Три дня без тебя

      На улице снег шел густой стеной уже третьи сутки, отец смотрел в окно, поверх интересной по его нескромным взглядам газеты, уставшим взглядом. Он поправил оправу элегантным движением рук, словно это был не семейный ужин, а как минимум день рождения королевы. — На дачу ехать нужно, снег чистить. — досадливо мотнув головой, он отложил газету на край стола и принялся наблюдать за приготовлениями. Так коты обычно на мух охотятся, бездумно мотают головой туда-сюда, пока добыча не окажется в их острых зубках.       Капли масла озорными зайчиками норовили запачкать все вокруг, но мама, как истинный супергерой, спасла беззащитную молочную стену от злых пятен. В тот момент казалось, будто она может спасти так же легко и мою душу. Спасти от прожженной дыры, которую бывшие владельцы неосторожно оставили, играясь с сигаретами в кровати. Но просьбы о помощи комом застряли в горле, они совсем не хотели быть услышанными и тонули внутри сердца, как лук в масле.       Может быть я не заслужила жить в гармонии со своим сердцем? Жить, а не существовать?              Эти мысли прочно засели, словно волосы, от которых избавишься лишь стрижкой налысо, но он стал айсбергом, айсбергом, о который в скором времени сомнения обещают разбиться.

***

      — Я не могу расстегнуть ботинок! — собачка застряла на середине и не поддавалась ни одному из моих усилий, ей было неважно, как сильно я стараюсь или как сильно хочу разуться. — Что мне делать?       — Просто вытащи ногу. — спокойным тоном ответил он.       Звучала ли идея заведомо провальной? Да. Сделала ли я так, как он мне сказал? Тоже да.       — Теперь собачка совсем оторвалась. — паника начинала охватывать все тело, но когда ботинок оказался в его руках и когда он в течение нескольких минут усердно пытался помочь мне исправить ситуацию, на душе от ужасающего шторма остался штиль.       Наверняка, он старался бы помочь любому человеку, но было так приятно получить руку помощи от него. Даже если ничего не вышло, струны души несмело ласкало то, что он пытался. Пытался для меня.       — Вы уже слышали, что планируется 77 пар? Так что в будущем вам придется меняться партнёрами, чтобы облегчить обучение и не начинать все заново. — преподаватель оглядел всех и кивнул своим мыслям. — Две девочки без пары, так что сегодня будем чередоваться.       Сбоку от меня, в паре с белокурой девочкой, танцевал он. Наравне с иглами интереса внутренности покалывало и чувство страха. Вдруг я сделаю что-то не то или буду выглядеть глупо? А что если его партнерша начнет ревновать?              Вернувшись домой, как и всегда, я начала разуваться. В тот раз это вышло особенно долго. Я зависла, держа шнурки в руках, и резкая мысль пронзила все сознание. Она неосторожно соскочила с губ и мне захотелось сразу же ударить себя по голове, выбить всю дурь и навсегда забыть о ней.       Он мне нравится.       Так нельзя.       Он точно мне нравится.              Это ошибка.       Целый вихрь мыслей закружил вокруг, поднимая за собой вверх, словно опавшие сухие листья, всю неуверенность и опасения. У него есть любимая девушка, они давно вместе и об этом не знает только ленивый.       Но вдруг они расстанутся скоро? Нет, об этом и думать нельзя было. Героиня мультфильма Тима Бертона однажды сказала: «Я люблю тебя, Виктор. Но ты принадлежишь не мне.» Так было и с ним.       Нельзя влюбиться в кого-то, кого знаешь давно, лишь после одного неловкого танца. Такое ощущение, что чувства к нему всегда были при мне фоновым шумом. Но в тот день, по неосторожности, кто то совершенно неловкий задел громкость так, что я начала разбирать слова тихой мелодии. Мне так хотелось вновь услышать шум…       Я постоянно тянулась к нему, пыталась найти повод для разговора, поворачивалась на уроках, смеялась над шутками, после танцев мне нравилось, что он ходит с нами до остановок. Но осознавать всю тяжесть ситуации я начала только тогда, после вальса.

2 апреля 2022 год

14:08

севодня танцевала с ним мне понравилось небо и земля просто

14:52 Он лучше танцует или тебе приятнее и комфортнее с ним

14:52

я бы сказала и то и то

14:53 Представляю что твой партнер немного деревянный ну так чувствую хоть и учился

14:53

не могу в полной мере оценить умения он стоит слишком далеко от меня и будто безучастный какой то да и плюс мы не общаемся это тоже играет опрелеленную роль

14:54

а он прям старается и мы с ним перебрасывались фразами и стояли друг к другу прям как надо и если что то он говорил что за чем идет

14:54

ну прям…

      Я не могла в полной мере описать все свои чувства и приходилось прятаться за прочной стеной, указывая лишь на его умения. Но на деле, мне нравилось танцевать просто потому что с ним было и правда комфортно. Мне даже стало неважно буду ли я ошибаться.       Что если я всего навсего стерла грань между «ты мне нравишься, ты хороший человек» и «ты мне нравишься, я хочу с тобой встречаться»? Ну не могла я влюбиться в человека, встречаться с которым шансов просто не было.

***

      Телефон блондинки остался включённым, когда она отошла. С экрана блокировки всем нам было видно их общее фото с ним.       — Не понимаю, зачем у нее это стоит. — голосом самого заебавшегося в мире человека, он задал риторический вопрос.       — Любовь вспоминает. — в самой привычной для рыжего шутника манере, одноклассник ответил ему.       — Бывшую любовь.       Бывшую любовь? Что это значит и почему одноклассник так ответил? Эти вопросы мучали меня весь оставшийся вечер. А ночью совсем не получалось спать по-нормальному, ведь я знала, что на верхней полке справа от меня спит тот, кто вызывает неправильные чувства где-то под грудной клеткой. Пока не поздно, стоило бы вырвать их с корнем.

***

      Санкт-петербург – город любви и романтики. Влюбленным везде открыта дорога, и Питер – не исключение.       Все мои дороги вели лишь к нему. Где бы я не находилась, невидимые нити, больно тянущиеся через сердце вдоль вен, соединяли с ним прочным узлом.       Если он не играл в карты, то и мне не хотелось. Если он уходил вперед, то и я, шутя, уводила подругу к нему. Весь видимый мир будто сузился до давно узнаваемых черт лица и карих глаз, в которые хотелось заглянуть как можно чаще. Однажды он заметил мои изуродованные трещинами и покраснениями руки и предложил перчатки, но мне не хватило смелости принять их.       Позже я узнала, что он расстался со своей девушкой.       Расстался со своей девушкой.        Что это значило для меня? Наверное, я должна была быть несказанно рада и прыгать по номеру, пока спящие соседки не настучат по голове. Но мои эмоции и чувства я затолкала на верхнюю полку между летними вещами, ведь главной задачей была поддержка.       Спасибо большое, что выслушала мою болтовню, это как раз то, что надо было мне в эти ближайшие дни, прям большое спасибо.       Догадывался ли он, что именно для меня означал тот диалог? Знал ли, что сердце человека по ту сторону экрана неспокойно билось?       В тот же день случился один из самых запоминающихся разговоров в моей судьбе, он будет ещё долго стекать приятным тягучим сиропом по моей душе. День, когда он мне открылся. День, ставший отправной точкой по маршруту наших чувств.

***

      Вся эта история кажется слишком гладкой, нет ни сучка, ни задоринки. Именно поэтому всю поездку мы наблюдали за изменчивым настроением блондинки, которое было необъяснимо мне и моим соседкам по комнате. Мы строили теории, обсуждали все тонкости и странности ее отношения к нам и нему. И когда правда открылась, молчать было уже просто невозможно. Она засела в своем мире, где, казалось, не существовало ничего, кроме сжигающей ревности и не остывших чувств.

8 апреля 2022

21:19 Все хорошо 21:19 Пожалуйста 21:19 Доверься мне       На секунду я будто оказалась в его крепких объятиях, ощутила теплое дыхание на шее, заставляющее оцепенеть. И ничего не существовало для меня кроме слов поддержки. Они струились по нервам и отдавали импульсы в мозг, позволяющие мне рискнуть.       Проблема между блондинкой и всеми нами, казалось, была решена. Но никто и подумать не мог, насколько глубоко она посеяла во мне зерно сомнения.

      10 апреля 2020

18:31

короче кажется я влюбилась

18:31

и это очень хуево

      Было сложно изложить все переживания в жалкое голосовое, когда я и сама не понимала, что меня пугало больше. А пугало меня многое. Боязнь любых отношений; неуверенность; то, что я хорошо общаюсь с его бывшей девушкой; то, что сценарий с отношениями между мной и одноклассниками повторится; то, что о них с его девушкой знали все вокруг, а тут я появлюсь из ниоткуда. Этот список можно было продолжать вечность, пока самый последний пункт не дотянется до Владивостока.       И пока во мне закипал внутриличностный конфликт, наше с ним общение подкидывало дров в старенькую печку моих чувств. Пламя разгоралось медленно, но настолько уверенно, что иногда казалось будто иного выхода у нас и не было. Мы должны были обратиться пожаром и вместе стлеть дотла. Чтоб и намека на наше недавнее существование не осталось.        Лишь пепел, раздуваемый теплым весенним ветром.       Но разве я со своими страхами могла разрешить себе поверить в это?       Я не могла ему понравиться ни в одной из существующих вселенных. Ни в той, где мы поменялись бы полами, ни в той, где мы были бы кошками, ни даже в той, где мы попали в мир marvel и от нас зависела судьба человечества. Он тот, кто был недосягаем прежде, тот, об общении с кем я могла только мечтать. Десятый класс позволил мне войти в круг его знакомых, Питер позволил стать ближе, но ничто не могло позволить мне стать настолько близко, чтобы мысли о касаниях стали явью. Интересно, как именно он обнимается? Где находят свое место его руки, а где нашли бы мои?       Дни тянулись, мы продолжали списываться, он часто хвалил меня и многие приятные слова до сих всплывают в моей памяти. Было странно получать столько комплиментов, которые он таковыми не считал, не часто удавалось заполучить слова одобрения от моих знакомых. А от его комплиментов было теплее, чем от чьих-либо еще.       По мере приближения дистанционных уроков, во мне зарождалась тоска, было итак понятно, что наше общение начнет угасать, но так хотелось спасти тот огонек. Не жалея кожи рук, посадить на ладонь и самолично отнести к стопке дров, чтоб он смог разгореться. Но ничего лучше, кроме предложения о совместном просмотре сериала мне на ум не пришло. По моему мнению, он должен был стать подушкой безопасности, даже если бы у нас закончились темы для разговора, мы всегда смогли бы обсудить сюжет.       Сериал мы посмотрели за неделю, но репетиции маршировок и вальса по прежнему были точкой опоры для наших встреч.       Один из дней выдался ужасно холодным, мы танцевали и капли дождя бились о кожу, вызывая все больше мурашек. Все было как в фильме. Хмурое, темное небо возвышалось над огромным количеством пар, сплетенных воедино в вальсе, ветер раздувал юбки, а холод проникал, казалось, в самое сердце.              — Тебе не холодно?       — Холодно.       Он дал мне свою кофту. Этот жест был таким значимым… по ощущениям сердце сжалось до размера атома, но я не могла принять того, что кто-то может хотеть заботиться обо мне, «он наверняка сделал бы то же самое для любой» — отдавалось эхом по моему сознанию. Хоть мне и было холодно, кофту я вернула сразу после репетиции, опасаясь того, что он и сам мерзнет.       Через пару дней, когда мы вместе возвращались домой, он подарил мне рисунок, который по сей день украшает письменный стол. Я часто разглядываю его, все дистанционные уроки в зуме мой взгляд был направлен именно на этот подарок. Он старался и потратил так много времени… касаясь линий, я вижу перед собой его сосредоточенное лицо. Возможно, он и не догадывается, как много это значило для меня.       Вальс мы танцевали не вместе, но находили друг друга глазами и искренне улыбались, такое чувство будто кто-то просто перепутал все пазлы и те идеальные детали, которые мы из себя представляли, по ошибке оказались не рядом.       В какой-то момент поездки вместе с ним до моей остановки стали настолько привычными, что если бы их у меня отняли, я бы металась по комнате словно слепой котенок, которого забрали у матери слишком рано. Хотя мне и было неловко находиться с ним наедине и я совсем не знала о чем говорить, наша традиция мне нравилась. О чем думали окружающие, когда он постоянно пропускал свою остановку, когда я приходила на тренировки, на которых быть не обязана, и когда я по собственной воле поехала смотреть за тем, как они стоят у вечного огня?       Он спрашивал зачем я еду и зачем буду тратить свой выходной на это раннее и холодное мероприятие. Что я должна была сказать, если главной причиной был он? Пока я могла, пока мы могли, хотелось вцепиться в любую возможность провести времени друг с другом побольше. Мне было неважно высплюсь ли я, промокну ли, пусть бы я даже насквозь промерзла и не смогла бы больше никогда отогреться. Это все пустой звук на фоне моего желания быть ближе. Весь день хотелось посвятить лишь ему одному. Провести вечер в его компании. Но он старался оттолкнуть, всеми силами упирался и отнекивался. Но даже под таким сильным напором мои ноги не дрогнули и я не сделала ни шага назад. Закрыв глаза на его просьбы, я встретилась с ним и его другом. И теперь, прокручивая в голове воспоминания, как в омуте памяти, мне становится до жути интересно, как сложилась бы жизнь поступи я иначе. Если бы я дала слабину и прочный купол над головой треснул и осыпался под его давлением.       В какой-то момент его друг от нас ушел и на весь оставшийся день мы остались одни.       Только он и я. И мои чувства, которые с каждым мгновением разрастались все больше, обещая в итоге заполонить все жизненно важные органы.       Мы пинали друг другу бумажки между ног и обсуждали меню. Знаете это неловкое чувство нахождения рядом с тем, кто нравится? Тебе совсем неизвестно что он думает о тебе, ты не знаешь сможет ли твоя симпатия привести к чему-то большему и разговоры с нелепыми неосторожными касаниями кажутся минным полем. Один неверный шаг и все вокруг падет.       Наблюдая за его профилем, за теми приятными идеальными чертами лица, мне хотелось узнать о нем все. Выковыривает ли он грибы с пиццы, каким был его любимый цвет в детстве, его главный страх, то, как долго он не может уснуть, ворочаясь в постели, и о чем думает в такие моменты. Помнится, в одну из ночей ему было страшно засыпать и мне хотелось сделать все ради того, чтобы ему стало легче. Если бы между нами была стена и я знала, что по ту сторону лежит он, я была бы готова лупить по ней, разбивая руки в кровь, пока не смогу оказаться возле него.       В ту ночь я желала стать для него самым прочным в мире скелетом, который надежно держит органы.       А в тот вечер, 9 мая, когда салют отражался в наших глазах и по ушам били крики людей и слова известной всем песни, хотелось взять его за руку. Он то и дело поглядывал на мой профиль и никак не мог устоять на месте. — Как то скучно. — проговорил он, переступая с ноги на ногу. Казалось, что и его посещали назойливые мысли. Никто, правда, не осмелился воплотить мечтания в жизнь. Вообще-то обычно я молча наблюдаю за салютом и не смотрю по сторонам. Но тот раз был особенным.       Я вполне могла вернуться домой вместе с подругами и новыми знакомыми, но сердцу хотелось быть с ним.       И вновь ужасный холод, и вновь его кофта на моих плечах. Переходя дорогу, он сказал, что брат шел бы с ним за руку. На секунду показалось, будто и мне можно. При прощании, наверное, мы вдвоем почувствовали недосказанность.

9 мая 2022 год.

23:10 Вот что делать ,если я чуток дурак и тормоз ?       Когда я пробежалась глазами по строчкам, появилось ощущение будто меня окатили ледяной водой. Целый рой пчел, на перегонки с жаром, поднимался от самого низа живота, разлетаясь по всему телу. 23:13 Тогда тут вступает очень сложный для меня вопрос ,что делать если я считаю тебя чуток больше чем просто лучший друг ?       Ты для меня тоже.       Нет, не так.       ТЫ ДЛЯ МЕНЯ ТОЖЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ПРОСТО ДРУГ.       Господи, ты просто не представляешь насколько сильно ты мне больше, чем друг. Так сильно, что порой даже невыносимо.

23:17

поэтому мне бы хотелось поговорить об этом в жизни

      ***

      — Ну что, тормоз? — я повернулась почти что всем корпусом и заглянула ему в лицо. Он ответил улыбкой с прикрытыми глазами. Все случилось в тот момент так быстро, что мозг и забыл о том, что у него есть функция запоминания.       — Закрой глаза. — я сделала так, как он просил. — Представь, что вокруг поют «Россия, Россия», а вдалеке салют. — на задворках сознания мне удалось восстановить будоражащую сознание картину. — Я прошепчу: « Что если ты мне больше, чем просто лучший друг?» — он приблизился достаточно близко, чтоб шепот прошелся горячей волной по коже.       — Я отвечу, что ты мне тоже больше, чем просто друг.       — Тогда, Анастасия Евгеньевна, не хотите ли вы стать моей девушкой? — ни секунды не медля, я проговорила слова согласия. А он, дав мне руку, проводил до подъездной двери. И лишь потом, вспохватившись, предложил прогуляться.       Так и начались мои лучшие отношения с лучшим парнем.

***

      Конечно, мне известно, что со стороны я выгляжу так, словно когда-то меня заколдовали и теперь каждый раз, когда искренние слова любви норовят соскользнуть с языка, рот немеет и отказывается их пропускать, а по телу проходит убийственно больной ток, когда руки тянутся к его коже или когда наши лица располагаются невыносимо близко друг к другу.       Ты потрясающая девушка,но к тебе раньше не было приковано столько внимания , столько ласки ,столько заботы со стороны мужского пола ,и ты не знаешь как вести себя в такой ситуации       И твоя сухость в отношении и правда объяснима , я парой не знаю : нравлюсь ли я тебе , хочешь ли ты чего то , не бешу ли я тебя . И порой становится и правда страшно ,но когда спустя время что то изнутри тебя говорит, что тебе надо быть более нежнее и ласковее , и это сразу видно ,я начинаю замечать что всё же я наверное не правильно думаю       Звонкой пощечиной приходилось по мне каждое его слово. И те красные пятна никак не хотели сходить с щек. Они оставались напоминанием о том, что все еще страшно. Страшно не оправдать ожиданий, страшно не уметь чего-то. И сколько бы волн не разбивалось внутри моего бушующего океана чувств мне никак не удается показать этого.

25 мая 2022 год

00:22 И я пытаюсь всеми силами ,что у меня есть просто ,показать всю прелесть отношений

00:23

тебе совсем необязательно надрываться только потому что у меня был какой то не такой опыт

00:24 надо 00:24 для этого я с тобой       унасговноанеотношениятыменяневозбуждаешьменявсенеустратваетятебястесняюсьтыцелуештсянеоченьмоипацанытебянеодобряют       Всю жизнь об меня вытирали ноги или видели лишь оболочку, которой можно пользоваться, как вздумается. Будто никогда нельзя было увидеть большее, будто я не заслуживала быть любимой.       И теперь, находясь с тем, кто делает меня счастливой, я буду стараться. Я хочу стараться. Ведь он словно самая крепкая в мире спичка, не дающая и мне гаснуть. Он тот, кем я искренне восхищаюсь и на кого хочу быть похожей. Я точно знаю, что могу ему доверять и верить. И если однажды я прыгну в омут с головой, я точно наткнусь на родную ладонь.       Кажется, он мне не просто нравится.