Таблетки

Мне хотелось бы броситься под машину, да вот только водителя жалко. У него будут неприятности. А через пару дней всё хорошо, но только после таблеток. Без них я ничтожество. Я не знаю, что тебе сказать. Сейчас сижу на балконе и докуриваю сигарету. Отвратительно, если честно. Нет, не сигарета — я. Смотреть на себя в зеркало не могу. Представляю, как держу тебя за руку; как мы снова целуемся в парке. Я всё ещё помню тот день нашей первой встречи. Тогда ты ещё хотела меня убить от ревности, но потом я в шутку предложила встречаться, а ты, глупая, согласилась. Ещё не знала меня. Меня — человека, который зависим от других.       Ну да ладно, я надеюсь, что у тебя всё хорошо сложится, но уже без меня. Береги того игрушечного котика, что я тебе подарила и прощай. А, впрочем, можешь выбросить её, как и меня из своей головы.       Зависимость от таблеток. Я ненавижу их, выбрасываю, но без них так плохо. Словно наркотик. Хотя, думаю, так и есть. Я наркоманка. Я ничтожество без них, ведь они дают глоток свежего воздуха. И мне хочется плакать, разбивать бутылки от алкоголя, кричать, а потом вонзить в себя нож, но я всего лишь трусиха, которая не способна даже помереть. Это же так просто! Один шаг из окна, один шаг под поезд. И всё-таки мама расстроится.       Пишу стихотворения, песни. Недавно надеялась на счастливое будущее вместе с тобой, но так нельзя делать. Никогда нельзя строить планы на будущее. Особенно с тем, кого так сильно любишь.       Я признаю, что ужасный человек. Ищу любви, хоть капли внимания, но всё это бесполезно, ведь кому я нужна? Ха-ха, я забывают в интернете. Пишу для себя, но через пару дней ищу выход. Нет, не из социальных сетей — выход из состояния. Ах да, точно, таблетки... Я ищу тебя, иногда слышу твой запах, а когда закрываю глаза — представляю тебя. Но потом картина меняется на смерть.

Друзья

Они нужны мне. Есть тот человек, который со мной общается. Да, с ней весело, но я чувствую, насколько ей плевать на меня. Говорит со мной с раздражением в голосе, плевать на моё творчество. Я уже поняла, о чём не стоит говорить. Я поняла многое. У меня больше нет того, кому я могу всё это рассказать. А, точно, это называется «депрессия». Забавно, что это слово настолько убили, что всем смешно. Когда люди умирают, о них говорят, мол, слабак. Глубокие шрамы на руках заставляют смеяться. Не знаю, почему. Что это за смех? Он странный. Света нет уже неделю. Так холодно. Мне так хочется обнять тебя, как никого другого, но ты занята, верно? Ты всегда занята...ну а я ищу замену. Черт, я ненавижу себя за это. Безумно ищу любовь и заботу. А ведь я готова прибежать в три часа ночи и поддержать, когда это необходимо. Почему я не могу получить то же самое?       А однажды меня назвали солнцем. Оказывается, это так приятно. Дождь льёт который день, приходится ходить за сигаретами и мокнуть, а потом, словно идиотка, сидеть под этим чёртовым дождём. Тушить об себя бычок. Больно. Но не больнее ран, которые мне оставила ты. Я обращаюсь к подруге, которая сказала, что умрёт из-за меня. Позже она исчезла, а я пила. Много пила. Кричала, не могла закрывать глаза, ведь сразу же всплывал образ её бездыханного тела. И всё-таки она объявилась. Живая и невредимая. Хах, я тогда так злилась.       Так странно. Любовь всегда обходилась мне боком, резала без ножа. «Я не создана для любви» — вот, что мне однажды сказали. Сначала я не поняла, но позже увидела, как она была рада расстаться, ну а я...что я. Снова искала теплоты. Я хочу влюбляться, пусть даже невзаимно, мне плевать. Пожалуйста, помогите. Я чувствую, как постепенно умираю.