Она пришла ко мне в начале мая…

Она пришла ко мне в начале мая… А я глядел и молча понимал, Она пришла ко мне в начале мая, И больше не вернётся никогда… Глава 2. Я молча смотрю как она спит, ещё не понимая что послезавтра случится неизбежное. Я держу её руку, мне так тепло. Я понимаю что это не может длиться вечно, но я хочу оттянуть конец всего этого на потом. Я поправляю её волосы, которые упали прямо на глаза. Я никогда не задумывался, что эти чёрные локоны, такие мягкие, такие тёплые, такие родные, будут лежать окровавленные на асфальте. В тот день я ещё не понимал, что мне будет больно. Очень больно. Она пришла ко мне вся в слезах, я не спросил ни слова. Я провёл её в спальню, заварил какао, которое она так любит (хоть это и самое дешевое что есть в магазинах поблизости), укрыл её одеялом и слегка приобнял. Спустя 20 минут несвязного рыдания и попыток что-то объяснить, она уснула. Спустя два часа она проснулась с опухшими от слёз красными глазами, но они были всё так же прекрасны, как и всегда. Она была очень милой, но сказать я этого так и не смог. Она объяснила мне что произошло за чашкой чая: — Почему ты плакала? — Я снова поругалась с мамой и сбежала, могу я переночевать тут? — Нет, иди домой. — Эй! — Если ты не помиришься с матерью и будешь жить со мной, то меня хлопнут за решётку, когда твоя мама в розыск на тебя подаст, как в прошлый раз, мне чуть срок не дали, между прочим! — Ну и ладно! — Почему вы поругались? — Я написала пробный экзамен по биологии на 85 баллов из 100. — Так это же дофига, поздравляю! Ты молодец! — Ага… Матери моей это объясни! Я должна писать не меньше чем на 95 баллов, она платит за репетитора кучу бабок, а я пишу на 85 баллов вместо 95! Я ужасна! — Пф… В своё время я математику написал на 26 баллов, хотя занимался с репетитором. Обидно, что я так усердно работал чтобы его оплатить, а в итоге вышло так… — Не жужжи! Ты написал литературу и родной язык на 100 баллов! Ты гений! Почему ты сейчас в таком ужасном состоянии?! — По тому что баллы и оценки имеют вес только тогда, когда к ним прилагаются ещё и деньги… В моём случае этого не случилось. Да, я поступил на бюджет и отучился, но все мои заслуги пошли прахом после выпуска… Я не смог найти нормальную работу, сейчас не могу обеспечить ни себя, ни тебя… По этому будь уверенна, даже если вся сотня, то диплом мой мне не пригодился нигде… Моё писательское образование это самое бесполезное что я получал от жизни… Я ведь мог и без него писать, а отучиться на юриста… Тогда бы и денежек побольше б было… А так… Полный пиздец… — Знаешь… Я люблю твои романы. Особенно «Тишина в метро»! Это лучшее что я читала! — Да… Это определённо лучшая моя работа. Но сейчас у меня творческий кризис. Не могу больше ничего писать… — Напиши про себя! Ты никогда не писал что-то о себе… Даже «Тишина в метро» про дядю Вилса, который у вас в подъезде живёт… У тебя столько романов, и ни одного про тебя самого. — Не… если писать про меня, то читатель помрёт от скуки… — А я вот бы почитала! — Опять мы обо мне да обо мне! Говори, о себе. — А я что… Я все дни готовлюсь к экзаменам, ночи на пролёт учу эту ёбанную ксилему — флоэму… А в результате у меня блять озоновая дыра… — Ты очень умная… Я никогда не шарил за биологию… Ваши эти диплоидности, гаплоидности и тд… Такая шняга… — Мда… Согласна… Кстати, 24 у меня экзамен по химии… Мне кажется, я умру… Тогда я ещё не знал, что значат эти слова… Они пронеслись как шутка, образное выражение, но сейчас, когда я сижу, держа на руках её хрупкое разбитое тельце, эти слова с грохотом били по моей голове: — … Мне кажется, я умру… Да… Так оно и вышло. Я не придавал ей значения, которое должен был придать. Я не знал о её переживаниях, но мог догадаться, я боялся заглянуть в неё, боялся что увижу то, что не должен. Но сейчас я понимаю, что лучше бы я взглянул тогда на неё, чем сейчас сожалеть об этом… Это была главная ошибка в моей жизни. Я знал, что не должен был терять её, но потерял… Её глаза были снова наполнены солью. Она стояла на этой грёбаной крыше уже около двух часов и всё никак не могла набрать его номер… Да, они разговаривали час назад, но сейчас ей хочется позвонить ему, рассказать как она его любит, рассказать как любит тот какао, хоть он и ужасен на вкус, как любит когда он трогает её волосы, как она любит его книги, как любит его прокуренный диван, с какой теплотой внутри она хранит воспоминания с ним… Он был тем, кто действительно уважал её, но она понимала, что прямо сейчас предаст его из-за этой ёбаной химии, из-за ёбаной биологии и из-за тупорылой матери, которая вместо поддержки считает деньги для очередного репетитора, полностью занята на работе и вообще ей на дочь плевать, её интересуют только то, что бы она обошла этого ёбаного Вилса Лиамса, ведь тот набирал каждый раз свыше 90 баллов на всех экзаменах. Вот она уже в пяти метрах от земли… Четыре… Три… Два. Вспышка, и она видит Тодда, такого родного, с тёплой голливудской улыбкой, мешками под серыми добрыми глазами, той до боли знакомой худобой, и с распростёртыми объятиями, только для неё… Она будет скучать… Вспышка боли… Всего секунда и уже не больно… Тепло, она чувствует руки… Такие знакомые руки… Холодные, но нежные… — Тодд… — ШИРО!!! Она слышит его голос… Тот хриплый и с лёгким сипом родной голос… — Широ… Он говорил уже шёпотом… Его слёзы падали градом на её макушку, он обнимал и прижимал её к себе, не мог отпустить… Сейчас она была рядом, но при этом она уходила все дальше и дальше… Мы говорили с ней примерно час назад… Я захотел пить. Подошёл, включил воду. Не льётся… Зашёл в ванную, включил. Нет. Да нахуй! Вообще не вовремя блять! Я выхожу из квартиры, спускаюсь и выхожу из подъезда. На тяжёлой железной двери оповещение: «С 23 мая по 1 июня не будет холодной воды, ведутся технические работы. Приносим извинения.» Я пошёл до магазина. Грохот. Я поворачиваю голову и вижу на асфальте браслет… Знакомый мне браслет… Такой же висит у меня на руке, она подарила мне его на мой день рождения… Я увожу свой взгляд чуть дальше… куча народу, они столпились вокруг кого-то или чего-то… Я прохожу вглубь, пытаясь в толпе найти её и обнять, но… В толпе её нет… Я собираюсь ей позвонить и вижу сообщение. «Прости… Я люблю тебя… Но кажется, я умру…» Я повернул голову и увидел её… Дата и время смерти: 23 мая 23:13. Причина смерти: суицид. Той ночью, Широ умерла.