо, когда я начинаю писать или говорить, и вдруг все выходит из-под контроля, начинается тремор (хорошо, если только рук), голос тоже начинает дрожать. Ты на грани истерики, но стараешься держаться, лишь бы не показаться слабым.***
Снова в кровь разбитые костяшки, порезы, красные из-за недосыпа глаза, бледное лицо. Все это сопровождает меня, дает некоторое ощущение того, что я все еще действительно жив, что хоть что-то могу чувствовать. И это так странно, но уже нормально и привычно. Как-то раз я услышал песню, что потом долго не выходила из головы. Я попытался провести параллель с собой, с ним, с нами. Но, признаться честно, не сошлось. Там поется о том, что дельфины без любви не живут, влюбляясь один раз и навсегда. Я же никогда по-настоящему не любил, а если и любил, то только тебя. Хотя мне уже начинает казаться, что это плод моей фантазии, всего лишь фантомы, насланные больным мозгом. Теперь я всегда один и не так давно пришло осознание, что в какой-то мере это не так уж и плохо, да и привык я. «Их печаль и слезы забирает море.» Мне бы такое море, которое смогло бы забрать всю печаль, скопившуюся за не совсем продолжительное время, и слезы, которые я стараются не показывать намного дольше, чем эмоции.Может ты все же вернешься? Не бросай меня. Спаси меня.
«Научите меня улыбаться в отчаяние и горе.» Единственное, чему я так и не смог научиться до конца, улыбаться всегда искренне. Но уже, наверное, и не надо. Хочу сбежать. Улететь в другой город или страну. Умереть. Застрелиться. Повеситься. Вскрыться. Хочу утонуть. Не решил, в каком именно смысле, но это не отменяет этого желания. Я давно угас. И не известно, смогу ли гореть снова. Смогу ли когда-нибудь вновь ощутить эмоции, что-то почувствовать?***
Через неделю Дима найдет в ванной, полной крови, Антона. На полу будет тоненькая тетрадка, а на ней маленький стикер с парой строчек… «Если вы вдруг где-то увидите мужчину с голубыми, как море, глазами, передайте это ему. Он все поймет…»***
И падая в омут глаз,
В эту глубокую бездну,
Мне кажется каждый раз,
Что погружаюсь в тебя я навечно
Нет тебя для меня ближе
Луч солнца растопит печаль
Лишь бы руки твои все ближе
Прижимали меня опять…
Если ты в этом море (а может это небеса, кто знает.), то я иду к тебе. Здесь мы будем вместе. Здесь будет всё…