Прагматичный Флегматик.

             Мои первые воспоминания начинались с того, как я встретил своих приемных родителей. Мне тогда было пять и пребывал я в одном из приютов находящемся в столице нашей необъятной страны и в мою память словно врезался взгляд привлекательной женщины, и привлекательность её заключалась не только во внешности, но и какой-то внутренней теплоте, что она дарила лишь одним своим присутствием, в глазах которой, что я понял лишь сейчас, плескался тогда океан сочувствия и сожаления в мой адрес.       Я оказался её родным племянником от непутёвого братца, что заделал ребенка молодой девчонке, которая после родов не захотела воспитывать меня в одиночку и отдала в приют, а сам отец сгинул в неизвестном направлении и сейчас он числится без вести пропавшим. Времена тогда были непростые, на момент моего появления на свет в 1994 году, в стране был полный бардак и сгинуть в те годы было очень просто. Не знаю каким образом моя тетя смогла узнать о моём существовании, но как только ей стало известно обо мне, она сразу же взяла в оборот своего мужа, хотя тот и не был особо против и собравшись в путь, отправились в Москву за мной.       Дядя Саша был отставным военным, а если быть точным, то военным прокурором, но после одного неприятного случая он решил, что с него хватит этого дерьма. На тот момент он уже пять лет как имел выслугу лет, с которой можно было выходить на пенсию и в 1989 году, он в звании полковника ушёл на гражданку.       Тетя Лена же по образованию была микробиологом, но лишь недолгое время проработала в закрытом НИИ по профессии, но её муж, дядя Саша был очень сильно против того, чтобы его жена работала и смог таки на неё повлиять. В итоге тётя Лена стала домохозяйкой и образцовой солдатской женой, что всегда ждала своего мужа со службы дома, встречая того домашней стряпней, теплом и лаской.       Дядя Саша был потомственным военным из благородного рода, родоначальником которого был Прохор Никулин, что смог во время взятия Измаила, первым взобраться на стену крепости и удержаться там, дав возможность своим сослуживцам занять плацдарм на ней, а получив за это орден из рук самого Александра Васильевича Суворова, обладание которым дало ему личное дворянство, он продолжил службу младшим офицером, а уже спустя годы, дослужившись до звания полковника, род Никулиных стал потомственными дворянами.       Во время революции 1917 года, уже дед дяди Саши выбрал верную сторону, да и не нравилось ему, что на тот момент творилось в аристократическим обществе и когда в стране начался пожар гражданской войны, он оказался в первых рядах тех, кто боролся с зажравшейся богемой. Он был даже в приятельских отношениях с Железным Феликсом и лично знаком с товарищем Лениным и Сталиным.       На момент моего усыновления, семья Никулиных владела частным подворьем, где держали и коров со свиньями, и гусей с курами, а также выращивали небольшое количество различных овощей. Хозяйство было крепким и достаточно большим, находилось оно в Томской области и поставляли мясо, домашние колбасы, сало, яйца, овощи и молочные продукты в дорогие рестораны Томска.       Не знаю, что со мной произошло во время моего сиротства, ничего из своей жизни в детдоме я не помню, но это сильно повлияло на мою личность и характер. Я был очень нелюдимым и недоверчивым малым и лишь спустя год после моего усыновления тете удалось пробиться сквозь мою скорлупу отчуждённости. Но я так и не научился доверять людям, лишь смог впустить в круг близких и родных тетю с дядей.       Подворье наше находилось считай в тайге, в небольшой долине у реки, что впадает в Томь, а ближайший населенный пункт был в часе езды от нас.       Так случилось, что дядя Саша не мог иметь детей и когда семья Никулиных взяла меня на воспитание, то он решил сделать из меня достойного наследника. Так как до ближайшей школы было аж тридцать километров, то тетя смогла получить разрешение на моё домашнее обучение. Она учила меня счёту, письму, языкам, знала она немецкий и немного английский, в итоге английский мы с ней изучали считай совместно, практически все гуманитарные науки, а также биологию с химией она взяла на себя, а вот алгебру, физику, черчение и астрономию преподавал мне дядя Саша. Он был исконным сибиряком и тайга для него была, что дом родной и эти знания, как не просто выживать, а чувствовать себя в лесу как дома, он передал мне. Мы частенько с ним ходили в походы за диким медом, на охоту и рыбалку, уходя глубоко в тайгу. Я знал повадки зверей, умел читать следы и находить себе пропитание в лесу в любое время года. В общем уже к своим пятнадцати годам я был умелым лесовиком.       У тети Лены было увлечение - народная медицина. Она была очень сведущей травницей и поэтому дома мы пили вместо чая лишь заваренные травяные сборы. Я любил учиться, был усидчив и педантичен, оттого мне было интересно всё, что несло пользу и могло мне пригодиться в будущем, ведь прагматичность у меня являлась одной из самых сильных отличительных черт характера.       Тетя была счастлива моему появлению в их семье, ведь своих то детей она не имела, но также переживала о том, что я рос оторванным от общества. Но ничего поделать с этим было нельзя и вся её надежда была на то, что я смогу социализироваться, когда поступлю в вуз.       Когда я стал постарше и мне уже было одиннадцать лет, дядя взялся обучать меня армейскому рукопашному бою, включающем в себя умение работать с ножом и саперной лопатой. Рос я пацаном крепким, так как детство моё проходило на свежем воздухе и питался я лишь домашними продуктами, оттого был хорошо сложен для своих лет. Утренняя зарядка с силовым армейским комплексом, походы в лес, купание в реке, закаливание, помощь по хозяйству, тренировки рукопашному бою сделали из меня к моему совершеннолетию если не Аполлона, то где-то близко. Рост метр восемьдесят шесть сантиметров, тело увитое сухими, крепкими мышцами, абсолютно здоровый организм, чистая, загорелая кожа, светло-голубые глаза и блондинистые волосы делали меня ещё тем красавчиком, хотя я тогда об этом и не подозревал, ведь был лишён возможности убедиться в собственной привлекательности и том эффекте, который оказываю на слабый пол.       Когда пришло время поступать в вуз, я выбрал ветеринарный и поступил в Томский сельскохозяйственный институт, а параллельно с профильным образованием, самостоятельно изучал медицину связанную с человеческим организмом. Изучал анатомию, травматологию, посещал открытые лекции по хирургии, физиологии, микробиологии, неврологии и кардиологии. Пока учился, я жил в общежитии и лишь своего соседа по комнате, Пашу, мог назвать если не другом, то хорошим приятелем. Он поступил в вуз после того, как отслужил в армии и служил он в Войсках Дяди Васи. Парень он был резким, за словом в карман не лез, но если считал тебя своим другом, то был надёжным товарищем, что всегда поможет и твои проблемы автоматически становились его проблемами. Он долго ко мне присматривался, но стоило мне как-то у него поинтересоваться, не знает ли он, где в Томске можно найти зал, где занимаются рукопашным боем, как тот поинтересовался, зачем мне это? - Понимаешь, Павел, я с детства привык к физическим нагрузкам и с одиннадцати лет меня обучал рукопашному бою мой дядя, он отставной военный и я сейчас испытываю дискомфорт оттого, что мне не с кем спаринговаться. А очень хочеться постучать по груше и не только. -       Оказалось я обратился по адресу и Паша уже записался в частный клуб, где тренируется в основном бывшая десантура, но и иных армейцев с силовиками немало. Так я и стал вместе с ним посещать этот 'закрытый' клуб. Там то и выяснилось, что я немного закостенелый, а всё оттого что весь мой опыт спаррингов сводиться лишь к одному партнёру, мне не хватало опыта спарингов с различными противниками. Но за шесть лет, что я провёл в Томске и посещал зал, я смог исправить этот свой недочёт, ведь на ринге у меня не было недостатка в ассортименте противников. Я не был каким-то уж прям выдающимся бойцом, но и не середнячком, а был серьезным противником даже для тех, кто посвятил вдвое, а то и втрое больше времени тренировкам. Среди одногруппников я так и не приобрёл близких друзей и даже приятелей, на всё то время, что я учился и жил в Томске, я лишь с Пашей нормально общался, который периодически меня вытаскивал с собой и компанией его армейских друзей из клуба то в лес, то на речку мясо жарить.       Паша был здоровенный лось, с пугающей внешностью. Нос на бок, рассеченные брови, губы словно пельмень, ухо литое, после перелома и лысая башка, которая зиждилась на толстой шее. Ростом он был под два метра и если я и выбирался куда-нибудь в город с ним, то любые намеки на неприятности огибали меня стороной, ещё бы, когда рядом такая рама. Так что у меня за все мои годы жизни в Томске, не возникло конфликтов ни в вузе, ни в городе. Глядя же на такого брутального и свирепого с виду парня, никто бы не подумал, что он увлекается аниме. Он то меня и просветил на счёт существования целых выдуманных и нарисованных миров. Не сказать, что я прям был ярым их фанатом, но порой, после долгой учёбы было просто необходимо на что нибудь отвлечься и дать мозгам отдохнуть. Так я и стал периодически посматривать творчество японских аниматоров.       Благодаря материальной поддержке тети с дядей, я ни в чём не нуждался и оттого всё своё свободное время мог посвятить образованию. В итоге вуз я окончил с красным дипломом, но так и не приобретя друзей, кроме Паши, которого спустя пять лет нашего знакомства я так мог называть.       Мне скоро должно было исполниться двадцать три года и у меня уже имелся в голове план на то, как я желаю прожить свою дальнейшую жизнь. Я не желал оставаться в городе, он как давил на меня с первого дня моего приезда сюда, так и продолжает давить. Ощущал себя будто бы в тесном ящике, в который зачем-то залез. Но после того, как получил диплом, я сразу же собрал вещи и сейчас еду на автобусе до автостанции, откуда отправляется автобус, что будет проезжать мимо съезда в сторону нашего подворья.       Необходимость службы в армии меня миновала, дядя Саша отмазал и не потому что я не желал или боялся служить, просто мне была не нужна армия, да и сам дядя был не в восторге от её нынешнего состояния. И сейчас стоя в автобусе, я разглядывал в окно Томск и прощался с этим городом. Не навсегда разумеется, просто если я и буду здесь бывать, то сугубо по делам и ненадолго. Свою судьбу я связывал с нашим подворьем, потому и пошёл учиться на ветеринара. Не от великой любви к животным, а оттого, что это была очень полезная профессия для того, кто собирается посвятить себя ферме. У меня были планы увеличить поголовье скота, раз этак в пять. Сейчас у нас количество коров и бычков не превышает двадцати пяти - тридцати. Где каждый год забивается не больше пяти. И вот так уйдя в себя и размышляя, в момент когда автобус проезжал оживленный перекресток, я увидел как на нас несётся на огромной скорости серебристый внедорожник и по моим расчетам, он влетит ровно в середину автобуса и именно туда, где нахожусь я. Автобус был забит под завязку и я понимал, что не успею и не смогу занять более безопасное место, да и времени уже не было, все эти мысли пролетели в моей голове со скоростью болида и в этот момент мои глаза наткнулись на маленькую девочку, что сидела на коленях у своей матери прямо передо мной и уже в последнюю секунда перед ударом, я успел её подхватить и обернуть руками и собой, развернувшись спиной, на которой висел рюкзак к окну в которое и влетела моя смерть. Не знаю, выжил ли ребёнок, но я точно нет.       Сознание моё вернулось ко мне, когда я уже находился в пустоте и знаете, это очень подавляющее чувство оказаться в месте, где нет никаких информационных раздражителей. Человек сам того не осознавая ежесекундно принимает, обрабатывает и усваивает огромный поток информации, которую мы получаем от зрения, слуха, обоняния, тактильного ощущения и вестибулярного аппарата, мы постоянно ощущаем гравитацию, атмосферное давление, движение воздушных масс, а я оказавшись в этом месте, был всего этого лишён. Абсолютная тишина с каждой секундой давила всё больше и сознание моё уже готово было вопить от ужаса, когда я впервые здесь что-то ощутил. Это ощущение было сродни полёту и видимо добравшись до конечной точки, что бы это ни было, моё сознание вновь отключилось.       Не знаю сколько времени я провёл без сознания, но когда я пришёл в себя, то мне захотелось кричать от счастья, что я и проделал, ведь я вновь чувствовал тело, земное притяжение, пусть и невнятно слышал звуки и хреново, считай практически не разбирая ничего, видел, но я черт возьми жив!!!       Вот только когда мои эмоции немного улеглись, а я более менее смог интерпретировать свои ощущения, меня озадачил мой голос, ведь крик, что я издал ну ни как не мог принадлежать двадцати трёх летнему парню, так мог кричать лишь младенец. Да нет, не может ведь такого быть!!!       Я стал пытаться ощутить своё тело, конечности и хоть я смог их ощутить, но они меня абсолютно не слушались. Да черт возьми, я даже голову поднять не мог, а во время своих потуг я кряхтел и пыхтел.       Сомнений быть не может, я сейчас нахожусь не в своём родном теле, а в детском. И я впервые за время осознания себя как личности, расплакался. Это ведь означало, что Никулин Александр Михайлович мертв, и плакал я не от того, что умер, а от того, какое горе принесла моя смерть тёте Лене и дяде Саши. А я ведь так ни разу и не назвал их мамой и папой, хотя считал их своими родителями. Но не мог я к ним так обратиться, потому как все эти годы ненавидел своих биологических родителей, что взяли и бросили меня одного. Слова мама и папа для меня подсознательно воспринимались синонимами предателя. Эхх, как же больно оттого, что я только лишь сейчас осознал, как сильно любил их и что мне не хватило сил расстаться с прошлым и порадовать своих родителей, да, именно родителей, ведь они отдавали себя целиком мне, воспитывая и поднимая. Какой же я дурак!!!       Долгое время я не мог думать ни о чём другом, как о маме с отцом. В памяти постоянно всплывали воспоминания, как я впервые праздновал своё день рождения в кругу семьи, задувал шесть свечек на торте, как отец учил меня плавать, ловить рыбу, ставить силки, как мама рассказывала мне сказки на ночь, с какой заботой и переживанием она вилась надо мною, когда я сильно простыл и у меня была острая ангина. Больно, черт!!! Как же больно, я чувствовал себя последней сволочью, что никогда не говорил им о том как сильно их люблю.       Не знаю сколько времени я был занят самобичеванием, но когда оно закончилось, то я впал в чёрную меланхолию. Я чувствовал себя опустошённым, не хотелось ничего. К тому времени я уже достаточно ясно мог различать окружающий мир и с отстраннёностью наблюдал, как пожилая женщина пытается покормить меня.       Зрение всё ещё оставляло желать лучшего, но сосредоточившись на её лице, я встретился с её глаза и увидел до боли знакомый мне взгляд, практически такой же как и у мамы Лены в день нашего с ней знакомства. Вот только в нём помимо сочувствия и сожаления, я увидел океан боли и страха за меня. И мои эмоции вновь стали срываться к панике. Мне стоило огромных трудов задавить её и заставить себя есть, я выпил всё, что вливала мне в рот эта пожилая женщина и с каждым моим глотком я замечал, как тревога и страх отпускают её. Стоило мне доесть всё то, что мне давали, как я стал засыпать.       Проснувшись на следующий день, я ощутил неприятный запах и не нужно было иметь семь пядей во лбу, чтобы понять чем это так воняет. Пока я спал, во сне сходил под себя. Неприятно, но пока я не хотел беспокоить женщину, что заботилась обо мне, пусть отдохнёт. Не знаю кем я ей прихожусь, но она очень обо мне переживает и сейчас я мог видеть, как она спит в кровати рядом с которой находилась моя люлька. Вид она вчера имела очень измождённый и осунувшийся, пускай ещё поспит. И пока она отдыхала, а я был предоставлен самому себе, решил заняться анализом ситуации в которой оказался.       Что мы имеем? Я умер и видимо смог переродиться, сохранив свою прежнюю личность, как такое возможно, мне не известно, но факт остаётся фактом. Я вновь жив и сейчас являюсь младенцем. Далее, моё состояние очень ослабленное и есть у меня уверенность, что тому виной я и тот факт, что у меня именно взрослая личность. Это чуть не стоило мне второго шанса. Чистая детская личность у нормального ребенка, а не у такого как я перерожденца, словно белый лист чиста от воспоминаний и не обременена никакими возможными чувствами и эмоциями, что я перенес с собой из прошлой жизни, все эмоции ребенка завязаны в таком возрасте лишь на его ощущения и восприятие мира, я же осознав ту боль от потери меня, которую испытали мои родители, спровоцировал свой организм к выработке адреналина и тироксина. Эти два гормона отвечают у человека за страх и стресс, но если у нормального младенца устрани причину его переживаний и дискомфорта и он придёт в норму, то я лишь накручивал себя и упивался своей болью, а тело то у меня ещё не сформировавшееся и сейчас только происходит отладка множества жизненно важных механизмов внутри моего организма. Когда я умер, на тот момент я был взрослой личностью и обладал отлаженной гормональной и не только системой, но оказавшись в детском теле и осознав свою ситуацию, я запустил процесс считай саморазрушения, погружаясь всё глубже в горе от утраты близких. Мда, флегматик впервые дал волю чувствам. Значит теперь будем иметь в виду, что нужно уделить больше внимания на концентрацию, чтобы более подобного не допускать и контролировать свои эмоции. Что ещё? Точно, пока я бился в истерики и длилась она походу не один день, женщина применяла ко мне, наверное магию, иного объяснения увиденному я не нахожу. Её руки светились салатовым светом и когда она прикладывала их ко мне, я ощущал приятное покалывание по всему телу, только оно будто шло не с наружи, а изнутри. Примем это как данность, в этом мире есть мистические силы и ими могут обладать люди. Хм..хм, когда я сейчас вспоминаю об этих ощущениях, что были у меня от рук женщины, то я ощутил в себе нечто подобное. Но спешить ни в коем случае нельзя, даже думать об этом пока что-то опасно. Мало ли, вдруг достаточно лишь одной мысли для того, чтобы спровоцировать в себе какое-либо действие, которое может мне навредить. Пока не разберусь в том, что это я такое в себе ощущаю, как с этим обращаться, в общем пока не получу инструкцию пользования и не изучу правила безопасности, не буду лезть в то, чего не понимаю. Также, по той обстановке, которую я вижу в доме, можно сделать вывод, что я живу либо в мире, что сейчас на уровне развития эпохи среднего, ну или позднего средневековья, а может быть мы просто очень бедны. С чего я так решил? Так освещение вчера вечером в комнате поддерживалось с помощью лучины, женщина одета во всё домотканое и кормили меня вчера не из бутылочки с соской, а делали это пальцем, а жидкость, какой-то взвар целебный, давала маленькой ложечкой. Выводы пока делать рано, но любой из вариантов не особо то меня и печалит. Если здешняя цивилизации на таком уровне развития, то это фигня, мне для комфорта многого не нужно, был бы нож под рукой, я и в лесу один смогу хорошо устроиться, да и наличие здесь, пусть будет магии, всё окупает, а если причина такой обстановки в отсутствии у нас достатка, так тоже не беда, главное дожить до того времени, когда смогу уверенно стоять на ногах, а уж там найду способ поправить благосостояние семьи.       Пока я был занят анализом ситуации, то не заметил, как женщина проснулась и сейчас стояла над моей колыбелью, с интересом и умилением разглядывая меня, а после видимо ощутив аромат далеко не фиалок, всплеснула руками и выбежав из комнаты, вернулась с небольшим корытом, распеленав и обтерев меня, после стала в нём мыть и при этом весело что-то говоря. Язык на котором она говорила, мне был абсолютно незнаком, что подтверждало теорию о другом мире. Фонетикой он был чем-то похож на немецкий пополам со скандинавским.       В одном мире я уже сделал несчастными тех, кто меня безмерно любил, но не услышал и слова о моих взаимных к ним чувствам, в этом мире я не допущу прошлых ошибок. Я сделаю эту женщину счастливой.       Так тому и быть! Я сказал!