Угасшая надежда на чудо

Как часто вы думаете о том для чего мы все живем? Какова цель нашей жизни, нашего пребывания здесь? Может ваша цель стать важной личностью для общества и всего мира в целом. Или же вы хотите быть великим вождем правителем какими в свое время были Ленин Сталин? А что если ваша жизнь это становление ученым и хотите вы избавить мир от страданий. Хотите изобрести панацею от всех бед? Нет? А может вы ищете ту самую чистую, светлую, непорочную любовь, как наверное в наше время уже не в моде. Что я и делал все время своей жизни. Из разу в раз я оставался на обочине со своими проблемами и одиночеством. Каждый мать его раз! Хотя, если признаться, то тоже ведь не безгрешен, но хочу немного. Но вечно ошибаясь можно создать щит хладнокровия и отчужденности ко всему миру и обществу. Как у меня и получилось спустя бесчисленное количество моих бессмысленных попыток. Если бы я вел их счет, то наверное бы сбился на первой сотне… А ведь мне говорили: ”Забей болт ты на эту всю чушь, что называют любовью и отношениями. Живи без этого. Ведь тоже можно так существовать да и зачем тебе, человеку без всего эти все отношения? Ты же не сможешь ничего дать своей половинке! Любви ведь не существует, это все бред людей прошлых веков. Живи настоящим!” Ох как же они были правы, я ведь никто и ничем не смогу поделиться, я ведь ничтожество полное… Но несмотря на все это я не слушал их, никого совсем. Я пробовал снова и снова, вечно падая и уже не чувствуя той боли и разочарований, что была первые разы. Шло время, сменялись зимы и лета, как одна встреча заставила меня подумать о том, что корки холода и бесчувственности нет. Потому что появилась передо мной она. Ксюша. Тот взгляд первой встречи я запомнил надолго. Она смогла зажечь новую искру в сердце уже отчаявшегося меня. Но как и всегда это случалось, это была лишь искра. Искра без продолжения. Но её хватило на некоторое время для меня. Я уже поверил, что не зря вел свои поиски. Я делал попытки сближения с ней, но безуспешно. После меня назвали безумным придурком, что придумал себе что-то и живет своим миром. Для НЕЁ я стал никем, хотя был вроде даже другом. До нашей последней встречи, в исходе которой я сам виноват. Сказав правду в лицо человеку не готовому к этому, меня послали, как и всегда, оставив одного. Так затухла та искра. Искра последней надежды моей Ксюши, той прекрасной мыслями о которой я жил и мечтал о том что мы будем вместе.. В таких случаях обычно закрывают книгу и ставят точку. Но я же безумец, я пробовал снова и снова увидеть её глаза рядом с собой, но делал лишь хуже, с каждым разом новая ссора и все хуже и хуже было мне. Вот однажды после очередной такой ссоры я сел на край окна у дома… Я : Надеюсь четырех этажей хватит для завершения моей истории, без права возобновления. А ведь я так близок был к этому. Но помешала открывшаяся ветром дверь и проходившая мимо знакомая с другой комнаты. Общага, что еще сказать о жизни студента. Она не стала звать других на помощь когда увидела меня сидящим на краю окна. Таня. Я благодарен ей был тогда за спасение от моего этого глупого поступка. Но это было моей не последней попыткой, в другие разы просто не хватало силы воли и решимости сделать это. Даже в тот день, когда был на 24 этаже.. Пять минут полет смертельный.. Тут уж точно.. Я: Хах Нервный смешок вырвался из моих уст. Но последняя ссора с той Ксюшей была на большом нашем расстоянии и при помощи её подруги, Маша.. Хороший же ты человек. Береги свою подругу. А я мысленно из раза в раз возвращался в тот злополучный 24-тый этаж и тот город, что был внизу меня. Ноябрь, забранные документы, переезд и новый город поменьше. Никто кроме нескольких друзей, слава богу, не знал о моих мыслях и попытках суицида... Декабрь и новые знакомства, новая общага .. Ставшая отчасти новым домом. И уже почти стёртая память о тех ссорах ранах что принесла мне Ксюша, моя родная… Я ведь помню все… Её не забудешь.. Новый год и новый попытки стать другим, найти себя и новую Её. Но ничего не выходило. Будто бежишь по мыльному полу босыми ногами… То ли судьба злодейка, то ли я проклят, но на моих глаз появилась под осень новая Ксюша… Это больно ударило меня воспоминаниями… Эх общага... Но эта Ксюша была немного иной, но не той, что смогла меня изменить, снять корочку хладнокровия и отчуждённости. Но все же я начал по новой привязываться. Альтер Эго: Остановите этого дебила, он снова щас доведет себя!! Где-то на задворках моего сознания орало эго. Но мне было не до этого, я был занят новыми попытками и шансами, что дала мне жизнь. Я старался ими пользоваться…. Если бы кто-то знал, как обернется моя дальнейшая жизнь, то может не ставил тех целей, что ставил перед собой я. Ведь слово “мечта” придумано не зря. Да я мечтал о том, чтобы она, моя Ксюша, уже ставшая другой, была рядом и была счастлива. Ведь это самое главное в отношениях? Наступил уже новый год, год изменивший все мое понимание мира и меня в целом. Весна, время когда распускаются почки на деревьях и в воздухе как любят говорить романтичные души “веет любовью”, но я ничего не чувствовал. Апрель. Нашей, уже собравшейся дружной командой актива общежития снимаем видео… Вальс в котором мне иногда приходилось танцевать с Ксюшей… К которой я привык и был на многое для неё готов. Помню свой стук сердца в те мгновения, быстрый...как после кросса. Но я не бежал, я был рядом с той о ком мечтал и был доволен. Но это недолго продлилось. Нашелся партнер по лучше меня и я ушел на другой план, став вновь актером заднего плана. Массовка как можно ещё сказать. Лето не заставило себя ждать и постучало в гости. Я уже взрослый парень, что имеет фактически образование и все так же мечтающий о чуде. Я который мечтал о взаимной любви и мечтал о том что все чем мы грезим реально к исполнению вновь упал, разбивая свои мечты и последние надежды. Чуда нет и не существует! Позже я узнал о таком персонаже как Локи. Но не через вселенную "Марвел", а благодаря модификации к игре Бесконечное лето “7 дней лета” Простой парень музыкант, что подавал надежды, был предан своей подругой и она фактически убила его. В отражении этого персонажа я тогда вновь увидел себя. Я очень люблю 3 вещи. Человека по имени Ксюша.. Её же можно ассоциировать с Ксаной ,что предала Локи… Музыку и свое дело, которым я всегда горел. Музыки я был лишён, выбили меня из колеи и того направления, в котором развивался, словно потеряв слух и себя самого. Поездка в "Совенок" мне не дала надежд на лучшее, лишь дала понять что я полное ничтожество и ничего не способный добиться самостоятельно овощ. Я просто тушка что бродит по свету. И единственное что мне оставалось сделать это выполнить свое последнее желание.. Вернуться туда, где лучше всего виден итог жизни. Я решил вернуться на 24-тый этаж. Тот самый этаж, что для меня был дорогой в никуда. Меня здесь ничего уже не держит. Я не хочу нести страдания и боль другим. Я хочу избавить мир от себя, будто я ошибка в строчке кода. Будто я пришедшая в негодность струна гитары, с чем можно ещё сравнить этот момент? Я просто говорю прощай всему, что меня окружает и подошёл к точке невозврата. Отсюда люди уже не возвращаются в мир этот. Для меня уже ничего не существует. Серость. Пустота. Мгла. Я любил ЕЁ. МОЮ КСЮШУ, РОДНУЮ!! Но потерял последнюю надежду и готов к тому полету. Полету в один конец. Альтер Эго: Вот дебил. Ничему тебя жизнь не учит. Совсем! Я уже не слушал и не собирался слушать мою шизу. Ничего меня не остановит сегодня перед достижением моей цели. Проверил карманы на предмет наличия лишних вещей, что помогут потом людям опознать меня. Надеюсь на полное уничтожение. Вплоть до атомов… В нашем мире это невозможно. Ну что же. Пора. Я: ПРОЩАЙ ЭТОТ ЧЕРТОВ МИР”!!!! Один шаг и нет человека. Нет того кто смог терпеть мертворожденную любовь долгое время. Он сгорел дотла и его уже нет с нами. Помянем… И никто уже не узнает, что он был обычным парнем, что мечтал о чуде и хотел лучшего для всех. Жизнь дошла до крайности. А он не дошел до ее сердца, отдав другому, а себя небу. Мы сами решаем, кто и как ведет свою историю жизни Каждый получает ту реальность, которую создал и заслужил.