Хитросплетение чувств

      Открыв глаза, я плохо понимала, что происходит. Точнее вокруг не было ничего, что могло бы дать понять, где я. А точнее кто я. Это было странно.       Ощущение смутной тревоги, смешанной с подавленным шоком, пульсировало в груди, однако не перерастая в нечто большее. Уставившись тупо вперед себя, я принялась ждать. Я не могла знать почему, но я была уверена, что я здесь не одна, и кто-то обязан был прийти и объяснить все. Просто обязан и точка. Обязан!       Однако никто не появлялся.       Может... Эх, не может. По какой-то причине, я абсолютно не могла ничего предположить, хотя, казалось, что моя голова набита куче идей и мыслей, странных и приемлемых, но мозг, как ушлый торговец, наигранно-печально разводил руками, как бы говоря: "Увы, увы, ничего нет, подруга, приходи когда деньжат будет побольше".       Хм...       Что значит слово деньжата? И приемлемый? Что такое "странно" я знала - это то чувство дискомфорта и неправильности, возникавшее у меня непроизвольно, наблюдая за всем этим до ужаса неестественным помещением, а вот все остальное оставалось загадкой. И что же значит... Наверное, у меня с мозгом что-то не так. Ты говоришь ему:       "Эй, чучело, продавай информацию!", а тот глупо улыбается и отнекивается, хотя на деле у него этой шняги полным полно! Я почувствовала невероятный прилив ярости и, резко встав с пола, с разбегу врезалась в стенку, наказывая орган за его малодушие. Стена (внезапно!) оказалась мягкой, и смягчила удар башки, но все же стукнулась я будь здоров и не осознала ничего нового, кроме слова "боль" и его значения.       - Ай! Тц...Больно.       Я тут же вскочила на ноги. Мой собственный голос - мягкий, но звонкий, с легкой хрипотцой - поразил меня, и я начала невпопад произносить взявшиеся из ниоткуда слова, громко выкрикивая их на все помещение:       - Деньжата! Торговец! Приемлемый!       Мои энтузиазм и восторг достаточно быстро испарились: оказалось, что если произнести неизвестную тебе чушь вслух, она не перестанет быть чушью. Мда. А я так надеялась, что я вспомню, что они значат...       Вспомню.       Почему-то значение этого слова тут же отдалось в мозгу - заново понять то, что тебе было известно до этого. А что-то было известно до этого? Я застыла в смятении. Что-то было...до этой комнаты? Мозг хитро подмигнул, вновь навалив кучу неясных, непонятных и туманных мыслей, активно намекая.       Да, что-то было до этой комнаты, определенно. У меня очень тяжелая голова, хоть я и ничего толком не знаю - значит я забыла это. Забыла... Это противоположно вспомнила - не понять то, что тебе было неизвестно до этого? Нет, нет, это... Это нечто непроизвольное, что заставляет тебя покрыть то, что было известно до этого туманом. Как-то так, наверное. Неважно! Нужно понять, что произошло! А для этого нужно как можно больше вспомнить.       Я оглянулась по сторонам. Все что у меня было в распоряжении - дурацкое помещение и я сама. Чтож, нужно осмотреть! Я забродила по помещению, и наконец вспомнила это название - комната. У слова "помещение" было больше значений, ведь в моей голове с этим вязалось множество забытых образов, одним из которых и было слово "комната". Правда, "комната" тоже имела много значений, однако ни одно кроме этого я не могла вспомнить. Чтож, уже неплохо! Я дотронулась до стен. Здесь они были мягкие, но чувство чего-то неправильного подсказало, что обычные стены такими не бывают. Обычные стены жесткие? Не исключено.       "Да, так и есть!" - я надавила руками на стену и, продавив мягкое пространство, нащупала что-то твердое.       "Бетон".- невольно подумалось мне, но что такое этот бетон не было совсем никаких догадок, так что я приступила к мягкому пространству. Я очень активно щупала его, но на ум приходило лишь два слова - мягкий и поролон. И снова - одно непонятное, второе - ощущение. Ничего. Может положение поменять? Я опустилась на дно комнаты и ощутила некий комфорт - телу стало очень приятно. Все вокруг было очень мягким, и я будто бы лежала на одной огромной подушке, готовая вот-вот провалиться в сон...       Я в легком шоке села на полу. Подушка! Я вспомнила, что это такое! Она подкладывается под голову, для того чтобы удобней было спать! Что такое сон, никто не знал, но уже что-то! Я внимательно всмотрелась в каждое мягкое отделение на полу - оно действительно напоминало подушку, просто маленькую и пришитую к полу. Откуда-то мне было ведомо, что подушки обычно бывают больших размеров и выглядят чуть иначе, но образ "истинной" подушки так и не мог образоваться в голове, а вот ее уменьшенная и, наверное, искаженная версия - пожалуйста. Что-то начинало проясняться. Мозг охотно предложил одну преинтереснейшую гипотезу, которую я не спешила считать за правду, зато торопилась проверить.       Я еще раз оглянулась и заметила, что в самом верху так далекого от меня потолка располагалось небольшое окошко, из которого можно было увидеть всю мою комнатушку, однако едва ли возможно увидеть наблюдающих, что казалось очень несправедливым. Окно. Я сразу же узнала, что это такое и гипотеза легким щелчком пальцев превратилась в факт: я легко могла вспомнить, что есть что просто посмотрев на эту вещь! В голову сразу же бросились ассоциации с новым загадочным предметом и я тут же начинала перебирать всевозможные образы связанные с ним. Окно было тем, что позволяло выглянуть куда-то не выходя из зоны комфорта. Видно тут все же кто-то есть помимо меня, раз за мной бояться наблюдать напрямую. Я опасна? Не знаю... Даже не очень понимаю, что значит опасно. Просто всплыло в голове, как нечто противоположное комфорту. Хм... Значит, боль опасна? Оставим в предположениях. Так окно. Окно, окно...Окна бывают в домах. Дом.       Я никак не могла вспомнить что это слово означает, но что-то внутри меня болезненно и в то же время приятно заныло - образ был светлым и как же это называлось, эх! Я не могла вспомнить это слово! Так или иначе сердце начинало биться быстрее, а я чувствовала что-то естественное и родное и все больше понимала, что до этого места что-то да было - я не могла назвать комнату домом. Так или иначе, это окно наталкивало меня на еще больше туманных мыслей, одни из которых были понятны, а другие затянуты туманом. Я почувствовала и злость и радость одновременно. В этом нужно было очень много копошиться, а я не любила это делать. Как минимум не в этом. Хотя мне больше ничего не оставалось делать - я была тут совершенно одна и никто не спешил появиться, чтобы объяснить мне произошедшее.       Я вздохнула и плюхнулась на пол, желая, чтобы что-нибудь случилось и кто-нибудь пришел и рассказал мне про все и помог.       Но никто не приходил и не объяснял - я все еще лежала на уютненьких подушечках в совершенно без понятия кто я.       А кто я? Странный вопрос. Нет, не странный, а пугающий. Он переходил границу дискомфорта, заставляя чувствовать то, чему имя было страх. И нет, это далеко не приятное ощущение! Как избавиться от него? Не знаю!       Может, если я посмотрю на себя, я пойму кто я такая? Я снова села на полу и, недолго раздумывая, стала рассматривать себя. У меня были две тонкие руки с ладонями (ага, тонкий значит небольшой по ширине!), чистые ступни, на каждой из которых было по пять коротких пальцев (а короткий, это как тонкий, только по длине). Руки с развитым большим пальцем есть только у людей. У кого были все остальные руки я была без понятия, но раз мой большой палец охотно вертелся во все стороны, как сосиска на гриле, я человек! Буду знать.       Бедра были небольшими, сами ноги худыми, без каких либо примечательных черт, кроме...синяка. Большого такого, фиолетово-желтого, на левом бедре. Я вспомнила про боль и так или иначе поняла, что синяк с ней как-то связан и что он взялся не просто так. Я чувствовала, что с ним что-то не в порядке. Это неестественно. Ладно... Возьмем на заметку. Приподняв белую сорочку (про которую я почти ничего не вспомнила, кроме ее названия), и стянув с себя трусы (а вот тут уже куда больше образов!), я обнаружила, что я человек женского пола. Я вспомнила, что еще пол может быть мужским, но мне явно чего-то не хватало для мужчины, а вот для женщины все в самый раз! Правда вспомнить чего конкретно не представлялось возможным, но что есть то есть! Я стянула с себя огромную бесформенную сорочку, и продолжила рассматривать себя дальше. Живот был мягким и приятным на ощупь, как подушка, только другой температуры. Затем я обратила внимание на другую подсказку, кто я такая. Я осторожно взяла в руки два шаровидных отростка на верхней части моего тела и поняла, что это сиськи. Мозг подкидывал еще пару названий, но первым на ум пришло именно это. Ну сиськи, так сиськи.       Вроде ничего особенного, но это дало мне понять, что я уже не девочка. У девочек такого нет, да? Да. Однако я и не старуха - на мне не было никаких морщин, а значит я где-то между. Я - женщина. Внезапно, меня передернуло от этого слова, а злые и неприятные образы закружились в тревожном танце. На душе стало невероятно гадко, будто бы это не слово обозначавшее мой примерный возраст, а нечто странное, жуткое, как будто бы кто-то ударил или убил меня, а что еще хуже - запер, запер так, чтобы я не могла выйти, чтобы я умерла взаперти! Еще немного и начну рыдать. Я не знаю, что это, но точно ничего хорошего! Что-то мокрое скатилось по мои щекам и крупными каплями упало на бедра. Глаза тут же были застланы пеленой, и я в панике попыталась их оттереть от тумана, что получилось довольно просто и в неком трансе я молча посмотрела на капли. Это были слезы. И видела я их точно не первый раз. От этого слова были такие же тревожные ощущения, но более привычные, знакомые ей с самого ее начала существования, настолько, что мне казалось, что это часть меня. Такая противная, тяжелая, но в то же время неотъемлемая часть меня. Как много раз я плакала и видела их? Неясно.       Ничего не было ясно.       Неважно.       Я облокотилась на подушечную стену и тяжело вздохнула. Я человек. Я ж-женщина. А как меня зовут? А вот это было крайне сложно. Я с трудом могла вспомнить значение отдельных слов, что уж говорить про имя - мое клеймо, отделявшее меня от сотен, а может и тысяч таких же существ женского пола, имевшее огромное значение для меня и почти никакое значение для остальных сотен тысяч. Это представлялось мне нереальным, однако нужно же себя хоть как-то назвать! А то придет ко мне какая-то женщина, а я ей что? Здрасьте, я человек женского пола, не ребенок и не старуха, что-то между, а она такая: "Так я тоже, а звать то тебя как?" Нельзя же просто сказать, что ты человек, нужно же и назваться кем-то! А кто я???       Я раздраженно стукнула кулаком по белому полу и от нечего делать снова нацепила на себя дурацкую белую сорочку, ругая белый свет на чем он стоит. Внезапно, я обратила внимание на светлый длинный локон, упавший мне на лоб, когда я натягивала на себя грубый кусок ткани. Аккуратно взяв его в руки, до меня дошло, что я была блондинкой. И тут тоже белое. Тц, я была уверена, что я шатенка.       Тут в мою голову ударила озаряющая, но гениальная в своей простоте идея: а что если назваться Белой? Мне нужно хотя бы временное прозвище, так что почему бы не воспользоваться этим? Я сама белая, да и все вокруг меня яростно белело, так что чем не опознавательный знак? Теперь неизвестной женщине оставалось лишь подивиться изобретательности сего имечка и принять его как должное, а не выспрашивать, кто она, да что.       Решено! Я - Белая!