®“Пять правил идеального свидания”

Правило первое.

Не опаздывать.

        Если она и может позволить себе опоздать хоть на пять минут, хоть на час, то ты нет. Во-первых, потому что ты парень, и должен всегда и везде успевать вовремя, во-вторых, девушка не должна ждать своего ухажера даже если и хочет. Ждать она может и принца на белом коне в далеко не завуалированном, а буквальном смысле. А избранник, то бишь ты, если и нравишься ей или у тебя в наследстве целое бизнес-королевство, а в гараже размером с Белый Дом стоит целая линейка ходовых белых BMW, Porsche и Lamborghini, то это все равно не дает тебе право опаздывать даже на какую-то жалкую минуту, не говоря уже о часе.         За время ожидания нормальная девушка может многое понять и осознать. Например, что цвет твоих глаз не подходит к внешности ваших будущих детей, что твои волосы не достаточно густы и роскошны, бизнес скоро станет нерентабельным, машины сломаются, а их починка обойдется далеко не в копеечку. Да и вообще, сама она по девочкам, но ей стыдно в этом признаться и нужно обелить свою порочную душу. Потому, быстро стерев влажными салфетками макияж с лица, она, не теряя ни секунды в отличие от тебя-уже-не-избранника, поспешит податься в монастырь и ходить в черной рясе в попытке обелиться до конца дней своих. И даже потом, в загробном мире, продолжать служить Богу, а не вариться в адском котле, как когда-то опоздавший на свидание ты.  

Правило второе.

Не есть ничего, что пахнет, нет, воняет как лук или чеснок.

        Иначе окажешься в пролете. Девушка может сама набивать желудок до отказа луком или чесноком, но это вовсе не значит, что ей нравится этот запах… из чьего-то рта. Будь уверен, что если ты съешь чеснок за сутки до назначенного свидания, она за километр учует, как от тебя пасёт этим амбре. А если его еще и смешать с мятной жвачкой… Мальчик, лучше забудь о ней, потому что:         а) ты жрешь чеснок до свидания (а это уже повод сказать тебе те же слова), а это значит, что ты не хочешь с ней даже разговаривать, не говоря уже о любом виде поцелуев. Она тебе не нравится, а на свидание ты согласился лишь из жалости.         б) ты, сожрав чеснок, вспомнишь все вышеизложенное и попытаешься отменить свидание, а это значит, что ты передумал начинать с девушкой что-то серьезное, потому что сам легкомысленный. И она либо возненавидит тебя и впадет в депрессию, либо найдет себе кого посерьезнее и получше. Хотя бы того, кто не жрет чеснок и лук за менее суток до встречи.  

Правило третье.

Не целоваться на первом свидании.

        Особенно если ты, полудурошная гнусь, все же решил понадеяться на чудо и, проигнорировав второе правило, все же решил пойти (удивительно, если она не сбежала еще до момента, как почувствовала волшебный отворотно-поворотный аромат из твоего рта).         Она подумает, что ты уже на первом свидании ждешь от нее не только пламенного поцелуя, но и готовность поработать ртом где-нибудь в дешевом мотеле с кроватью-клоповником. Это ох как оскорбит и пошатнет ее чувственную натуру, она позвонит в лучшем для тебя случае своему дедушке, который пристрелит тебя из ружья 1960 года, а в худшем — напишет своему старшему брату (даже если у нее нет брата, всегда найдется братан, помни об этом) и тот приедет с кучей своих кавказских друзей на черной тонированной приоре и увезет тебя в лес. А там даже Бог не знает, что с тобой сделают…         Так что не рискуй, коль живым остаться хочешь.  

Правило четвертое.

Все расходы — твои расходы.

        Заплати за ее заказы и вообще весь счет за свидание бери на свой кошелек. Даже если она будет сопротивляться и говорить, что сама в состоянии заплатить за себя — не поддавайся. Помни — это всего лишь хитрый ход, по исходу которого ты можешь пролететь.         Во-первых, она посчитает, что ты последний бомж, который всего-навсего шифруется, но на самом деле едва ли может заплатить за себя самого, не то что за двоих и всё свидание. Либо же гнусный жадный хрен, которому лишь бы не платить. Во-вторых, она поймет, что ты сговорчивый, а значит тебя любая уломает на поцелуй или на что посерьезнее и ты пойдешь на хер моментально.         А если у тебя действительно нет денег, то топай, милый мой, работать, ведь отношения — это ох какая дорогая штука. Начиная денежными расходами, заканчивая потерей нервных клеток.  

Правило пятое.

Самое главное.

        Если девушка слишком заносчивая, истеричная и охреневшая (как в правилах выше), то лучше забудь о ней. Побереги душу. Нахрен тебе сдался этот геморрой, живи в свое удовольствие и будь счастлив как в жизни, так и на свиданиях.         Не выворачивайся наизнанку в странную букву в попытке угодить кому-то помимо себя.