«Мне же кажется?»

Глава 1. «ночное чтение.» В последнее время я повадилась читать ночью. Днём на чтение времени как-то не находилось, хотя в последнее время я и не была занята чем-то трудным, и несколькими делами сразу, как это часто случалось. Просто времени не находилось, и начала я делать это ночью. Ещё и книга такая, будто только для такого часа её прочтения и создана. Я, ещё не разобравшись в литературных жанрах читаю уже третью книгу о мистике. И именно эту можно прочувствать только ночью. Уже который раз на столь позднее её время прочтения мне попадаются самые мерзкие и жуткие эпизоды книги. Я не тот человек который погружается в чтение с головой, нет. Я читаю когда у меня появляются какие-то проблемы, и я хочу отвлечься. Уже долгое время я придерживаюсь мысли о том, что чтобы стало легче, надо отвлечься. Но, я даже не знаю как это выходит, во время чтения я умудряюсь думать о своём. Будто между строк читаю что-то своё, что меня заботит. Да, перед глазами текст, сюжет книги, и глаза опускаются вниз, упуская из виду прочитанные предложения. Но вот на конце абзаца я ловлю себя на мысли, что я и не помню что прочитала. Приходится додумывать сюжет, или перечитывать заново как-нибудь отрывок. Вообще, я считаю ночь чем-то необыкновенным. Темно, тихо, весь город спит. Мне нравится наблюдать за людьми, которые выходят из дома в добрые часов 2:30. Я всё время предполагаю в такой момент, куда им резко захотелось выйти? Возможно, и за едой в круглосуточный магазин. Ночью можно сделать столько всего.. Можно же и просто спать, что принесёт такую же пользу, если ты будешь заниматься в эти часы чем-то, что ты не успел сделать днём. Например, читать, или что-то писать, как сейчас я. Лежа на кровати с включённым светом я услышала какие-то звуки с другой комнаты, где спит моя бабушка. Должна спать. Я никак не могла понять, я правда слышу звуки её передвижения, или мне кажется, и это просто моя паранойя, боязнь того, что меня увидят читающей в такое время. В любом случае мурашки пробежались по ногам ужасно сильно. Я даже не могу назвать это мурашками. Это какое-то резкое и холодное чувство, которое пробегается по тебе. Знаете, как когда ты только чуть не упал, пошатнулся, и был в мгновенье от падания, но удержался, и сейчас ты чувствуешь ощущение страха. Будто-то бы проявление инстинкта самосохранения. Я быстро выключила свет, и уперевшись спиной о стену накинула одеяло на ноги. В подоконнике снова опять что-то зашкрябалось. Жук, по словам моей бабушки. Не знаю, как там, жук, не жук, но этот звук, будто копашения в скомканной газете меня начал изрядно раздражать. Уже третью ночь я его слышу. И причём такой тихий, как будто тот, кто проворачивает махинации с куском газеты не хочет что бы его услышали. Я прекрасно понимала, что это правда какой-то жук, и только в переписке со своей подругой шутила что это очередной полтергейст. На кровати рядом лежала кошка и спала. Но стоило мне до неё дотронуться, как она начинала мурчать и изгибаться. Глаза уже совсем привыкли к темноте, и я без труда различаю предметы в моей комнате, даже учитывая моё зрение. Которое, кстати не радо тому, как я переключаюсь с экранного света от телефона в темноту, которая была совсем немного освещена светом из окна. Ну как светом, просто городской улицей. В этой комнате нет занавесок, и, хотя меня это и радует, то одновременно и настораживает. Каждый человек упорно не верит во всякие паранормальные явления, но каждый из них в какой-то момент задумывался о них, не рассказывая об этом никому. И лишь рассуждал сам с собой, иногда даже не признавая той темы, о которой он думает. Капошение в подоконнике утихомирилось на время, и теперь слышно как тикают часы. Как-то не обычно, будто по-сумашедши быстро и максимально неестественно. В доме на против включён свет только в двух окнах. «Как бы мне не примерещился там стоящий человек» – пронеслось у меня в мыслях. Страшно было увидеть подобное, или какое-нибудь ужасное лицо перед своим окном, жутко улыбающаяся, и парализующее тебя своим холодным, хищным и радостным взглядом одновременно. Ночь – пора пробуждения твоих тревожных мыслей и несуществующих страхов. Ну, если они и вправду не существуют.