моя любимая

ты выглядишь бесподобно. сейчас я сижу на лавочке и любуюсь тобой. твои волосы чудесны. я никогда не забуду этот момент. момент, когда я поняла, что я в тебя влюбилась. мы гуляем за руку, рассказываем друг другу всё на свете и смеёмся с этого. мы покупаем вместе кофе и ходим по паркам. ты обнимаешь меня заботливо и нежно. ты целуешь меня в носик, и мы расходимся. но не навсегда. скоро мы снова встретимся. мы переписываемся каждый день. рассказываем о дне, о мыслях и эмоциях. ты прилежно учишься, а я каждый раз жалуюсь тебе на то, что не успела ничего выучить, хотя мы обе знаем, что я много трачу времени на отдых. ты смеёшься с моих рассказов, поддерживаешь меня и помогаешь разобраться в темах, которые я не понимаю. я чувствую себя по-настоящему счастливой в эти моменты. в моменты, когда ты рядом. мы оканчиваем школу. на носу экзамены. я готовилась ко всему каждую ночь, мучаясь от головных болей, а ты, та самая прилежная ученица, уже все знаешь. но, тем не менее, переживаешь больше всего ты. а я улыбаюсь тебе, ведь знаю, что ты точно всё сдашь. ты поступаешь туда, куда мечтала. я поступаю туда, куда хочу (хотя, по правде говоря, у меня просто больше нет вариантов), хоть и не уверена, что справлюсь с этим. ты поддерживаешь меня. мы обе поступили в другой город, поэтому уже там мы съехались. каждый вечер, вернувшись с учёбы, мы обнимаемся, лёжа на кровати. мы слушаем дыхание друг друга, стараясь не уснуть. мы лежим так целую вечность, пока у кого-то из нас не начинает урчать живот. обычно он урчит у тебя, потому что я почти никогда не чувствую голода. ты идёшь на кухню и готовишь самый вкусный завтрак-обед-ужин (потому что из-за учёбы мы не успеваем соблюдать режимы питания) в мире. мы ложимся спать сытыми и довольными. целуем друг друга перед сном и засыпаем в обнимку. летом мы путешествуем. мы вместе были в Риме, где твои глаза светились, словно звезды с неба. тебе здесь нравится. мы покупаем вместе матчу и гуляем по достопримечательностям. тебе нравится фотографироваться. а мне нравится фотографировать тебя. ты чудесна. мы летим в самолёте. я сплю на твоём плече, а ты смотришь сериалы на планшете. ты поправляешь мне одеяло и хихикаешь с того, что я до сих пор сплю с игрушкой в обнимку. нам разносят еду, и ты легонько трясешь меня за плечо и будишь. ты, поняв, что просто так меня не разбудить, просишь мне куриный ужин, зная, что я ненавижу рыбу. я просыпаюсь и вижу то, что хотела. я улыбаюсь и благодарю тебя. ты наверняка любишь меня. лето подходит к концу. снова начинается учебная пора. ты ходишь в свой университет, а я в свой. мы видимся только вечером, а утром снова расходимся. на парах я часто витаю в облаках, вспоминая тебя. иногда, когда ты возвращаешься с учёбы раньше, ты готовишь мне еду и ждёшь меня. в эти моменты мне хочется взять тебя в свои объятья и никогда не отпускать. университетские годы пролетают очень быстро. мы вместе уже семь лет. мы принимаем решение вернуться в наш родной город. нам нравилось в том городе, где мы учились, но родной дом всё же был теплее (но, к сожалению, не в плане климата). мы съезжаем в общую квартиру и готовимся вступить в полностью взрослую жизнь. пока у нас есть ещё немного летнего времени, мы много гуляем. покупаем мороженое и даём друг другу попробовать его вкус. мы хихикаем, когда на моем носу оказывается твоё мороженое. мы гуляем, фотографируемся и считаем себя самыми счастливыми на свете. наше лето закончилось, но я уверена, что это не последнее наше лето. мы обе нашли работу. ты уже полноценно работаешь, а мне пока что не дали группу, так что я просто работаю офисным работником и жду свой час. мы завели лысую кошку. ты очень любишь кошек, как и я. мы души в ней не чаяли, любили, обожали и много тискали. кошка была ласковой и любвеобильной, так что сама с радостью терлась у наших ног и жалобно мяукала, когда мы долго её не гладили. мне дали несколько групп. дети добрые, с ними не так уж и сложно работать. я начинаю всё больше и больше времени уделять работе, но мы всё ещё проводим вечера вместе, смотря в обнимку какие-нибудь сериалы. мы обе занимаемся спортом, поэтому сейчас мы стараемся соблюдать режимы приёма пищи и есть здоровую еду. я каждое утро покупаю латте в кафе неподалёку, за что ты меня ругаешь, ведь кофе — наслаждение не из полезных. а я все равно его пью, но уже не добавляю в него сахар, так как привыкла пить без него. ради тебя. моё рабочее время завершилось, и я ушла на заслуженный летний отпуск. я радуюсь тому, что мне не приходится просыпаться каждое утро и собираться на занятия с учениками. я месяц ждала твоего отпуска, и вот, он наступил. мы просыпались вместе, завтраками вместе, обедали вместе и ужинали вместе. мы были вместе. через неделю отпуска мы уехали в Таиланд. нам было так хорошо, как, казалось, не было никогда. мы вместе пробовали местные деликатесы. тебе очень понравились личи, а я души не чаяла в мангустинах, узнав про мою любовь к ним, ты купила мне их целый пакет, тщательно выбирая самые свежие и вкусные. мы вместе не оценили вкус дуриана, поэтому тут же выкинули его на помойку (но мы купили совсем немного, чисто на пробу, поэтому выкинули мы не так уж и много). мы гуляли поздним вечером по улицам, заглядывая на пляж, когда людей уже почти нет, но где-то всё ещё бегают тайцы со своими прилавками. мы вместе смотрели на звёздное небо и держались за руки. мы вместе любили друг друга. мы вернулись в город. был уже август. ты вернулась на работу. я начала составлять план к сентябрю и готовить нужные документы. также я сходила на педсовет и в его процессе окунулась в осеннюю атмосферу, будто уже сентябрь. как же я была удивлена, когда, выйди из офиса, увидела зелёную траву и листья на деревьях. в тот день я дождалась окончания твоей работы и вытянула тебя на прогулку. начался сентябрь. я вернулась к детям, которые были рады меня видеть, а ты все также работала. мне нравилась моя работа и я, наконец, поняла, что приняла правильное решение. маленькие детишки любили меня обнимать, а постарше любили поболтать. я охотно соглашалась на их коммуникацию. за всеми этими хорошими сторонами я не обращала внимания на ситуации, когда дети меня не слушались, вредничали или шумели, потому что я более менее умела их успокаивать и не расстраивать себя. приходя домой, я рассказывала тебе кучу историй с уроков, а ты с улыбкой меня слушала. «я рада, что ты счастлива,» — сказала ты однажды. как-то раз одна девочка спросила у меня про тебя, так как она была подписана на мой инстаграм и видела много постов с тобой, которых я старалась сделать намного безобиднее, как это только возможно. я старалась сохранить серьёзное лицо и ответила, что ты моя подруга. девочка поверила. а мы потом вместе долго смеялись с этого. так шли годы. прошло уже три года, как мы начали взрослую жизнь. ты начала все чаще и чаще задерживаться, у тебя появилось много дел, а я по вечерам всё больше и больше проверяла тесты и проверочные. мы всё ещё ужинаем вместе, но историй рассказываем всё реже. я часто могу остаться в офисе после уроков, залипая в одну точку. наша жизнь стала обычной, непримечательной. всё чаще дома меня встречала только кошка, заботливо трясь об мои ноги. я гладила её и улыбалась. я надеялась, что, когда наступит лето, всё станет лучше. однажды, сидя на одном из уроков, я получила звонок. я сбросила его, так как он был от подруги, и написала ей, что я на работе, но она начала перезванивать. я дала ученикам задание, извинилась и вышла в коридор. я услышала то, чего хотела бы никогда в своей жизни не услышать. мои ноги стали ватными и я подумала, что сейчас упаду. но я нашла в себе силы вернуться к уроку, не показав своих эмоций почему? ты предпочла не говорить на эту тему. ты просто собрала свои вещи и напоследок посмотрела с сожалением и виной в мои глаза. я всё ещё люблю твои карие глаза. а ты мои уже нет. ты ушла из нашей квартиры, которая теперь стала моей, оставив после себя лишь сладкий аромат своих духов. я просто смотрела на входную дверь, надеясь, что всё это не правда, и сейчас ты вернёшься обратно. но ты не вернулась. кошка спала со мной всю ночь, скрутившись у моего лица в клубочек. эта ночь была невыносимо одинокой. но у меня не было сил плакать. я просто обессиленно уснула. я продолжала улыбаться и быть приветливой на уроках. никто ничего не замечал и не спрашивал. даже самые внимательные девочки не смотрели на меня с прищуром. я держалась, как могла. я отдыхала от всего этого в учительском кабинете во время перемены. однажды я не смогла удержаться и заплакала в кабинете, не в силах себя остановить. слезы всё текли и текли по моему лицу, а я не могла ничего с этим сделать. я не всхлипывала, не рыдала, из моих глаз просто текли слезы. когда подошёл конец перемене, я собрала волю в кулак и успокоилась. я подправила тушь, которая была влагостойкой и хорошо справилась со своей задачей, и стёрла подтеки. я вышла в класс с серьёзным лицом и продолжила урок. я больше не плакала. я вела урок, улыбалась и смеялась с шуток. в целом, я смогла отвлечься и полностью забыть про желание заплакать. после урока я заметила, что в кабинете остались две девочки. я посмотрела на них вопросительно, дожидаясь их вопроса, а они почему-то смотрели на меня с грустными глазами. «всё хорошо?» — спросила я. «а у Вас?» — спросила одна девочка, подняв на меня глаза. «у меня всё хорошо, почему вы спрашиваете?» — ответила я. «Вы выглядели так, будто плакали,» — сказала вторая. я улыбнулась. «нет, всё в порядке, вам показалось, у меня всё хорошо,» — я развела руки в стороны, приглашая их пообниматься. они охотно побежали ко мне и крепко обняли. я всё ещё улыбалась. и улыбалась даже тогда, когда выходила с офиса. лишь только тогда, когда я, будучи в машине, стояла на светофоре, я расплакалась. я плакала, плакала, плакала. да так, что иногда даже не видела дороги, но протирала глаза, и становилось легче. кошка не отходила от меня ни на шаг. она сильно переживала за меня, а я улыбалась даже ей, гладя её по спине. она довольно мурчала, но через секунду снова смотрела на меня своими большими глазками, которые выглядели расстроенно. а я продолжала её гладить и улыбаться, доедая салат, который купила в магазине, потому что сил на готовку не было, да и готовить я не особо умела. ночь выдалась трудной. я плакала. и не могла уснуть. плакала. ворочалась. плакала. ворочалась. и снова плакала. кошка вновь и вновь сворачивалась в кружочек рядом со мной. в какой-то момент я всё же смогла уснуть. почему? скажи, почему? наступило лето. у меня снова трехмесячный отпуск. но на этот раз мне было нечем заняться. друзья звали меня гулять, звали на пикник, звали поехать в другой город, а я все никак не могла ответить им согласием. я просто целыми днями сидела в квартире, рисуя. я не плакала. я больше не плакала. я всё ещё смеялась с забавных видео в интернете, смотрела сериалы и играла с кошкой. я купила много вредной еды. я ела печенье, конфеты, мои любимые молочные шоколадки merci. однажды, на восьмое марта, ты подарила мне большую синюю упаковку merci, когда мы ещё не перешли на здоровую пищу. я тогда поделилась с тобой, и мы вместе слопали всю упаковку в этот же день. летом мы гуляли вечером по набережной, купив мороженое или горячую кукурузу. я вспоминаю об этом, но я не плачу. не могу и не хочу. я гуляла по улице. впервые за долгое время я гуляла одна. я купила мороженое — моё любимое с варёной сгущёнкой. я ходила по улицам, рассматривая яркие деревья и летающих птиц. я зашла в кофейню и купила кофе. я села на лавочке на набережной и спокойно пила свой кофе, погрузившись в мысли. «здравствуйте!» — услышала я знакомый голос. моя ученица. она улыбнулась мне и пошла дальше, так как была с подругами. пока её внимание было на мне, я улыбнулась и тоже поздоровалась. мне было скучно. в июле я улетела в другой город к подруге. она была очень рада меня видеть, а ещё больше радовалась тому, что я смогла выйти из своей квартиры. «наконец-то ты ожила!» — сказала она. но я и не чувствовала себя мёртвой. мы с ней гуляли по городу, она показывала мне интересные места, хоть я и жила до этого здесь с тобой. мы решили сходить на развод мостов. я смотрела на расходящиеся мосты и вспоминала тебя. мы — эти мосты. только мы уже не сойдёмся. мои обратные билеты пришли к действию через две недели. уже был август. я прощались с подругой, надеясь, что увижу её вновь. спустя кучу морок я села в самолёт. я была очень уставшая, поэтому быстро заснула. разбудила меня стюардесса, раздающая ужин. куриный. мой любимый. в августе я погрузила себя в работу. я составляла план работы со всеми мельчайшими деталями, придумывала игры, искала сайты. я была по уши в работе. кошка то терлась у моих ног, то, свернувшись клубочком, спала на столе. я быстро уставала. я ложилась спать то в десять, то в девять, а потом и вообще в восемь. на середине августа я поняла, что потеряла много времени. но это не из-за тебя. я начала потихоньку вновь приучать себя к общественности. я гуляла с подругами, мы устроили долгожданный пикник, на который они звали меня ещё в июне. я возвращалась в инстаграм. я была приятно удивлена переменам моих учениц, на которых подписана, некоторые очень поменялись за лето. я уже по ним скучала. мои любимые ученики. я выкладывала сториз, иногда фотографии. некоторые ученицы отвечали мне на истории комплиментами или вопросами. я была рада снова услышать их. я уже ждала сентябрь, хоть и знала, что будет не так легко, как кажется. я изменилась. я стала сильнее и свободнее. прошло уже больше года. может два, а может три, я не измеряю время. работа приносит мне удовольствие. ученики меня, кажется, любят. дарят открытки, цветы, шоколадки на праздники. я исполнила свою мечту стать хорошей учительницей. я исполнила свою мечту не сдаваться. сейчас я здесь, я в офисе, дети пишут работу, а я ищу им игру, чтобы развлечь их после теста. я люблю детей. весна. я гуляю по парку, где деревья только-только начали расцветать. только начала пробираться из-за снега зелёная трава. я люблю весну. я любуюсь парком, останавливая взгляд на каждом дереве. когда-то в детстве я мечтала пожениться именно весной. но эта весна снова пролетает. как и птицы, что недавно вернулись с тёплых краёв. я захожу в кафе и покупаю свой любимый кофе. латте. я добавляю сахар и пью с удовольствием. я сажусь на лавочку и закрываю глаза, погрузившись в мечтания. весна. моя любимая. я сижу в больнице. ежегодная проверка здоровья на этот раз дала мне повод для беспокойства. я сижу на стульчике в очереди и жду своей минуты. мимо проходят девушки, парни, бабушки, дедушки. я уже закрыла глаза, чтобы немного передохнуть от белых стен и подумать о чем-то, но услышала знакомый голос. он ударил в меня, как копье в зверя. я открыла глаза. из кабинета УЗИ вышла девушка с парнем. они шли под руку. когда они подошли чуть ближе, я смогла разобрать их слова. «а если мальчик?» — говорил парень, «а если девочка?» — переспрашивала девушка. снова этот голос. эти каштановые волосы. снова эти сверкающие карие глаза. но на этот раз они сверкали от другого. снова ты. ты была так погружена в разговор, что я наивно понадеялась, что ты не заметишь моего взгляда. но ты заметила. но сразу вернулась в разговор и удалилась из коридора вместе с парнем. мы уже не знакомы. мы — уже не мы. нас больше нет. скажи, почему ты так поступила? скажи, разве я что-то сделала не так? скажи, просто скажи, зачем ты предала меня? твои каштановые волосы, аккуратно закрученные в локоны. твой бархатный голос, лепетавший мне рассказы. твои карие глаза, глядя в которые, я погружалась в зыбкие пески. твои губы, нежно дарившие мне поцелуи. девушка, которую я любила. ты. но уже не моя любимая.