незапачканная любовь

последние экзамены сданы. выдыхай. третий курс универа казался более жестоким, чем рассказы старших. хотя, возможно, по сравнению с четвёртым – это были цветочки. начался отсчёт. четырнадцать свободных дней – ура, заслуженный отдых. ты зарывалась в конспектах, пила по 2 литра кофе и спала от силы 4 часа в сутки. ещё и дурацкое сдвинутое расписание, не совпадающее от слова совсем с другими планами. — наконец-то заполню все пробелы, которые отобрала бессмысленная учёба. самое время не вставать с кровати две недели подряд, – и пустые мысли. это изматывало. постоянно пытаться, думать, ходить куда-то и делать что-то. хотя, для тебя – всё это было пустотой. просто течение сюда занесло, вот так и получилось. не то, чтобы ты была против. желание съехать подальше от родителей осуществилось. даже с тараканами ужилась. вечерние смены в кафе, ночные сеансы варения мозгов. за три года жизни здесь выстроился определённый график. ты получила желаемую стабильность, но, к сожалению, не спокойствие. в маленькой комнатке на два человека было уютно. особенно учитывая то, что тебе повезло с отсутствием соседки. бедная просто не выдержала и отчислилась ещё в начале первого курса. а заселять никого вроде не собирались. тебе же лучше. плакаты на стене, куча барахла на тумбочках и столе, потрескивающая лампа, один живой куст декоративных ромашек и мёртвые кактусы на подоконнике. ты не жаловалась. всё не так плохо. обычно, мало кто оставался на каникулы в общаге. студенты спешили домой, к родне. повезло, что некоторым есть, куда вернуться. ты не испытывала зависти, но на душе становилось печально. зато тихо будет. общение с ровесниками, на удивление, складывалось гладко. ты не стала изгоем, к чему кстати готовилась, но и близкого никого не было. по вечерам часто собирались в общей гостиной и пытались смеяться, чтоб не забывать хоть немного жить, а не выживать. и тебе права ведь это нравилось. огромным плюсом однополого общежития было отсутствие ненужных людей. тебе так комфортнее. хотя некоторые этого не понимали и любили повозмущаться. в целом, жизнь шла своим чередом. если опускать все самые негативные моменты. помнить просто не хотелось. хоть здесь твой мозг помог. каждое воспоминание было ватным, как будто просачивалось сквозь пальцы, никак не получалось захватиться ни за одну деталь. так даже лучше. из напоминаний – только шрамы.

**

ты всё-таки решила спуститься. кто же на этот раз окажется брошенным здесь? знала только своих и четырёхкурсниц ведь, смысла мало было. внизу сидело несколько человек, и почти все младше тебя. так что закатив глаза хотела возвращаться в кровать, но почему-то твой взгляд упал на одинокую фигуру на подоконнике. а она кто? по виду явно старше, только вот никогда здесь раньше не бывала. заблудилась что-ли? слишком откровенно пялилась. девушка словно успела прочитать вопрос в твоих глазах. — новенькая. пришлось быстро очнуться, однако она уже отвернула свой взгляд обратно в книгу. собственно, желание познакомиться не загорелось. только что-то кольнуло внутри. ты молча кивнула и направилась туда, куда и собиралась. почему ничего у неё не спросила, даже в ответ не сказала?

**

эта зима выдалась холодной. учитывая ещё твою любовь к теплу, превращаться в ледышку не хотелось. три часа ночи, какого черта я сижу втыкаю? бессонница. логичный ответ, правда. подождём, пока признаешь это. не только это кстати. беспорядочные мысли мешались. если можно бесконечно тонуть, то именно этим ты и занималась. пыталась искать ответы в книгах, рисовании, шитье, музыке и множестве других незаконченных вещах. бесполезно. чувствовалась жуткая нехватка чего-то. со временем становилось только хуже, но вот ты убеждала себя в обратном. что всё «стабильно», и вообще «я привыкла». да ну, правда? нащупав в темноте мягкие тапочки, побрела за дополнительным одеялом. и если бы ты была пьяная, ну или просто не в себе, смогла бы поверить в то, что «не сидит она там уже, показалось». не показалось. девушка находилась на всё том же месте, правда уже закутанная в плед. её книга подходила к концу. — эм… у тебя там всё нормально? – слова вырвались сами, без твоего согласия. — ага, вполне. и снова тишина. какой-то холодный был у неё голос. да и сама она казалась холодной. больно. а у тебя вот, видимо, по ночам мозг и правда слабо работает. — я была здесь несколько часов назад, и ты сидела на том же месте. уже чёртова ночь, что ты здесь делать можешь то? хоть лампу включила бы. — луна светит. красивая, правда? и всё. мыслей целый ноль. ты, впрочем, и сама не знала, что хотела услышать. почему-то включилось качество «забота» (которого, к слову, раньше никогда не было). просто подошла, взяла за руку и потащила к столу. включила ей лампу, накинула сверху плед и чуть не забыла про своё одеяло. собиралась уходить, ведь цель достигнута, тепло в руках, а других целей пока что и не было. — спасибо. конечно же «пожалуйста» ответить ты не удосужилась. только фыркнула и молча ушла. эта девушка казалась слишком… «не такой как остальные»? почему? вы даже не знакомы. какие поспешные выводы. колется. на самом деле, из вас двоих холодностью отличалась именно ты. так легче. легче никого не подпускать? легче подавлять эмоции? легче притворяться? ты всем своим видом показывала безразличие по отношению к другим людям. и даже при этом, к тебе тянулись, с тобой хотели общаться. это не раз удивляло тебя, но пришлось просто принять такое стечение событий как факт. почему бы и нет. засыпала как всегда под бесконечный поток ненужного в своей голове и музыку в наушниках. надеюсь завтра не настанет. но ты ведь прекрасно понимала, что ещё как настанет. не только завтра, но и послезавтра, и все последующие дни тоже. пока всё не оборвётся в какой-то момент.