И жизнь, и слёзы, и любовь

День этот начинался как обычно. Я лениво зевнула, натянула на себя любимую футболку и направилась на кухню, чтоб приготовить завтрак. Ты была в душе и, проходя мимо, я слышала как ты поёшь. Я улыбнулась, а внутри разлилось приятное и давно привычное тепло. Я любила в тебе всё, каждую мелочь. Каждый твой вздох и каждое твоё слово были для меня невероятно ценны. День был бы ужасен, если бы он не начинался с твоего пения и приготовленного мной завтрака. Я завариваю тебе кофе, намазываю на тостеры арахисовую пасту, которую ты так обожаешь, а себе готовлю свой любимый малиновый чай. Солнце ярко светило сквозь занавески, ослепляя глаза, а я щурилась, недовольно цокая языком. Через минуту ты входишь в кухню, целуешь меня в щёку и говоришь: -Спасибо за завтрак, мило щуришься кстати. Да, день начинался как обычно. Я открывала глаза, долго смотрела в потолок, осознавая, что мне снова приснился тот же сон, что и прошлой ночью. И позапрошлой, и позапозапрошлой. И ночью, что была две недели назад, и ночью, что была три месяца назад, и даже ночью, что была год назад. Но это была не игра воображения, это было моё воспоминание. Воспоминание о человеке, что был моей самой большой любовью и самой сильной болью. -Мы не можем продолжать делать это, Саш..нам нужно расс... -Нет! Я вскочила, а она испуганно вздрогнула. -Ты понимаешь, что ты говоришь?-я смотрела на неё с надеждой,-пожалуйста, скажи мне, что ты не хочешь этого на самом деле. Я ждала, что она скажет, что всё, что она уже наговорила мне не было правдой. Я надеялась, что она не хочет сейчас бросить меня, потому что её родители всё узнали. Я надеялась, она скажет, что просто испугалась и зацепилась за единственное, по её мнению, решение, но как только сказала это вслух сразу поняла, каким глупым оно было. Ведь я это понимала. А она нет. -У меня нет выбора. -Что это значит? Мой голос охрип, я не узнала его. Мне начало казаться, что я не стою здесь сейчас, что я не говорю это, а наблюдаю со стороны, мир начал уходить из-под ног. Я знала её, как никто другой и понимала, смотря на неё - она действительно не видит никакого выхода. -Это неправильно,-она попыталась сказать это твёрдо и уверенно, но её голос дрожал,- мы не должны быть вместе, это просто была детская игра, одержимость. Это не любовь. Я засмеялась, а она удивлённо посмотрела на меня, вставая на ноги. Мой смех, близкий к истеричному, перерос в тихие всхлипы. Я подошла к ней вплотную, а она дёрнулась назад, упираясь в стол, рядом с которым всё это время сидела в кресле. А ведь всего неделю назад она целовала меня, прижимая к этому столу. Невовремя пришедшее воспоминание только сделало мне ещё больнее. Я почувствовала как во мне закипает коктейль самых разных негативных эмоций. -Тогда что это если не любовь, м? Как это назвать иначе? По твоему такое сильное, неубиваемое чувство можно называть детской игрой? Ты считаешь, что твои родители, чёрт возьми, правы и мы просто наивные дети, которые путают одно с другим? Ты искренне думаешь, что всё, что мы пережили, всё, что мы сделали ради друг друга - это игра? Она молчала и не двигалась. Мне казалось, она даже не дышала. Только смотрела на меня, но будто бы сквозь меня. Её лицо было неприступным, однако я видела боль в её глазах. Я чувствовала эту боль, катала её на языке и превращала в ядовитые, злые, колючие слова. -А может ты никогда меня не любила?-спросила я с подозрительным прищуром,-да? поэтому ты так легко сдаёшься. Ты не сдалась бы без боя,если бы любила так же, как это делаю я. Потому что я готова убить за тебя, я готова умереть за тебя. Я встану перед тобой на колени, если ты попросишь, пересилив себя, переступив через принципы. Я брошу весь мир к твоим ногам. И отказаться от семьи ради тебя для меня мелочь, я могу сделать это, не моргнув. -А я нет. Я подняла глаза и смотрела на неё мучительно долго. Она с трудом, я видела это, выдержала этот взгляд, а потом очень тихо сказала:-Я не готова сделать это ради тебя. Я отшатнулась от неё словно меня ошпарило кипятком, будто я приложила пальцы к раскалённой плите. Это не та девушка, которую я знаю. Это не та девушка, которую я люблю. Я встаю с постели, поёжившись от холода, натягиваю шорты и тащусь в кухню. Единственные звуки, которые раздаются по квартире - мои шаги и тиканье настенных часов в коридоре. В каждой комнате плотно зашторены занавески, солнечный свет начинал меня раздражать. Я почти не выхожу из дома - вылазки за продуктами и одеждой пару раз в месяц, и редкие прогулки по вечерам. У меня не осталось друзей, никто просто не смог терпеть моё отшельничество. Никто не хотел депрессивную подругу, не ходящую по вечеринкам и клубам, не обсуждающую отношения, отпуск, новую причёску бывшего и прочую чушь. Мне это было не интересно, мне вообще ничего не было интересно. Работала я удалённо, благо в наше время таких вакансий хоть отбавляй. Денег мне вполне хватало на утоление своих основных потребностей, а больше мне ничего не было нужно. Я перестала жить, начала просто существовать, тратя дни только на работу, еду и просмотры фильмов. Я даже в соц.сети заходила слишком уж редко для современного человека, мне просто - напросто приелись все занятия и увлечения, мне становилось скучно буквально сразу, как я начинала делать что-то. Я уже была не собой, а своей жалкой, бесполезной копией, ничтожной пародией на человека, которым была. В тот день, когда ты ушла, я навсегда утратила свою сущность, своё истинное лицо, свой смысл жизни. Я наливаю себе кофе, который начала пить после нашего расставания, чтоб помнить тебя, цепляясь за всё, что было связано с тобой. Жалко, беспощно, слабо, отвратильно. Меня тошнило от самой себя, но я не могла противостоять этой мучительной слабости. Пустым взглядом смотрю на бутерброд и усилием воли заставляю себя запихать его в рот. Аппетита не было практически никогда, но я ела через неприязнь, понимая, что просто умру, если не буду делать этого. Как только я его прожёвываю, слышу как пиликает мой телефон. Смс-ка. Я удивлённо смотрю на мобильник, как будто не понимаю, как он вообще здесь оказался. Никто не писал мне смс-к уже около шести месяцев. Я переворачиваю его экраном вверх и читаю сообщение. Вздрагиваю и телефон выпадает из моей руки, шумно ударяясь об пол. Это приглашение на свадьбу. На твою свадьбу. Воспоминание одним сплошным, ярким потоком, прорываются в мою голову, мелькают ослеплющими бликами перед глазами. Я снова слышу, как кричу твоё имя, прося остаться, я снова слышу, как ты говоришь, что не любишь меня, я снова слышу, как разбивается моё сердце. -Аня, пожалуйста...-шепчу я надломленно, как и в тот день, только тебя уже нет передо мной, я абсолютно одна,-пожалуйста, скажи мне, что это не правда. Это правда. Теперь я здесь, три дня спустя, стою посреди банкетного зала с микрофоном в руках. Ты представила меня как свою лучшую подругу, все легко попались на эту удочку, никто не был со мной знаком, а твои родители никогда не видели в глаза девушку, с которой ты по молодости "играла в любовь", они знали только моё имя, но мало ли сколько девушек в нашем городе ходят с именем Александра в паспорте, верно? Теперь я на твоей чёртовой свадьбе и должна сказать какую-то речь. Я уже наплела невероятную ересь о том, какая ты хорошая подруга, какой хорошей женой ты будешь, какой невероятно любящей матерью ты станешь. Я замолкаю на секунду, смотря на тебя. Карие глаза прожигают меня насквозь, я всё ещё вижу в них тот огонёк, который зажигался только рядом со мной. А может быть, это просто игра воображения, моё желание, которое я выдаю за правду. Призрачная надежда, ради которой я сорвалась в город, из которого постыдно сбежала много лет назад, не имея сил пересекаться с тобой, а теперь прилетела по первому твоему щелчку пальцев, чтоб смотреть как упустила тебя, как самолично отдала в руки другого человека. Я ещё крепче сжимаю микрофон, откашливаюсь, неосознанно выпрямляюсь и перевожу взгляд на твоего жениха, будущего отца твоих детей. Он красив, статен и взгляд у него добрый, я прямо-таки ощущаю от него невероятно сильную светлую энергетику. Он крепко сжимает твою ладонь и улыбается. Я стараюсь улыбнуться в ответ. Нет, я не ненавижу его, я ему завидую. Он проведёт с тобой жизнь, разделит быт, станет твоей семьей, твоей опорой, твоим счастьем. Но в глубине души я знаю - ему никогда не стать твоей настоящей любовью, это роль навечно отведена лишь мне одной. В голову неожиданно прилетает фраза, тут же срываясь с моих губ, прежде, чем я успеваю её обдумать. -Люби её также, как люблю её я. Твой жених смеётся, а ты вздрагиваешь, я вижу это, все это видят, только он один не замечает и весело мне отвечает: -Я сильнее буду! Улыбка, словно прилипшая к моему лицу, тут же с него слетает. Я хмурю брови, свожу челюсть и твёрдо выдывливаю сквозь зубы будто он мой нерадивый ученик, которого я намерена отчитать: -Не будешь. Либо я оглохла, либо все резко перестали дышать и издавать хотя бы какие-то звуки. В зале повисла угнетающая тишина, а между мной и тобой образовалось такое напряжение, что казалось, проведи сейчас кто-то рукой в этом пространстве, разделяющем нас, он почувствовал бы всю эту бурю эмоций. -Будет!-выкрикивает твоя мать,-ещё как будет! Кажется, она обо всём догадалась, сложила, так сказать, пазл. Жених твой снова начинает смеяться, и его смех подхватывают все гости, моментально обо мне забывая. Я снова улыбаюсь, уже по-настоящему и это первая моя искренняя улыбка. Ты отпускаешь его руку и поднимаешь бокал, не отрывая от меня взгляда. Я, не глядя, передаю кому-то микрофон, выхватывая из рук этого же человека бокал. Отсалютовав тебя, я выпиваю его до дна, одними губами говорю:"прощай". Ты поджимаешь губы, а в карих глазах, кажется, появляются слёзы. Вот только они совершенно не отзываются в моей груди, я не чувствую ничего кроме пустоты, смотря на тебя. Ведь ты не та девушка, которую я знала. Ты не та девушка, которую я любила.