кого я хочу увидеть в зеркале

я никогда не была толстой. надо мной никогда не смеялись из-за веса. я была самой обычной девочкой, которая любила вкусно поесть и никогда не страдала из-за этого. мне нравилось смотреть на разных девушек: мягких приятно обнимать, целовать в щеку, просто касаться; худенькие казались мне нимфами. я считала их прекрасными и восхитительными, я видела в каждой из них особенности, милые причуды, красоту… так почему в один момент я стала себе омерзительна? я не знаю ответа на этот вопрос, но я знаю, когда это началось. история была совсем простая: я начала худеть за компанию, перешла на правильное питание и за неделю сбросила почти четыре килограмма. это меня окрылило. я действительно радовалась, я чувствовала себя счастливой, красивой и — чуть ли не всемогущей. если я так быстро смогла сбросить несколько килограмм, то, может быть, я способна на большее? быть такой же хрупкой и тонкой, как девочки из пинтереста, тиктока, рекламы красивых платьев на шейне? и, как говорится, я закусила удила. меня нельзя было остановить. я поставила себе цель и шла к ней, не видя никаких препятствий. но как их увидишь, если все вокруг начали хвалить твою волю, если ты наконец-то залезла в брюки, которые носила года два назад, если у тебя все получается? как вообще увидеть препятствия, если весь мир говорит тебе, что ты делаешь все правильно? (это не так, это ложь, ты не делаешь ничего правильного, ты просто попалась на удочку жестокого рыбака, ты просто оказалась слепа и глуха, ты просто вступила на темную дорожку, ты просто посмотрела в бездну и больше не можешь оторваться) все шло чудесно: я спокойно худела и радовалась отражению в зеркале, засыпала с мыслями об отвесе, начала записывать свои параметры и скачала приложение для подсчета калорий. а потом случился срыв, и все пошло коту под хвост. я чувствовала себя ленивой, безответственной, рабыней своего желудка; я думала о той еде, что съела: шашлык, хлеб, салаты, пирожки. я думала о цифре, что увижу завтра на весах. я думала о том, что следовало бы… как-то очиститься. каким-нибудь образом избавиться от всей этой еды внутри меня. но я хорошо знала, чем кончаются такие истории: ты думаешь, что контролируешь происходящее, но это на так. ты начинаешь с какой-то мелочи и больше не можешь остановиться. ты теряешь способность разумно оценивать свои действия, и все кажется недостаточным. я считала себя умнее каждого, кто попался на эту удочку. тогда я еще не подозревала, что уже являюсь одной из них. (или убеждала себя в этом; в конце концов, что плохого в похудении на правильном питании? что плохого в спорте? что я делала плохого? я просто хотела быть красивой) и в тот момент во мне что-то щелкнуло, перемкнуло, и я подумала, а что, если… если я начну есть немного меньше? если начну заниматься спортом чуть больше? от этого же не будет вреда, верно? я же особенная, я же способная, очевидно, я не доведу себя до больницы. да, я не довела себя до больницы. да, я похудела. да, платья, юбки и шорты начали на мне смотреться хорошо. да, мне начали говорить комплименты. но что в этом такого хорошего, когда все мои мысли о еде? когда я смотрю на других людей, и сравнение не в мою пользу? когда я боюсь говорить людям о своем весе? когда у меня часто темнеет в глазах? когда меня постоянно тошнит, и я не знаю отчего: от голода или от того, что съела слишком много? подписка на блоги худеющих сделали все хуже. или лучше? я читала о том, как люди очищали себя бисаком, я читала о том, как люди срывались, я читала о том, как люди после каждой лишней калории блювали. я читала о том, как люди страдали, и думала о том, что я не такая. меня это обошло. значит, со мной все в порядке. а если я в порядке, значит, можно продолжать. мне стоило еще на этом моменте остановиться. мне стоило оглядеться на мир и людей вокруг, прислушаться к чужим наставлениям, посмотреть на свое отражение здраво и признать: дорогая, все не в порядке. ты облажалась. (ты попалась на эту удочку, ты утонула в этом море, ты оказалась не такой умной, как думала. ты не особенная. ты точно такая же, как и все. и тебе нужна помощь) но как я могла остановиться, когда до заветной цифры оставалось совсем чуть-чуть? когда я подобралась так близко к своей цели? когда я была так уверена в себе и своих силах? когда моя мечта постепенно становилась реальностью? когда я потратила на это столько времени? я все пропускала мимо себя: красные флаги, тревожные звоночки, слова близких, отражение в зеркале, слабость в теле. я все пропускала, потому что я видела цель и не видела препятствий. я все пропускала, потому что остановиться означало признать свою ошибку. признать, что все было зря, что я опять повела себя как самая настоящая дура, что я поставила не на то и проиграла. что я обычная, не особенная, и во мне нет ничего, кроме мыслей о еде. я была слишком горда для этого. я считала, что я знаю лучше, ведь это мое тело, ведь все идет так хорошо, ведь у меня все получается, ведь все остальные не видят дальше своего носа. но я ошибалась. я была слепа. я шла непонятно куда и непонятно зачем и не могла остановиться. а потом, одним солнечным, чудесным утром, которое я с таким нетерпением ждала, я не смогла встать с постели. меня тошнило, но добежать до туалете я не могла — мир кружился, ноги не держали, в голове били барабаны или молотки, а перед глазами была темнота. я лежала на полу в пустой квартире. рядом не было никого. и в тот момент я ощутила настоящий ужас. неужели это я так довела себя? неужели всему этому причина я? неужели я смогла сделать из здоровой, никогда не болеющей девочки вот это? неужели я проведу всю свою жизнь вот так: в невероятной боли и мыслях о своей вине? (стоп пожалуйста стоп остановите меня я не выдержу это еще раз пожалуйста кто-нибудь скажите мне что этого достаточно пожалуйста пожалуйста пожалуйста люди со мной что-то не так я не понимаю что но я чувствую пожалуйста кто-нибудь пожалуйста не оставляйте меня одну стоп стоп стоп где красный цвет где мне надо остановиться почему я это делала пожалуйста) когда я смогла подняться с пола, меня стошнило желчью. в моем желудке было абсолютно пусто, болел живот, но когда я выпила чай, стало хуже. мне казалось, что я лопну. это было так нечестно, так несправедливо, что хотелось плакать. но кому меня утешить, если все это моя вина? я заставила себя встать. подойти к зеркалу, на котором висел листочек с моими параметрами и весом. взглянуть на себя, в конце концов. выпирающие кости, из-за которых стало неудобно спать. синяки на ногах и руках от случайных ударов самой себя. острые скулы вместо мягких щек. и абсолютно пустые глаза. (это того стоило? это тебе нравится? к этому ты шла? это и было твоей целью? тогда скажи мне, знаешь ли ты себя? ты все еще ты? что в тебе вообще есть, кроме мыслей о том, что еще недостаточно, что еще надо похудеть? где та счастливая девочка, куда ты ее, черт возьми, дела? что с ней сделала? зачем ты это сделала? пожалуйста, объясни, я не понимаю, не п о н и м а ю) люди вокруг тебя были правы: до добра это не довело. игры кончились, милая. пора закругляться. следует брать себя в руки и что-то делать, иначе ты никогда не сможешь выбраться из этого болота. иначе однажды ты вновь посмотришь в зеркало и не узнаешь человека там. пришло время выбирать: или вечная погоня за мечтой, или жизнь здесь и сейчас. как хорошо, что я упрямая. вижу цель — не вижу препятствий. я справлюсь.